小編的世界優質文選感情

40歲做“北漂”，遭遇婚姻失敗，10年後我原諒了前夫，愛上新生活

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2020年12月28日 -
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小路大道歷史達人,優質創作者0101第一次踏上北京的土地時，我剛剛過了40歲生日。 我拎著一只大箱子站在寒風中，等候丈夫來接我。 我肩上還背著一只鼓鼓囊囊的包，裏面裝滿了我媽帶給她女婿的食物。 我媽眼裏帶著淚跟我說：“到了北京，別惦記媽，好好跟他過日子。 ”那時，我老公已經半年沒回過家了。 長期的兩地分居，讓我們的婚姻像個免疫力低下的人，經不起任何風吹草動。 我媽催促我去找他，她說“丈夫丈夫，一丈之內才是你的夫。 ”我心裏很怕，一怕自己人到中年在北京不能適應，二怕那個“一丈之外”的老公，是不是真的……我不敢想，只能硬著頭皮往前走。 那天的情形，我記得很清楚。 因為老公看我時的眼神，深深刻在了心裏。 他假裝熱情的神態下，掩藏著一句話：“你來幹什麼？”0202我是個敏感的女人，年輕的時候喜愛文學，曾經夢想著當一名作家，可是現實很打臉，我的最高成就，只是在當地報刊上發表過幾首散文詩。 這幾首散文詩，沒有實現我的作家夢，卻成了我的媒人。 我跟老公，因詩結緣。 他是一家企業的宣傳幹事，當時正在那家報刊帶薪學習。 他說，有一天無意間讀到了我寫的詩，心裏突然產生了想認識我的沖動。 老公是個熱情的男人，他竟然順藤摸瓜找到了我。 他說我的氣質跟他想象的一模一樣，只是模樣似乎更嫵媚了一些，沒有詩裏那種清冷的感覺。 然後，我們就相愛了。 兩顆充滿文學浪漫的心，談起戀愛來是迷人的。 也許在外人眼裏，像兩根酸黃瓜，可我們卻像躺在揉碎了星光的深藍的夜裏，那輪月亮，像是在我們心裏閃光。 我們從漫天星光中墜落凡塵，順理成章的結婚生子，為夫妻，做父母，日子有了柴米油鹽的煙火氣，但還保存著幾許風花雪月詩酒茶。 兒子一天天長大，我以為我們的日子，會現世安穩歲月靜好。 但人生怎會一帆風順？我的人生，也不例外。 0303老公是個很有進取心的人，他一路摸爬滾打，從一個毫無背景的小職員，被提拔到中層，又在外派機會來臨時，手疾眼快抓住了。 他被派往首都北京，做駐京辦事處的主任。 那時，兒子正准備中考，我雖然心裏不舍，但還是決定支持他。 我為他打點行裝，叮囑他注意身體。 他走過來，從背後抱住我說：“你就不怕我跑到美女如雲的北京去，把你忘了啊？”我驕傲地昂起頭：“你就是我手裏的風箏，跑再遠，也跑不出我的手心。 ”如今回想，真是諷刺。 他或許是那只風箏，可我卻忘了，線是會斷的。 老公去北京後，我自己帶著孩子，的確更辛苦，可是心裏有愛的女人，雖苦猶甜。 我單純地以為，老公也會像我一樣，心無旁騖，一心牽念著對方。 可事實證明，我錯了。 人生不會如初見，人心是會變的。 就在我每天忙碌於上班下班、養育孩子，照顧公婆和我爸媽時，他在自我奮鬥的百忙之中，發現了這世上還有別的美。 就像林憶蓮歌中所唱，“男人久不見蓮花，開始覺得牡丹美”，何況我並不是蓮花，只是一個越來越靠近中年的傻女人。 0404兒子考上重點高中後，我去學校旁邊租了一間小房子陪讀。 為了激勵他，我經常跟他一起憧憬美麗的未來。 我鼓勵兒子考北京的大學，我說：“只要你考到了北京，媽媽就跟你一起去找爸爸，我們一家三口也過過北京人的生活。 ”從小在河南三線小城長大的兒子，眼睛裏閃著興奮的光，隨後就打開書包一遍遍刷題。 作為一個女人，我心裏是滿足的，遠方有心愛的丈夫，眼前有懂事的兒子。 夫複何求？但後來，我漸漸覺得不對勁了。 老公的電話越來越少，有時候我撥過去，他隨即掛掉，接著用文字留言，說他正在陪客戶，不方便接聽。 再後來，他回家的間隔越來越長。 婆婆生病住院的時候，他說脫不開身，我在醫院衣不解帶照顧了婆婆半個月，他始終沒有現身。 我忍不住開始胡思亂想。 可兒子馬上要高考了，我不能耽誤他的前程。 我把心思壓住，一心一意陪兒子沖刺。 到底是親兒子，高考前，老公回來了。 可這卻差點讓我釀成大錯。 0505就在兒子高考前三天的深夜，我控制不住自己的情緒，跟老公吵了起來。 心裏埋的雷太多了，也不記得是哪句話，一下就引爆了，我崩潰得一塌糊塗。 兒子不可能不受影響，高考沒有達到預期，跟北京的大學失之交臂。 好在平日學習紮實，考取了鄰省的重點高校。 我後悔極了，這成了我心裏沉重的陰影。 兒子上大學後，我媽開始催我去北京。 她不想自己的女兒，人到中年婚姻失敗。 那時我所在的公司，正因為經營不善面臨破.產，我決定逼自己一把，去北京！可是剛到北京，就遇上了刺骨的西北風，比那更冷的，是我老公的心。 即便在一丈之內，也再沒有往日的溫度。 女人，只要起了疑心，總是很快就能找到實錘。 老公有外心的蛛絲馬跡，並沒有隱藏得特別精心，看來，他並不很在乎我是否猜到。 在我的逼問下，他滿臉倦怠的跟我坦白了一切。 他有了一個女友，是從很遠的南方去北京打工的，兩人已經相互陪伴相互慰藉好些日子了。 老公說，他不想傷害我，但是孤身在外打拼的那些苦悶迷茫，他沒法跟我講，因為我不懂。 他說我的安慰和叮囑，就像隔靴搔癢，遠水解不了近渴。 他還說，那個女孩，非常懂事，特別理解他，兩人有一起在大城市打拼的“感同身受”。 哈，我反倒成了不懂事的那一個。 我該怎麼懂事呢？不聞不問嗎？或者幹脆退出成全他們？0606從小受文學“毒害”的我，有利有弊。 弊在於對愛情想得太純粹，利在於文學給我了足夠的自尊。 我沒有“一哭二鬧三上吊”的糾纏他，我硬著頭皮挺直了脊梁。 我告訴他我要離婚，錢我一分不多要，而且我會在北京好好活下去，活得不比他們倆任何一個差。 老公很詫異地望著我，勸我三思，別賭氣任性。 但同時他也很快同意了離婚，呵呵，估計那女孩早就在催他了吧。 我決然的選擇了放手，沒敢告訴我媽。 我搬出了他的房子，他已經是我的前夫了。 可接下來的現實，冰冷堅硬得讓人不好消化。 在北京這個諾大的城市裏，一個來自外地小城的中年女人，要尋一塊立錐之地，艱難得超出我的想象。 可我賭著一口氣，我不能回頭，不能認慫。 那段時間，我做過超市的理貨員，在街上賣過書，在飯店端過火鍋，最艱難的時候，我還去當過保姆幹過家政。 如果說最初是因為想爭一口氣才這麼拼，到後來，我的心境改變了。 我愛上了北京。 這座闊大的城市裏，到處可見高樓大廈，如同水泥森林，地鐵裏每個人都行色匆匆，奔赴為生活打拼的戰場。 北京不相信眼淚，她是高冷的，但她也是溫情的，在那些古老的胡同裏，在陌生人不經意的善意裏，我感受到北京的壯美與溫暖。 她是厚重的歷史之城，她也是溫厚的人文之城。 我的房東是位典型的北京大媽，她了解我的經曆後，默默給我把房租減了100塊。 過節的時候，她會喊我去她家吃餃子。 回家時，她給我裝上滿滿一盒子醬牛肉，叮囑我注意安全，我恍惚覺得，她就像我遠在家鄉的媽媽。 0707在北京，我還遇到了一位貴人。 那是我做家政服務的一位大姐，她得知我幹過會計後，讓我去她公司上班。 我惶恐著不敢答應，覺得自己資曆不夠。 大姐篤定地說：“我相信自己的眼光，你一定可以。 ”我就這麼在北京呆了下來，一呆就是十年。 離婚分割的錢，我幾乎沒動，將來留著給兒子娶媳婦，如今我可以自豪地說，我靠自己，在北京生存了下來。 媽媽和兒子，都為我驕傲。 在這期間，我漸漸原諒了前夫，放下了對他的怨恨。 每當我擠在地鐵裏時，我會偷眼打量身邊的人。 那些神色平靜的人，他們內心是否正經曆著一場風暴？他們冷漠的外表下，是否像多米諾骨牌，不知哪個瞬間就會坍塌？我理解了巨大壓力下，人的孤獨有多深重，有多需要溫暖的撫慰。 這可能就是那些年，我給不了前夫的東西吧。 他不是一個堅強和重承諾的人，像他那樣的男人，更容易迷失在誘惑裏。 十年裏，我也遇到過對我有意的男人，其中一個溫文儒雅，很懂我。 我一度想跟他交往，可我發現他在老家有妻兒後，堅決跟他斷了聯系。 我不能把自己受過的傷害，繼續在別的女人身上上演，我有作為女人的自重和悲憫。 至於未來，我計劃好了。 在北京做到退休，我就回老家去，好好陪伴雙親，好好安度餘生。 我還會再回北京，尤其是秋天的時候。 我總覺得，那是北京最美的季節。 天高雲淡，秋意正濃，楓葉紅遍，層林盡染，像極了我放下後開闊平靜的心。 這就是我，一個普通中年女人的“北漂”史。 十年的北京歲月，送給了我一句既優美又頗有深意的話：願你內心山河壯闊，始終相信人間值得。 （圖文無關，若侵則刪）#婚姻#
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小路大道

歷史達人,優質創作者

第一次踏上北京的土地時，我剛剛過了40歲生日。我拎著一只大箱子站在寒風中，等候丈夫來接我。我肩上還背著一只鼓鼓囊囊的包，裏面裝滿了我媽帶給她女婿的食物。我媽眼裏帶著淚跟我說：“到了北京，別惦記媽，好好跟他過日子。”

那時，我老公已經半年沒回過家了。長期的兩地分居，讓我們的婚姻像個免疫力低下的人，經不起任何風吹草動。我媽催促我去找他，她說“丈夫丈夫，一丈之內才是你的夫。”

我心裏很怕，一怕自己人到中年在北京不能適應，二怕那個“一丈之外”的老公，是不是真的……我不敢想，只能硬著頭皮往前走。

那天的情形，我記得很清楚。因為老公看我時的眼神，深深刻在了心裏。他假裝熱情的神態下，掩藏著一句話：“你來幹什麼？”

我是個敏感的女人，年輕的時候喜愛文學，曾經夢想著當一名作家，可是現實很打臉，我的最高成就，只是在當地報刊上發表過幾首散文詩。

這幾首散文詩，沒有實現我的作家夢，卻成了我的媒人。我跟老公，因詩結緣。他是一家企業的宣傳幹事，當時正在那家報刊帶薪學習。他說，有一天無意間讀到了我寫的詩，心裏突然產生了想認識我的沖動。

老公是個熱情的男人，他竟然順藤摸瓜找到了我。他說我的氣質跟他想象的一模一樣，只是模樣似乎更嫵媚了一些，沒有詩裏那種清冷的感覺。

然後，我們就相愛了。兩顆充滿文學浪漫的心，談起戀愛來是迷人的。也許在外人眼裏，像兩根酸黃瓜，可我們卻像躺在揉碎了星光的深藍的夜裏，那輪月亮，像是在我們心裏閃光。

我們從漫天星光中墜落凡塵，順理成章的結婚生子，為夫妻，做父母，日子有了柴米油鹽的煙火氣，但還保存著幾許風花雪月詩酒茶。

兒子一天天長大，我以為我們的日子，會現世安穩歲月靜好。但人生怎會一帆風順？我的人生，也不例外。

老公是個很有進取心的人，他一路摸爬滾打，從一個毫無背景的小職員，被提拔到中層，又在外派機會來臨時，手疾眼快抓住了。他被派往首都北京，做駐京辦事處的主任。

那時，兒子正准備中考，我雖然心裏不舍，但還是決定支持他。

我為他打點行裝，叮囑他注意身體。他走過來，從背後抱住我說：“你就不怕我跑到美女如雲的北京去，把你忘了啊？”我驕傲地昂起頭：“你就是我手裏的風箏，跑再遠，也跑不出我的手心。”

如今回想，真是諷刺。他或許是那只風箏，可我卻忘了，線是會斷的。

老公去北京後，我自己帶著孩子，的確更辛苦，可是心裏有愛的女人，雖苦猶甜
。我單純地以為，老公也會像我一樣，心無旁騖，一心牽念著對方。

可事實證明，我錯了。人生不會如初見，人心是會變的。

就在我每天忙碌於上班下班、養育孩子，照顧公婆和我爸媽時，他在自我奮鬥的百忙之中，發現了這世上還有別的美。就像林憶蓮歌中所唱，“男人久不見蓮花，開始覺得牡丹美”，何況我並不是蓮花，只是一個越來越靠近中年的傻女人。

兒子考上重點高中後，我去學校旁邊租了一間小房子陪讀。為了激勵他，我經常跟他一起憧憬美麗的未來。我鼓勵兒子考北京的大學，我說：“只要你考到了北京，媽媽就跟你一起去找爸爸，我們一家三口也過過北京人的生活。”

從小在河南三線小城長大的兒子，眼睛裏閃著興奮的光，隨後就打開書包一遍遍刷題。作為一個女人，我心裏是滿足的，遠方有心愛的丈夫，眼前有懂事的兒子。夫複何求？

但後來，我漸漸覺得不對勁了。老公的電話越來越少，有時候我撥過去，他隨即掛掉，接著用文字留言，說他正在陪客戶，不方便接聽。

再後來，他回家的間隔越來越長。婆婆生病住院的時候，他說脫不開身，我在醫院衣不解帶照顧了婆婆半個月，他始終沒有現身。

我忍不住開始胡思亂想。可兒子馬上要高考了，我不能耽誤他的前程。我把心思壓住，一心一意陪兒子沖刺。

到底是親兒子，高考前，老公回來了。可這卻差點讓我釀成大錯。

就在兒子高考前三天的深夜，我控制不住自己的情緒，跟老公吵了起來。心裏埋的雷太多了，也不記得是哪句話，一下就引爆了，我崩潰得一塌糊塗。

兒子不可能不受影響，高考沒有達到預期，跟北京的大學失之交臂。好在平日學習紮實，考取了鄰省的重點高校。我後悔極了，這成了我心裏沉重的陰影。

兒子上大學後，我媽開始催我去北京。她不想自己的女兒，人到中年婚姻失敗。那時我所在的公司，正因為經營不善面臨破.產，我決定逼自己一把，去北京！

可是剛到北京，就遇上了刺骨的西北風，比那更冷的，是我老公的心。即便在一丈之內，也再沒有往日的溫度。

女人，只要起了疑心，總是很快就能找到實錘。老公有外心的蛛絲馬跡，並沒有隱藏得特別精心，看來，他並不很在乎我是否猜到。

在我的逼問下，他滿臉倦怠的跟我坦白了一切。他有了一個女友，是從很遠的南方去北京打工的，兩人已經相互陪伴相互慰藉好些日子了。

老公說，他不想傷害我，但是孤身在外打拼的那些苦悶迷茫，他沒法跟我講，因為我不懂。他說我的安慰和叮囑，就像隔靴搔癢，遠水解不了近渴。他還說，那個女孩，非常懂事，特別理解他，兩人有一起在大城市打拼的“感同身受”。

哈，我反倒成了不懂事的那一個。我該怎麼懂事呢？不聞不問嗎？或者幹脆退出成全他們？

從小受文學“毒害”的我，有利有弊。弊在於對愛情想得太純粹，利在於文學給我了足夠的自尊。

我沒有“一哭二鬧三上吊”的糾纏他，我硬著頭皮挺直了脊梁。我告訴他我要離婚，錢我一分不多要，而且我會在北京好好活下去，活得不比他們倆任何一個差。

老公很詫異地望著我，勸我三思，別賭氣任性。但同時他也很快同意了離婚，呵呵，估計那女孩早就在催他了吧。我決然的選擇了放手，沒敢告訴我媽。

我搬出了他的房子，他已經是我的前夫了。可接下來的現實，冰冷堅硬得讓人不好消化。在北京這個諾大的城市裏，一個來自外地小城的中年女人，要尋一塊立錐之地，艱難得超出我的想象。

可我賭著一口氣，我不能回頭，不能認慫。那段時間，我做過超市的理貨員，在街上賣過書，在飯店端過火鍋，最艱難的時候，我還去當過保姆幹過家政。

如果說最初是因為想爭一口氣才這麼拼，到後來，我的心境改變了。我愛上了北京。

這座闊大的城市裏，到處可見高樓大廈，如同水泥森林，地鐵裏每個人都行色匆匆，奔赴為生活打拼的戰場。

北京不相信眼淚，她是高冷的，但她也是溫情的，在那些古老的胡同裏，在陌生人不經意的善意裏，我感受到北京的壯美與溫暖。她是厚重的歷史之城，她也是溫厚的人文之城。

我的房東是位典型的北京大媽，她了解我的經曆後，默默給我把房租減了100塊。過節的時候，她會喊我去她家吃餃子。回家時，她給我裝上滿滿一盒子醬牛肉，叮囑我注意安全，我恍惚覺得，她就像我遠在家鄉的媽媽。

在北京，我還遇到了一位貴人。

那是我做家政服務的一位大姐，她得知我幹過會計後，讓我去她公司上班。我惶恐著不敢答應，覺得自己資曆不夠。大姐篤定地說：“我相信自己的眼光，你一定可以。”

我就這麼在北京呆了下來，一呆就是十年。離婚分割的錢，我幾乎沒動，將來留著給兒子娶媳婦，如今我可以自豪地說，我靠自己，在北京生存了下來。媽媽和兒子，都為我驕傲。

在這期間，我漸漸原諒了前夫，放下了對他的怨恨。

每當我擠在地鐵裏時，我會偷眼打量身邊的人。那些神色平靜的人，他們內心是否正經曆著一場風暴？他們冷漠的外表下，是否像多米諾骨牌，不知哪個瞬間就會坍塌？

我理解了巨大壓力下，人的孤獨有多深重，有多需要溫暖的撫慰。這可能就是那些年，我給不了前夫的東西吧。他不是一個堅強和重承諾的人，像他那樣的男人，更容易迷失在誘惑裏。

十年裏，我也遇到過對我有意的男人，其中一個溫文儒雅，很懂我。我一度想跟他交往，可我發現他在老家有妻兒後，堅決跟他斷了聯系。我不能把自己受過的傷害，繼續在別的女人身上上演，我有作為女人的自重和悲憫。

至於未來，我計劃好了。在北京做到退休，我就回老家去，好好陪伴雙親，好好安度餘生。

我還會再回北京，尤其是秋天的時候。我總覺得，那是北京最美的季節。天高雲淡，秋意正濃，楓葉紅遍，層林盡染，像極了我放下後開闊平靜的心。

這就是我，一個普通中年女人的“北漂”史。十年的北京歲月，送給了我一句既優美又頗有深意的話：願你內心山河壯闊，始終相信人間值得。

（圖文無關，若侵則刪）

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