戀愛7年結婚5年後離異：好的婚姻，需先做“加法”，再做“減法”

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根深蒂固的婚姻誤區:我們結婚了，你就要對我負責！

我們村早年間屬於個大村，有寬闊的馬路，漂亮的小學，還有通往城裏的汽車，每五天有集，據我媽說，曾經多少小村落的女人嫁過來，不過就是想出門就能趕個集。

我有點啞然，我媽卻說，你不知道集市距離遠有多不方便，我那會兒不太懂，後來買房才知道除了要考慮孩子上學，另一個很重要的就是周圍要有大型超市或者菜市場。

人都是要吃飯的，這個鐵打的事實擺在面前，根深蒂固，所以自古以來有個觀念——嫁漢嫁漢穿衣吃飯。

於是有那麼多的女人是奔著對方的房子車子票子去的，她們的目的非常明確——找一個不花錢的長期飯票！其實這種心理在古代更為明顯，那時候的女人就是靠男人的，但是此間也有個亙古不變的真理——吃人嘴短拿人手短，
所以古代的女人幾乎是沒地位的，這個不用我多說。

再說現在，很多人也是這個思想，倒不是說男人不該養家，總體來說，男人養家的多，但如果一開始女人就奔著這個目標去，那婚後的日子可能不會很幸福，當然也有例外，但這女人得有十八般武藝來哄男人，這任務也十分艱巨。

我個人認為，婚姻是對等的結合，不管經濟還是人格，我們都是獨立存在的個體，從領證那一刻開始，我們向彼此靠攏，慢慢融合，但不應該完全沒有自我，那樣就不再對等，而變成了從屬。

可是有人會說，那這樣結婚的意義何在？

結婚說到底，也是一種體驗，是我們人生成長的一部分，我更看重的是家庭帶給我們的歡實和充盈之感，而要做到這一點，我們就必須明白婚姻是道真正的數學大題！

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好的婚姻，應該先做“加法”

從結合開始算起，我們的生命裏就多了很多東西——對方，對方的父母親戚朋友以及這些人所帶來的各種關系和事宜——我們必須做到的是：漸漸接受他們並且當成自己的關系和親人來對待。

這個過程說著簡單，但做起來相當麻煩。

我有個一個朋友，和老公戀愛7年才結婚，算是馬拉松式的愛情了，一結婚時也是濃情蜜意的，覺得有情人終成眷屬，可是等到孩子出生，公婆搬來，父母生病，孩子上學，他們的矛盾才正式拉開帷幕。

也不是說這個朋友多強勢，只是她還是想過原來的日子，她覺得這並沒有錯，可事實上，一個人結婚了，肩上的責任就已經重了，這些壓力有時候是無形的，可你必須在意識上承認，至少要有這個心理准備，否則等到壓力落下來，壓到身上，那就晚了。

我們說婚姻需要經營一點沒錯，但這經營的範圍誰都沒有告訴我們，需要我們自己去體驗並成長成熟，因為每個家庭都不一樣，千人千面，矛盾也就是各式各樣的，可是，這並不代表我們要束手就擒。

好的婚姻，至少應該身體力行，思想先行。

當我們親身去付出，對方就會感受得到，不要怕把別人慣壞，我從來以為好的關系是相互的，所以有那麼多相濡以沫的夫妻。

當我們把思想放在前面，在意識上勇於去承擔未來可能承擔的風險和責任，也許當真正的問題來臨，我們就不會忙亂抱怨，更不至於鬧到分道揚鑣。

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好的婚姻，應該後做“減法”

人生幾十載，重要的都在和伴侶一起度過，我說婚姻不易，其實不易，因為背負的太多，所以人很容易疲憊，而這時候就十分容易滋生婚姻的“細菌”。

那麼如何避免這個問題呢？做“減法”。

做“減法”意味著，當我們慢慢承擔起自己的責任，並且適應的時候，也要學會慢慢去放手。

我們要放手自己的孩子，讓他們展翅飛翔，遠去他鄉，讓他嘗試新的可能，適應新的環境，這樣他們才不會在將來碌碌無為時責怪我們當時多麼幼稚，非要拴住他們；

我們要放手老去的父母，適應他們的日益衰老，適應他們的慢慢離去；

我們甚至要放手對方，如果他有新的想法，哪怕年紀已經有些大，也可以允許他去嘗試；

我們最重要的是要放手自己，有那麼多的時間我們想為自己做點事，卻一生都在為別人忙碌，想做的何不去做？想吃的何不去吃？想玩的何不去玩？

人生就是一場旅行，婚姻是這旅行的重要站點，但不是全部的風景，很多事，我們都要放手，只要敢於撒手，一些東西會以完全不同的面目出現在你面前，讓你覺得：哦？原來生活也可以這樣？

婚姻也是如此。

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