女人拒絕丈夫買房要求：你不想花父母的錢，那也別惦記我父母的錢

涵美一

情感達人

文/涵美一

圖/來自網絡，侵刪

同事梅子給我說了一件事，讓我頗為感觸：

元旦節的時候，梅子的丈夫突然提議讓梅子向父母借一些錢，不需要太多，只要和他們攢的錢加在一起湊夠了買房的首付就可以。

想到結婚已經三年多，自己還在租房住，再想到最近這一兩年自己也打算要孩子，梅子便點了頭，只是，她也開口問了丈夫一句，那公婆打算資助我們多少錢？

丈夫吞吞吐吐，表示等梅子問完嶽父母後他再和自己的父母打電話商量一番。

看到丈夫的態度，梅子陷入了沉思：結婚那年，考慮到丈夫的家境不是太好，她頂著父母的壓力、車房彩禮都沒要就嫁了過來，本以為自己的一番舉動，婆家人會有所感激，誰知，婆婆不但覺得是她兒子有本事，而且還總是明裏暗裏說梅子是“上趕著倒貼”，不僅如此，婆家人只要到了用錢的時候，就會找梅子要錢，因為“她是有錢人家的獨生女，父母的錢都是她的錢。”

就像三個月前，婆婆打電話稱自己摔了一跤、折了腰，希望梅子可以借五萬塊看病錢，被梅子婉拒後，婆婆又讓丈夫出面做說客，也正是如此，梅子才知道：五萬塊錢實則是給小叔子的訂親錢。

想到這裏，梅子忍不住問了問丈夫：你確定是給咱們倆買房用嗎？

丈夫理直氣壯：你看你說得什麼話！這種大事我不會騙你，就是咱倆攢的錢不夠，需要父母幫一點。

梅子想都沒想，很是幹脆：你最好還是先問一下公婆，他們拿多少錢，我就會找父母要多少錢。要不然，就免談，咱們倆就老老實實的工作、攢錢。

聽到梅子的說法，丈夫不由得升高了語調：“都是一家人，你至於分得這樣清嗎？現在買的是我們倆的房子，又不是給我父母買，你非和他們較什麼勁？再說了，我們家條件不好你也不是不知道，再加上弟弟還沒有結婚，就算父母給錢，估計也拿不了多少，你非計較這些幹什麼呢？你和我不一樣，你們家條件好，也沒有什麼壓力，現在是找你父母借錢，也不是不給，以後咱們掙了錢肯定會立即還回去的。”

梅子不為所動，依舊堅持：公婆給多少，我就會找父母要多少！如果公婆分文不給，那麼，我也不會找父母要一分錢。你既然可以體諒你父母，不想花父母的錢，那麼，就要理解我父母，別惦記我父母的錢！
我雖然是獨生女，但不意味著父母就得無條件為我花錢，我勸你也盡早打消掉這個想法。

梅子的這番話讓丈夫頗為不滿，他生氣地扔下一句“你真是太會算了！不買就不買好了！”之後，就再也沒提買房的事。

我問梅子，你是真的不想買房嗎？

梅子搖了搖頭：也不是，哪個女人不想有個家？其實，我父母也曾說過幫我買套房，但被我拒絕了，一是婆家人的態度讓我有些顧慮，我畢竟是結婚，不是去扶貧；二是我也想依靠我們自己的能力去買房，不想再啃父母罷了！本來嘛，當初結婚，非要嫁給一個和我們家門不當戶不對的人，已經傷了父母的心，我不能再讓他們為我的行為“買單”了，退一步來說，如果丈夫真是對的那個人，不管我父母給不給錢、幫不幫我，他都會一如既往的努力，那麼，我暫時吃苦受累也值得，因為我一開始就是圖他這個人；當然，如果他有了別的想法，那我就更不能把父母“拉下水了”，只能怪我自己眼瞎，也只能自己去承擔後果，每個人都要為自己的選擇負責到底。

不得不說，梅子還是讓我刮目相看的：很少有女人在“下嫁”後依然清醒、有原則，不再事事想著去依賴父母。

想當初，因為家境懸殊過大，父母很是反對梅子的婚事，但拗不過梅子的軟磨硬泡，父母最終還是尊重了她的決定。

不過，和那些“為了男人”就與父母鬧掰的女人有所不同的是，在自己的婚事上，雖說父母有些情緒，但整個過程梅子都沒和他們發生過沖突，而是耐心地解釋、勸說，甚至為了平息父母的怨氣，也為了證明自己的選擇，她執意不要父母的任何陪嫁，決心靠自己一點點打拼。

這幾年，雖說她生活得有些艱辛，和婆家人也有過不愉快，但好在丈夫拎得清，工作也一直積極、上進。

如果不是因為買房這件事，她和丈夫也不會發生這麼大的爭執，小日子依舊會和和美美。

一直以來，提起女人的愛情觀，很多人都會想起那句：

“女人一旦陷入愛情，智商基本就是零”
。

似乎在大眾的認知裏，從戀愛到婚姻，女人們總是喜歡感情用事，只要她們一頭紮進了“愛情”中，就很容易不顧一切的飛蛾撲火。尤其是婚姻，很多女人常常不顧父母的勸說，執意嫁給心中所愛，甚至還有一些女人會為了男人和父母鬧掰。

世人常說：婚姻需要門當戶對、勢均力敵。雖然人人都知道這個道理，但依然有一些人把它拋之腦後。

我個人是不太看好門不當、戶不對的婚姻的，畢竟兩個人的認知、觀念由於不同的成長環境會有較大的差異，特別是那些家境懸殊太大的婚姻，就比如下嫁，裏面包含了太多考驗人的因素，若是遇到了不懂得感恩、只知道一味索取的伴侶，那對女人來說絕對是一場“浩劫”。

我身邊有一些女性朋友就是因為“愛情”，不在乎所謂的門當戶對，偏執地嫁給了家境遠遠不及自己的男人，她們中有的人，父母因為見不得女兒吃苦受累，會主動伸出援手、能幫則幫，婆家人非但不感激，反而還覺得理所當然；也有人，在婚後經曆了柴米油鹽、日常瑣碎的“磨礪”，明白了物質條件的可貴，並因此和男人有了沖突，但礙於婆家沒有較好的經濟條件，只有向娘家尋求幫助。

不管是哪種方式，也不管父母是否幫忙，我都覺得女人的“下嫁”對父母是有些“殘忍”的：當初因為婚事與父母鬧得不可開交，如今遇到了難處，卻又想起父母是“靠山”，父母要不計前嫌、無限包容。

我一直勸身邊的未婚朋友，尤其是女性朋友，婚前都要理智一點，不能沖動、盲目。

那些“為了男人什麼都可以不要、什麼都可以不講究”的女人，雖然看起來是崇尚“戀愛自由”，但骨子裏是有些“自私”的，因為她們仗著父母對她們的愛而“肆無忌憚”，遇到事情、特別是婚姻問題，我行我素，從不會考慮父母的感受，而碰到了麻煩，卻又是第一時間想起父母。

你可以不在乎物質條件執意嫁給心中所愛，你也可以不在乎父母那套“門當戶對”的理念，但都請慎重、並且為自己的選擇負責，而不是碰了壁又想起了父母。

就像梅子，不管婚後的生活是好是壞，是坎坷還是順遂，都不會再去“麻煩”父母，而是一心一意想著靠自己去證明，因為她要為自己的選擇承擔後果。

這種做法，雖然看起來是咬牙硬撐，走得慢、走得累，但至少，走得踏實。

自己選擇的婚姻自己負責到底，生活永遠都是靠自己去成全，而不是讓父母為你“買單”。