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婚姻不是愛情的墳墓


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2020年12月07日 -
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馬達姐Gloria

是這樣,我們做心理工作的更明白夫妻關系的維系,空間距離對婚姻還是有它的殺傷力,很多夫妻都是每天機械化過著日複一日的婚姻生活,感受不到它可以帶給我們什麼新奇,更多可能還想逃避,但,某一天突然消失不在時,才會恍然若失悟出,原來身邊熟悉的人如此重要不可失去。

愛的意義也重新被你理解和珍惜,這就是平凡婚姻的價值。

婚姻關鍵是經營親密關系的能力,以及自我成長帶動伴侶的成長,這些會大大增加雙方對婚姻的認識,給對方更深的接納和允許,彼此都有足夠的自我安全感,認同感。

如同克裏斯多福的《親密關系》中說的,婚姻經曆的四個階段,我走過了最難的幻滅期、經曆了漫長的內省期,進入啟示階段,我們都可以忘掉過去,走出自己內心,向對方跨了一大步,在內省之前,和老公都帶著彼此的投射,渴望對方能夠滿足自己這些投射需求,最後以失望告終,進入彼此權利鬥爭,都想讓對方屈服於自己,快樂自己,這個內心鬥爭的過程是漫長的

在經曆了很多來訪者的婚姻故事後我發現,這是大多數婚姻要經曆的階段。

雖然自己的內省和啟示階段比伴侶做得更徹底,但並不影響關系的升級,因為伴侶沒有了內心的防禦,自己卻有了更強的關系治愈軟實力,就可以應對未來任何意想不到的困境,所有的蛻變成長,都是為了自己有解決問題的能力。最後探尋到生命的真諦,婚姻的意義。

伴侶的價值就是來修煉我們過去不完整的自己。

通過修行自己,影響伴侶,跨越了幻滅鬥爭的階段,指引自己進入內省,然而大多數夫妻沒有那麼幸運,最後就兩個結果:要麼婚姻陣亡,要麼就成了一輩子無法交集的兩條平行線,彼此陌生。就會給婚姻定義:婚姻是愛情的墳墓,進去了就是一生的遭遇。

這些夫妻可不知道,其實他們的婚姻不是不合適,而是彼此都沒有內省,或者哪怕有一方內省,帶著積極的能量感化伴侶。

中國式的婚姻家庭裏,很多分崩離析的夫妻,不是必須走到分離。

過去我也會因為,伴侶一點雞毛蒜皮小事而與我過不去,而情緒波動,互相內心鬥爭,慢慢的感覺關系很讓人窒息,發展到多次想逃離婚姻的念頭。看不懂對方行為背後他的心理動機和真正的需求,也沒有從意識層面改變自己,只是看表面的話語對自己的傷害,總是在情感關系裏把自己放在受害者角色,自己的受害歸咎於對方的不學習。

所以自己成了對的一方,伴侶就成了責任一方。這樣的意識讓我曾經懷疑自己的選擇。真真切切經曆了幾年的婚姻危機。

前幾天老公離開北京,我一大早開車送他去地鐵站,車開到車站,知道老公不善於顯露出自己的情感,於是主動給老公用嬉鬧的方式說:“王哥,怎麼感覺要分離,有點傷感呢,來,抱抱我吧”,哈哈,女性的主動示弱和示愛都是一劑良藥,可以激發男人的保護欲,看到老公無比幸福的抱著自己,緬甸的微笑,嘴裏還開玩笑說:“旁人估計會以為我倆在偷情”,我接一句”,“要的就是這個效果”。

當我們經曆婚姻幻滅期的時候,彼此都覺得對方是自己的痛苦來源,怎麼就走到了一起,會懷疑身邊這個人是否真的對?而這個時期大膽的讓自己脫幾層皮,忍受著幻滅的絕望,慢慢的走出陰霾,遇見了希望,也遇見了真實的對方,允許彼此真實的樣子,在相處中重新戀愛一次,即使婚前情感基礎不佳的夫妻,我認為,如果具有這樣影響伴侶,啟動伴侶的能力,真愛都可以再現,都會感覺重生了一次,整個自己也是全新的開始。

中國式的夫妻,大多數走在彼此猜忌或者彼此都不好意思的關系模式裏,兩性關系中缺少肌膚之親,缺少心靈的慰籍。如果你的伴侶不善於親密,那麼你得學會制造情感婚姻裏的情趣,有一天發現,原來婚姻就是掌控在自己手裏。

如今多少未婚男女,因為“婚姻是愛情的墳墓”,這句話而畏懼婚姻,再或者是,婚前兩個人還以卿卿我我,因愛情而結婚,兩個人彼此認同,步入了婚姻的殿堂。然而現實打敗了很多人對婚姻的美好期待,甚至覺得婚前怎麼就沒掙大了眼睛。

武志紅老師說過:“愛情,是一種輪回,婚姻是,找伴兒,不是做夢,它可以將我們從孩子狀態升級到真正的成人狀態”。

婚姻還可以讓一個人學會,在看似枯燥的婚姻生活中,回到人原本應有的童真有趣,給婚姻注入新奇甜蜜。讓一個人變得鮮活,還可以激活伴侶的內心。

相信很多女人在披上婚紗,彼此發誓的那一刻,還是會憧憬著甜蜜的愛情可以因為婚姻得以繼續,但是婚姻的本質不是戀愛時簡單的互相吸引,更多的是彼此真正開始認識真實的伴侶,體悟婚姻的真諦,通過無數次彼此拯救和修行,實現關系中遇見更好的自己。

伴侶就成了成就我們蛻變的貴人知己,最後達到靈魂伴侶。

婚姻裏的人都習慣朝外尋求靈魂伴侶,因為大多數人感覺眼前的伴侶,達不到自己的滿意,無法精神靈魂同頻,這個比例看似很高,但不是不可以改變,改變的閥門就在於,用自己的成長改變去啟動對方的心門,這個啟動的過程也許不容易,需要很深的耐力,但最終跨越了兩性之間的鴻溝,愛情就重新開始

過去我們所謂的真愛是轟轟烈烈,真愛其實就是彼此修行後的踏實,彼此成就,彼此獨立,彼此珍惜,不控制還彼此允許,彼此都感覺到經曆過瞬間的放棄後,原來幸福是在忍耐和改變後的真情

我們可以去觀望一下我們的父母,我們經營婚姻模式,對於婚姻的理解,很多還在延續父輩的傳統思維方式。親密關系裏,過於含蓄是會變成愛情的阻礙,我們戀愛的時候可以卿卿我我,進入婚姻慢慢好像就忘記,感情是需要不斷用甜蜜的語言和溫暖的行為滋養地。

所以不是婚姻埋葬了愛情,愛情本身的熱度是會隨著時間降低。

如何做到讓婚姻裏有愛情延續,首先你願意為你所想要的付出哪些東西,你覺得你在婚姻當中,你在愛情當中,你真正要的是什麼?

在這段感情當中,你覺得什麼對你來說是最重要的,是物質嗎?還是說對方要足夠愛你,又或者說你覺得兩個人相處之間真誠是最重要的,信任是最重要的又或者性生活是最重要的等等

不管怎樣,這些都是外顯的部分,也是雙方都在索要的,婚姻是漫長的,想讓這些外顯的需求變成現實,一定把彼此關系維系經營好,在咨詢案例中發現,很多夫妻都是“愛無能,愛情裏的窮鬼”,自己愛的儲蓄罐裏空空如也,所以一味的索取

不僅如此,你還可以再問問自己,你覺得你們倆之間的底線是什麼?去好好的思考一下,究竟這段感情當中什麼對我們來說最重要?

不希望背叛,發現背叛後,從此再也不相信所謂的愛情,更不敢接受男性。在咨詢中,發現很多現實的婚姻裏,無性婚姻也成了大敵

這些也許你接受不了的東西,都是埋葬愛情的原因,甚至婚姻生活中瑣碎的小事矛盾,都會不斷地消耗彼此的感情

無論婚姻給了我們什麼樣的待遇,利用婚姻和伴侶關系修煉好自己,才是硬道理。

即使無法婚姻繼續,帶著更好的自己還是會遇見愛情。

但是通過漫長的婚姻生活,兩個人完整的走過了愛情的四個階段,雙方都得到更好的成長,蛻變,對於婚姻和愛情有了更加高度客觀的認識,感情也變得牢固不催

伴侶因為你變成更好,她(他)沒有更好的選擇,你就是他(她)永遠看不完的電影,不斷有驚喜,跟你在一起安全踏實,且總有新意,這些努力不需要年齡規定,也不是戀人才有的權利

婚姻裏的兩個人為什麼體驗不到愛情,就是不重視情感的繼續滋養和經營,不要讓年齡和婚齡讓自己變得不再內心年輕,失去了激情,愛情的最大特點就是永保激情。

婚姻裏的愛情可以持續,它不是愛情的墳墓,反而讓兩個人愛的能力和被愛的能力得以更好的升級。只是婚姻裏的真愛,不是青澀年華時所追求的那種愛情。他更成熟、更棉遠、更樸實、更通透踏實。