你要明白，戀愛是發現優點的過程，而婚姻卻是消化缺點的過程

楊梅小旋風

筆尖下的那些事兒，一名樸拙寫作者，願我能用一份樸拙送你一世暖和。

文章的開篇，我想問朋友們一個疑問，你們清楚愛情和婚姻的好處和差別在哪兒嗎？

可能許多小同伴都會說，題目不是給了嘛，愛情是發現優點的歷程，而婚姻卻是消化缺點的歷程。

其實這句話是出自於黃磊先生之口，他誇大兩個人愛情是由於互相被相互的優點所吸引，所以才在一路。

而若待在一路時間長久，各自的缺點也就逐步地暴露出來了，辣麼這個時候的大多數人卻接受不了，非常後造成離婚。

每個人都稀飯美的事親睦的人，可再好的人總歸是有缺點的，你只接受TA的好，卻不接受TA的壞的，辣麼可以肯定的是若你一直以這個規範下去的話，真的可能會落寞終老。

既然愛一個人，就要接受對方的一切，如許才氣平均，才是一個有血有肉的人。

為何那些營養專家老是首倡朋友們葷素搭配、多吃粗糧呢？它們固然口感欠好，又讓人沒有甚麼食欲，但他們起的好處卻和那些葷菜和細糧食同樣的，也是人體不行或缺的一片面。

剛吃好的不吃粗的不行，剛吃粗的不吃好的也不行，兩個務必並行不悖，才氣擁有一個健康的身材。

這就和情緒是一個事理，愛情的時候你由於他的優點稀飯上了他，並主動在一路了，非常後又發現，原來他也有如許的缺點，逐漸地你們離婚了，再找一個對你我都沒甚麼影響。

可結婚後，一切就都不同樣了，婚姻能兒戲嗎？不可以。

婚後，不可以說離就離，這會影響你以後在找工具時讓本人大打折扣的。試問一下，你在找工具時，對方說他是個二婚或者是三婚，你內心是一個甚麼味道？不要老是挺有義氣的說，無所謂，只要他人好就行。

辣麼我問你，你真的不介意你的親友友愛友去評價你找了個二婚嗎？你的父母可以無所謂嗎？

所以在婚姻上，朋友們需求端莊，不可以一時思維發燒，正在熱戀期的時候就走進了婚姻的殿堂，這其實在某種程度上來說，反而是抹殺了兩個人對於愛情的一種神往和豪情。

婚姻是暴虐的，它需求柴米油鹽醬醋茶的牽絆，為了義務和家庭，你不可以有詩和遠方的神往，需求面對的更多現實的疑問。

當你決意要嫁一個人或者娶一個人時，就要先打聽過對方的缺點，婚後這些點全都會血淋淋的擺在你眼前，你們繼續過吧，你忍受不了；你們但是了吧，出門左拐200米，民政局就在那裏，但這時就意味著二婚這個帽子，這平生你永遠都摘不掉了。面對這種情況你又會選定哪一個呢？

其實情緒以優點開始，以缺點結束，對大片面人來說情緒是不成熟的，固然了，若不加以糾正，往後無論和誰談婚論嫁，自然都會出現這種情況，辣麼你這平生就注定了是一個悲劇的人生了。

所謂的我愛你、我想和你在一路過日子，即是讓愛你的這種優點可以壯大到去包涵你的缺點，擁有如許情緒的兩個人，才會走的久遠。

我們每個人永遠要清楚，在婚姻中，離婚是兩個人的底線，無論是打罵或者冷戰期，都不要輕易的說出“離婚”這兩個字，由於你一旦開口，對方本來也在氣頭上，便隨聲應和了，辣麼你們兩個為了爭這口氣去民政局蓋上公章，怡悅了。

可受到危險的永遠都是夾在中心的孩子，他們是無辜的，為何大人的情緒碎裂總要他們買單。

有些人會說，就算兩個人離婚了，但孩子該有的愛和照顧我們肯定不會貧乏的，可你曉得嗎？原生家庭和離異家庭對一個孩子身心健康的發展和影響是不行估計的。

從小就生活在離異家庭的孩子，遍及都相對內向或者不愛語言，這一點的來源主要即是自卑心理，也即是從小短缺安全感造成的，父母離異了家也就散了，而家即是非常大的安全感。

所以兩個人的情感疑問，在沒有成家或者沒有孩子以前，能處分好就處分好，若處分欠好那就快刀斬亂麻，長痛不如短痛，早早的結束了對誰都好。

我覺得的愛情，即是當對方的優點足以吸引你讓你可以去包涵TA的缺點，辣麼這才是真確愛情，其餘的說的再好，沒有現實的行動證實，那也就默許的是惟有愛而沒有情緒的動物。

優點和缺點是相反相成的，它們兩個誰也不行能在一個個別上出現，由於如許才是一個完備的、平常的人。

前人有句話：人非聖賢孰能無過。每個人都不對或者缺點，但只要他在接續的改進，那即是一個值得可“交”可“愛”的人。

換句話說，消化對方的缺點，即是讓你逐步的去接受或者幫對方改進，這才是愛他的一種非常伶俐的闡揚。

END

本日話題：

你能接受婚後生活後，對方的缺點嗎？

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