朗讀婚姻當中，女性的失望來自哪裏？第婚姻當中，女性的失望來自哪裏？

《婚姻當中，女性的失望來自哪裏？》
簡單戀愛家優質情感領域創作者
女人結婚是為了找個依靠，未來共同抵禦風險。結果有的女人結了婚卻得到了所有的風險，被忽視，被輕賤，有任何矛盾都先把老婆犧牲掉，這是精神暴力啊，她能不失望嗎?結婚以後，自私就是一種對伴侶的精神虐待。可笑的是，有的人，還不知道自己已經虐待了別人。有的男生沒有愛的感覺，愛這種東西似乎沒有存在於他的意識中，所以他根本不知道怎麼愛別人，也不知道別人為什麼會愛他。我到年紀了應該娶一個老婆/我應該留住老婆/我應該給老婆提供良好的物質條件/老婆應該幫我照顧老人，生兒育女……
這種男生好像把老婆當成了一個家庭裏的符號，他也知道老婆為我生兒育女，我應該對她好一點。但是這只是表面，就像他覺得孩子做的好應該獎勵，做的差應該批評，完全沒有把老婆當成一個有思想的成年人來對待，所以他無法與老婆共情，不知道這個符號所說的"我懷著孕孤立無援"的感受，也不會感到心疼。如果想做表面功夫都可以做的很好，什麼情人節送禮物，紀念日發紅包之類的，都不會少了女生的，偶爾下廚做好男人也可以，但是這只是他腦子裏的程式化內容，他不是因為愛老婆才對老婆好，是因為"應該對老婆好"才這麼做，當兩個人產生矛盾的時候，他也是發自內心的不明白"我對你不錯了吧，你還在鬧什麼，斤斤計較什麼小事情？"他根本不重視一個女人的感受，不把老婆當成地位平等的愛人，而是把她當其他的什麼東西，他的舉動就失去了控制，他的所作所為，所思所想，只是把愛人當成了自己的附庸。我們中國真的有非常多這樣的男人，他們有著共同的特點：
很少跟老婆深入交流，讓她感到孤獨和被拒絕表現得很冷漠，每次老婆問有什麼問題，都冷淡地說"沒什麼"有時候出去玩，不告訴她去哪，什麼時候回，讓她在家忐忑的地等一夜婆媳矛盾裝作看不見，縱容媽和老婆掐架，認為不關自己的事兒育兒方面缺失如果你是這樣的男生，請你不要用"愛"控制別人了，無意識的控制者習慣將責任歸咎於受害者。當男生控制別人的時間，空間和情緒的時候，男生就完全無視他人，就好像他人不存在一樣，你控制的只不過是個工具人，不是你老婆。如果你反思自己的時候，發現自己是一個自私的人，我感到很遺憾，並希望你不要隨便謔謔別人，改改你的毛病先。下面說一下，那些還想改，還想救救自己的人，想挽回婚姻，你該怎麼做。怎樣挽回？
婚姻關系的本質是平等互助的共同協作。所有的女人想離婚，統統可以歸結為一個原因，她在這段婚姻當中失去了平等的地位，失去了應有的尊重和話語權，甚至失去了自尊，由此也失去了所有的安全感。婚姻當中，她說的話不被重視，她的想法不被看見，她的痛苦也不被分擔，甚至在吃飯喝水這樣的小事上，她也不被尊重，面臨婆媳問題的時候，更是沒有人權。她已經完全淪為了地位低於你家裏所有人的一種存在。她離婚已經不需要任何理由，相反，留下才需要理由。現在想要挽回她，需要給她足夠的理由。什麼理由呢，一個人如果願意跟你在一起，一定是因為她覺得你值得！那麼重點就來了，怎樣讓她覺得你還值得？怎樣讓她覺得你這個人還無可救藥？
【價值需求+安全需求】從需求方面講，說實話，我覺得結了婚的女人，比未婚的好伺候多了。未婚的女性談戀愛，大多是為了滿足價值需求，通過被愛獲得另一個人的肯定。因為從小你必須做一些有積極意義的事情，才能獲得來自他人的肯定，比如學習成績好，孝順，溫柔會照顧人等等，否則就不會被喜歡。但是在愛人面前，這些定律可以失效，女孩做自己也會被愛。而結婚的女性，比起自我價值被肯定，她其實更大的需求是安全需求。組建一個家庭，與愛人共同協作，分享資源，共擔責任，此時價值需求已經讓位於安全需求，她更希望的是家成為安全的港灣，成為自己在外打拼的後路，保護自己不受外界的傷害。這兩者的區別在於，未婚女生沒有了愛和關注不行，可能會用盡全力來作鬧。但是已婚女生沒了愛，婚姻也可能會存續。如果想讓一個死心了的女生重新覺得你還值得，你必須把她當成一個已經離婚的未婚女性，既要滿足她的價值需求，也要滿足她的安全需求。
讓她覺得和你在一起的時候，自己是一個值得被愛的人，自己的個人價值和付出被看見和肯定。自私的人，是沒有辦法給伴侶提供價值感的，還要不停的從對方手裏掠奪安全感。如果你不停的對她提要求，比如你作為妻子應該溫柔一點給我省心，你作為母親應該承擔照顧孩子的責任，你作為兒媳婦應該讓讓我媽……這不會讓她感覺到自己的價值，因為看似這些角色都是她，但是沒有一個角色是不可替代的，沒有一個角色是她真實的自己，且這些角色都是以他人的感受為中心，這讓她覺得自己是沒有存在感的工具人。如何滿足對方的價值需求？
1、挖掘對方那個不可替代的角色，給予她平等的話語權，給她自尊你讓她感覺跟你在一起很舒服，跟你交流的時候被重視，被在乎。不是因為她是你的老婆，她是兒媳或者孩子媽，而只是因為她個人的吸引力。許多人挽回的時候，會給前任拋出過多的壓力，比如“咱們要是離婚了孩子怎麼辦你想過嗎？”或“你連工作都沒有離開我怎麼生活？”，這時候她肯定不想聽這些，把這些角色拋出來是無用的，對方自然想過所有分開後的困難，這不是你要用來威脅她的武器。你應該做的是化繁就簡，立足於對方這個人本身，去紮她的需求痛點，讓她感覺，你不是因為離不開她或者某些現實因素想挽回，你想挽回只是因為還顧念跟她之間的感情，因為她對你來講很重要。
2、肯定對方在所有角色當中創造的價值認可她的付出，不管是哪一個角色，她所有的付出，和曾經的隱忍委屈，應該被看見，應該被鼓勵，這樣她才會覺得自己為這個家庭所做出的一切努力都是值得的。起碼在這段關系當中，還有一個有良心的人，看見了她的不容易，這是莫大的價值肯定。這個肯定的人當然應該是你，我也見過有的女人提離婚的時候，對前夫完全沒留戀，但最舍不得自己的婆婆，因為她說“只有婆婆心疼我，只有婆婆知道我多麼不容易，可惜不能再當婆媳”，這也充分說明被看見是多麼的重要。其實我們在婚姻生活中，常常會忽略這一點，總是把責任兩個字掛在嘴邊，認為孝順是責任，顧家是責任，愛孩子是責任，因為責任兩個字，婚姻當中的一切付出好像都變得理所應當，變得不需要去重視和感謝了。可我們有時候，恰恰只需要一句“謝謝你，辛苦了”。我們的父母操勞一生，從不把這些表達出口，但是當聽到一句“你辛苦了，多虧了你”，還是忍不住落淚，覺得“孩子真有心”。我們應當看見我們身邊那些親密的人，她有這方面的需求，她本身的付出，如果連一句肯定都得不到，那她有什麼理由繼續跟你在一起？難道因為你擅長給她添堵？我們自己也會有價值需求，比如在工作中付出，獲得了加薪的鼓勵和肯定，然後便會產生社會自尊，覺得自己因此變得值錢，有價值，覺得自己很棒，繼而才願意委屈自己付出更多。如果伴侶也能感覺跟你在一起是“我很棒，我做的很好，他很需要我”，那麼我想這段關系才會更加的穩定。
要讓一個女人對這個家庭有歸屬感，有安全感，要讓她把你當成港灣，當成堅強的後盾，每當她受到傷害的時候，她想起的是跑到你身邊尋求庇護，而不是自己拿起武器去爭鬥，這才是滿足安全需求。1、經濟基礎你不能結了婚還一窮二白，要有滿足基本家庭支出的錢，有一定抵禦風險的能力。2、不要傷害伴侶結了婚的女性說起來承受力相當高了，從現實的層面考量，有的女人可以接受老公不愛我了，甚至可以接受老公出軌，但是她不能接受老公傷害我，這是對婚姻安全感的挑釁。滿足對方的安全需求，起碼要給對方重塑一個相對安全的交往環境，不攻擊對方的缺點，不把對方當做自己情緒的發泄口，不用冷暴力逼迫對方就範，不吵架不責備，盡量保護對方的心情不再變得更差。
3、沖在前面主動解決各種矛盾比如婆媳矛盾中，女人要得只是男人的一個態度，她可以接受讓著你媽，但是不能接受“沒辦法，只好讓著你媽”，這中間差了什麼呢，差的是你有沒有主動去解決和協調矛盾，你不發揮作用，她只能覺得“我沒辦法，只好讓著”。你要讓她感覺，你可以事事沖在她前面幫她想辦法，讓她覺得“我原本可以啥也不讓，但是我為了老公就不計較了”，而不是“我在他們家始終就不被尊重”。面對婚姻危機，你能主動承擔的任務很多，比如孩子的問題，雙方父母那裏怎麼解釋，還有對方的心情，工作狀態怎麼調節等等，要給一個女人強大的支撐，就必須分擔對方的所有脆弱。
自私是不行的，只能自己做更多的事，站在一個女人身邊，真正跟她風雨同舟，無論發生什麼事都不逃避、不退縮、不改變自己的初衷，勇於面對原生家庭的困難，勇於改變相處模式，在不斷的磨合失敗中始終相信對方就是那個對的人，這就是女性想要的安全需求。滿足她的安全需求，才能慢慢讓對方看到跟你在一起還是有希望的。客觀地講，我們在不同的關系當中，都不知不覺地虐待過別人，自私起來都是一個樣，不同的是，有的人能改，吃一塹長一智，能看到自己的不足，體會別人的感受。而有的人改不了，或者不願意改，只希望關系裏的另一個人改，結果就是一拍兩散。不管是感情還是別的什麼，一個人這一生都不能讓自己的思維僵化，永遠要聽取別人的意見，不斷改進自己，學習如何經營親密關系。能被罵醒也是一件好事，能屈能伸才是大丈夫。希望那些想不開的真的不要去謔謔別的女人，也希望那些能想明白的，好好對自己老婆，好好保護自己的家庭。
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《婚姻當中，女性的失望來自哪裏？》完，請繼續朗讀精采文章。
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