想跟前妻複婚而不得，我才明白什麼叫“永失我愛”，如今悔之晚矣

東林夕亭

情感領域創作者

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01

昨天有個讀者留言說：“我不知道是我變了，還是我老公變了，雖然我們還在用以前的方式相處，但總覺得沒有原來那種幸福感了，有時候我甚至對他很反感。回頭想一下，有些話，有些行為，明明婚前也有，為什麼婚前婚後感覺不一樣呢？
”

很多人結婚後都遇到過這樣的困惑，不明白問題到底出在哪裏。其實很簡單：同樣的話，同樣的行為，在不同的場合，在不同的問題面前，給人的感覺是不一樣的。

如果你用心研究過婚姻，你會發現愛情相較於婚姻來說，真的太小兒科了。這也是很多人覺得愛情比婚姻美好的原因，因為愛情比較純粹，不像婚姻牽扯到那麼多瑣碎的現實問題。

這其實就是那位讀者困惑的根源，就拿吵架來說：兩個人在戀愛時吵架，通常針對的都是兩個人之間的問題，再吵也繞不開兩個人，和好相對比較容易。而同樣是吵架，如果在婚姻中摻雜了婆媳矛盾之類的問題，哪怕用同樣的方式吵架，哪怕吵架時說的話都一樣，起到的效果也不一樣，附帶的感受也會有很大的差別
。

02

戴爾·卡耐基在《寫給女人一生幸福的忠告》一書中說：“夫妻吵架之後，如果一方主動求和道歉，還在喋喋不休的那一方肯定會為自己的錯誤行為嘎到羞愧，並且會感激對方的包容。
”

他說的這種方法，在愛情中通常是有效的，婚後生活如果沒有外人摻和，夫妻吵架如果不是因為外人，也是有效的。但如果牽扯到第三個人，這種方法就失效了
。

朋友小穎跟前夫阿暢的婚姻就毀在這種問題上，小穎曾經也有過前文中那位讀者的困惑，雖然她及時認清了問題所在，依然沒能留住婚姻。

她說阿暢在戀愛時跟她吵架時，就總是不注重表達方式，總是說“你懂什麼”“你胡說”“你滾”之類的話，不過因為他每次都會及時道歉，所以兩個人的愛情才得以持續，才有了後來的婚姻。

但是，結婚以後發生了爭吵，阿暢再說“你懂什麼”之類的話時，她就感覺特別刺耳，即便他事後也會道歉，但她再也不覺得他是發自內心道歉了，覺得他很虛偽，覺得他只是做做樣子，是吃准了自己的脾氣，故意為之。

不過很快她就意識到了，自己的感受跟以前不一樣，不是因為阿暢的表達方式，而是因為問題的性質：“以前我們吵架，都只是兩個人之間意見不合，與他人無關。但結婚後每一次吵架，幾乎都跟我婆婆有關，他跟我吵架的初衷是袒護婆婆，為了袒護婆婆跟我說那種不懂尊重的話，我當然無法忍受！
”

只可惜，她跟阿暢說了這種問題，他卻沒放在心上，之後依然為了袒護婆婆跟她吵架，還在她內心的失望即將到達極限的時候，讓她先滾回娘家，說她不走的話，只會惹得婆婆心煩。

小穎說阿暢讓她滾回娘家的那一刻，她內心好像有根弦突然繃斷了，想都沒想就脫口而出：“我可以滾，但必須先離婚！”

婆婆此時上綱上線，他又盲目護母，以至於婚姻不保，以離婚告終。

他認為離婚不是什麼大事，覺得以前了戀愛時也鬧過分手，只需要自己去挽回就可以了，卻不知，此一時彼一時，此時的離婚，跟以前的分手完全不一樣，因為小穎不是賭氣，而是徹底失望了，心寒了，打心底裏決定放棄了。

他自認為複婚有望，還拖了好一段時間才去找前妻小穎複婚，結果得到的回應卻是：“對不起，愛你的癮，我早已戒掉了，我甚至不記得自己愛過你，不記得自己以前為什麼會愛你這種人，我現在對你連一點感覺都沒有了，還複什麼婚！
”

想複婚而不得，而且沒有任何轉機，阿暢才明白什麼叫“永失我愛”，但已經悔之晚矣。

03

不管是小穎遇到的那種婚姻問題，還是前文中那位讀者的困惑，都說明一個問題：兩個人從戀愛到結婚，愛得都不用心。

以小穎的婚姻為例，如果阿暢愛得用心，戀愛期間吵架時，是不會不注重表達方式的，是不舍得把“你胡說”“你不懂”“你滾”之類的話掛在嘴邊的，因為這種脫口而出的話都是不動腦子的表現；如果小穎用心，她是不會允許阿暢在吵架時口不擇言的。兩個人都不用心，勢必會為婚後的矛盾埋下伏筆。

不要理所當然覺得夫妻吵架很正常，能守住“尊重”的原則才算正常，如果戀愛時吵架就沒有“尊重”做根基，婚後一旦因為第三個人而吵架，必然會有一方感覺委屈，感覺不被尊重，會對另一方失望，兩個人不及時從根本上解決這種問題，肯定會對婚姻不利。

人的情緒連著情感，夫妻吵架的時候，如果一方總是把壞情緒丟給對方，即便你事後道歉了，對方的情感也會被你丟過去的壞情緒所傷，如果持續為之，時間久了，對方的情感被你傷透了，不管你們曾經感情有多好，也終將形同陌路，這也就是小穎說的“早就戒掉了愛你的癮”，因為沒有情感依附了，癮也就消失了
。

希望其他夫妻和戀人能重視這種問題，不要覺得暫時吵架之後還能和好就不當回事，就算非吵架不可，也要約法三章，什麼話不能說，什麼事不能做，不能因為什麼吵架，有了這些原則約束，爭吵才不會傷及彼此的感情。

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