王爾德：惡大莫過於浮淺

我人生有兩大轉折點：一是父親送我進牛津，一是社會送我進監獄。

我不說這對我是最好不過的事，因為那樣的話我聽著太苦澀了。我更願意說，或者聽人們說，我是這個時代的產兒，太典型了，以致於因為我的乖張變態，為了我的乖張變態，把自己生命中好的變成惡的，惡的變成好的。

然而，自己怎麼說，別人怎麼說，都無關緊要。重要的事，迫在眉睫的事，我不得不做的事，好讓自己在剩下無多的日子裏不致凋零殘缺，便是將加諸於我的一切盡皆吸收進自己的心性，使之成為我的一部分。

既來則安，無怨無懼，也不耿耿於懷。惡大莫過於浮淺。無論什麼，領悟了就是。

剛進監獄時，有些人勸我忘掉自己是誰。要聽了這話就完了。只有領悟了自己是什麼人，我心中才有安寧可言。現在又有些人勸我一出獄就忘掉自己曾經坐過牢。我知道要聽了這話也會同樣要命的。

這意味著一種不可容忍的恥辱之感將永遠緊追我不舍，這意味著為他人也為我而設的那些事物——日月之美、四季之盛、黎明的音樂、長夜的靜謐、綠葉間滴落的雨點，悄悄爬上草地把它綴成銀光一片的露珠——這一切在我眼裏都將蒙上汙漬，失去它們療治心靈的能力，失去它們傳達歡樂的能力。

詆諱自己的經歷就是遏止自己的發展。抵賴自己的經歷就是讓自己的生命口吐謊言。這無異於排斥靈魂。

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有些時候悲愴似乎是我唯一的真實。其他的可能是眼睛或口腹的幻覺，變出來蒙蔽一個撐壞另一個。
但天地萬象，是以悲愴建造的，一個孩子、一顆星星的誕生，都伴隨著疼痛。

記得在牛津時同一個朋友說過——那是個6月的早晨，在我拿到學位之前我們正沿著莫德林學院那些鶯歌燕舞的小路散著步——說我要嘗遍世界這個園子裏每棵樹結的果，說我要心懷這份激情走出校門踏進世界。

的的確確，我是這樣地走出校門，這樣地生活了。我犯的唯一錯誤，是把自己局限在那些以為是長在園子向陽一面的樹當中，避開另一邊的幽幽暗影。

失敗、羞辱、窮困、悲哀、絕望、艱難，甚至眼淚、從痛苦的嘴唇斷斷續續冒出來的話語、令人如行荊叢的悔恨、良心的譴責、最終要受懲罰的自輕自賤、柴灰蒙頭的悲愁、披麻布飲苦膽的悲情——這一切都是我所害怕的。正因為決心不過問這些，後來才被迫一樣一樣輪番將它們嘗遍，被迫以它們為食。

我一點也不後悔曾經為享樂而活過。我盡情活了個痛快，就像人不管什麼都要做個痛快。什麼快樂都經歷過了。我把靈魂的明珠投進杯中的酒裏。我踏著長笛的樂音行在享樂之路上。我過著蜜糖般的日子。

但如果繼續過著同樣的生活就不對了，因為這會限制心性的發展。我只有往前走，園子的另一半同樣也有它的秘密留給我。

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