朗讀愛情做“餌”，婚姻做“籠”，你會不會甘之若飴？第愛情做“餌”，婚姻做“籠”，你會不會甘之若飴？

《愛情做“餌”，婚姻做“籠”，你會不會甘之若飴？》
向暖時光影視剪輯愛情最好的歸宿是婚姻，願有情人也都能如詩詞一樣：無論富貴還是貧窮，無論健康還是疾病，無論順境還是逆境，都要在對方最需要你的時候，不離不棄，直到永遠。婚姻篇關於婚姻，周國平曾說過這樣一段醍醐灌頂的話：性是肉體生活，遵循快樂原則。愛情是精神生活，遵循理想原則。婚姻是社會生活，遵循現實原則。這是三個完全不同的東西。婚姻的困難在於，如何在同一個異性身上把三者的關系統一起來。你要問你的奶奶或爺爺婚姻是啥，他們會回答：婚姻就是搭夥過日子。沒有愛情的婚姻，也可以。在《失戀33天》中有一個情節讓我印象深刻。黃小仙向魏依然請教，像他這樣的男人，為何都娶了李可那種公主病的姑娘。魏依然回答兩字，省事。“簡單地說吧，我們要找的老婆是這樣的姑娘，就是即便愛情不存在了，我們的關系還是能夠靠其他的東西來維系，你能夠接受嗎？可是李可她能做到。對李可來說，LV是生活必需品，愛情是奢侈品。但對黃小姐來說，LV可能是奢侈品，愛情肯定是生活必需品。LV集團總不會說倒就倒吧，但是愛情這種感覺，說沒有就沒有了。我要建立一段關系，首先我要確保我有足夠的資源能夠一直供應。從這個角度去想，我是非常靠譜的。”聽著像歪理邪說，仔細想想不無道理。愛情這種東西，太抓不住摸不著了，今天還在，明天可能就沒有了。
婚姻中，愛情可以有，也可以沒有。只要兩個人彼此的需求達到一致契合，那你們的長期合作夥伴的關系就可以建立了。就如我們經常經常見到的，有些婚姻盡管已經沒有愛了，有些夫妻仍然能夠走下去。離婚篇婚姻中出了問題，似乎“結婚”是一切的根源，而“離婚”就能解決所有的問題。相愛時，我們在自證是愛對方的；不愛時，我們再反證對方不愛自己。我們來思考一個問題：我們為什麼結婚，又為什麼離婚？我問過身邊的朋友促使他們走進婚姻的理由：想找個三觀相合，共同經曆人生的伴侶；年紀到了，婚姻也是水到渠成；想找個人一起分擔生活、分享苦樂。這些都沒有問題，在親密關系中尋找安全感，也是我們人類的天性使然。那又是什麼原因讓很多人選擇離婚呢？看過一篇報道大致是這樣說的，造成離婚的罪魁禍首就是“家庭瑣事”。換句話說就是，作為普通人，讓我們離婚的不是出軌和冷暴力，而是生活中的雞毛蒜皮。為什麼我們可以對抗大自然的生猛原力，卻消化不了生活中的平凡日常。大抵是因為我們既不了解自己，也不了解別人，更不了解婚姻。正如英國作家阿蘭·德波頓所說：第一，當我們發現戀人不再完美時，會懷疑自己的眼光；第二，當愛人指出我們的缺點時，我們情感上會很受傷，認為對方不再愛自己了，全然不去想愛人憑什麼一定要愛自己的缺點；第三，人們鮮有自知之明，很多自己的毛病往往是由伴侶發現的，但我們還並不承認。
試想，離婚真的能夠解決所有問題嗎？事實上，離婚並不能解決一切問題，它甚至解決不了問題。你現在遇到的問題，如果沒有得到很好的反思、解決，下一次大概率還是會遇到。我們必須認識到婚姻的不完美性，伴侶的掉鏈子，熱情的退減，以及生活中的瑣事堆積……好的伴侶，相互溝通，各自讓步。能夠解決問題的前提是彼此願意讓步，讓步並不是妥協，而是一起努力讓這段關系變得更好，讓有你的未來可期。我們都已經過了耳聽愛情的年紀，就應該明白，婚姻不是南瓜馬車水晶鞋，而是柴米油鹽醬醋茶，如何在沒有愛情或讓愛情保鮮，才是我們要修煉的技能。希望我們既能嘗得了愛情的甜，也能咽下婚姻的苦。努力生活，總有不期而遇的溫暖和生生不息的希望。
《愛情做“餌”，婚姻做“籠”，你會不會甘之若飴？》完，請繼續朗讀精采文章。
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