為什麼不建議你嫁給“你理解的愛情”？

和你談談感情

行政,情感領域創作者

前陣子和一個朋友聊天，聊到我們都認識的一個女生。

我上一次知道她的近況還是兩年前她結婚，隨口問了一句她現在怎麼樣。

朋友：離了，去年就離了。

我：結婚的時候不是好好的？

朋友：當時是好好的啊，她覺得那個男的對她又體貼又溫柔，誰知道那個男的根本就不喜歡她，前女友一回國，立馬就變了，背著她跟前女友表忠心，這誰能受得了，趁著還沒有冷靜期就趕緊離了。

說著說著，她又說：我早就覺得不對勁，那個男的對她根本就沒那麼好，天天說忙然後不回家，他的事從來都不和她說，這能算喜歡嗎？

“跟她說了好幾次，婚前多了解了解，再決定嫁不嫁，她又不聽，沒辦法。”

說實話這不是我見過的第一個，以為自己遇到了愛情於是匆忙決定結婚、最後卻反而被“愛情”所累的女孩子。

當然我不是說“嫁給愛情”就一定會遭遇這樣的後果，嫁給愛情並沒有錯，嫁給愛情也可以非常美好。

只是很多時候你眼中的“愛情”，可能並不是你想象的那樣。

假設有這麼一個男人，他很關注你的日常起居，你渴了他會給你倒水，你餓了他會帶你吃飯。

你生病了他會叮囑你吃藥，你冷了他會提醒你加衣服。

他會對你說很多情話，也說過很想娶你，希望能和你結婚。

提問：他愛你嗎？

答案：不一定。

因為這些東西，跟愛情從來都不能劃等號。

這個世界給女孩子的一個謊言是，只要一個男人願意照顧你、關心你、大陣仗向你求婚，那你就找到了愛情，但真相是愛情遠遠不止這些噓寒問暖，愛情還需要深層次的理解、探尋、磨合與溝通。

他也許是每天都給你帶早飯，但他從來都不記得你說過你不愛喝豆漿。

他也許是在人前高調地示愛，但他從來都不記得你說過你不喜歡當眾表白。

表面上他可能為你做了很多，但實質上都是他自認為的“對你好”，他並不在意你的想法，也不在意你的興趣愛好，他甚至連自己的喜怒哀樂，都從不和你分享。

你走不進他的世界，他也不想走進你的世界，你們就像是兩個脾氣很好的合租室友，相互之間很客氣、很溫和，但其實相處久了你會發現，除了吃喝拉撒，你們根本聊不到一起。

而婚後，你們只會越來越客氣，情感上的交流只會越來越少，直到你再也忍受不了為止。

以前收到過一個問題：和大我八歲的男朋友交往一年了，我上學他工作，他各方面都挺好，對我也很熱情，但他最近總和我說，讓我一畢業就和他結婚，我應該答應嗎？

我：不答應啊。

他都沒問過你未來的計劃，沒問過你的事業心與理想，你怎麼確定他是真的愛你，還是他年紀到了該結婚了，而你剛好比較合適？

事實上，類似這樣的故事我見過很多，無一例外都是不諳世事的年輕女孩遇到別有用心的“成熟男人”，無一例外都是相處沒多久就開始催婚。

有的女孩子膽子小，不敢嫁，躲過一劫。

有的女孩子眼一閉就嫁了，嫁完就是生孩子，然後全職育兒，就此失去了追求自我的可能，但那些男人卻在這個過程裏得到了他最想要的。

這就是感情的另一個真相：嘴上說愛你的人，也許有他自己的盤算。

很多男人都很清楚，愛情是女人的軟肋，所以他們會打造出深情款款的模樣，不斷強調他最愛你、只愛你，不斷軟化你的內心，但那些承諾、那些誓言，可不一定都是真的。

他會說雖然他現在一無所有，但他以後會努力，其實也可能婚後他還是一樣不求上進，還說你不要那麼看重物質。

他會說他愛的是你這個人，你變成什麼樣他都愛你，其實也可能是看中了你的家境和收入，你不想用錢補貼他了他就開始咒罵你。

他的脾氣也許並不是表面上那麼好，他的性格也許並不是表面上那麼陽光，他也許只是需要一個結婚對象，也許只是你比較好控制。

如果你沒有全面地去了解一個人，沒有通過長時間的相處去認真觀察他的性格，甚至都沒有見過他壞的那一面，那你所謂的“嫁給愛情”，很可能是嫁給了一個假象。

其實多聽一聽看一看，你就會發現，“愛情”，真的是一個很難定義的東西。

每個人對愛情都有他們自己的認知，每段愛情都有不同的樣子。

有人渴望被照顧，有人渴望被理解，有人希望無時無刻不黏在一起，有人希望有自己的空間，有人向往“世界上的另一的我”，有人向往“互補”。

有的人認為愛情是大包大攬，是讓步，是寵溺。

有的人認為愛情是夫唱婦隨，是聽話，是順從。

說到底，“愛情”的本質多數時候只不過是我們內心情感需求的一種投射而已。

所以不要追求愛情，要追求“開心”和“舒適”。

要追求好朋友一般的相處，無話不談，生活裏的一切都能相互分享，吵架了也不忍心說狠話。

要追求平等的溝通和交流，發自內心的認可與欣賞，支持、鼓勵、贊美，有不同意見也能坐下來認真討論。

要追求穩定的情感關系和安全感，信息透明，沒有欺騙和隱瞞，極端情緒下也還是能考慮彼此的感受。

你要嫁的，不應該是轟轟烈烈的愛情，應該是“和他在一起的生活”。

是有一定的物質條件和相似的金錢觀，不為了一兩塊錢反目成仇。

是有堅實的感情基礎與合適的生活理念，不因為一兩句話陷入冷戰。

你能感覺到他是認同你的，也是尊重你的，他對你完全透明，你對他完全信任，這才應當是你堅定結婚的理由。

當然，我也不是說沒有感情基礎、沒有婚前的長時間戀愛，嫁了人就一定不會幸福。

也有很多人，婚前沒有怎麼相處過，也不是很了解彼此，婚後卻慢慢培養出了感情，婚姻生活甜蜜而長久。

但這不是因為“他們結婚了”，是因為“雖然他們已經結婚了，但也從沒有放棄過對感情的經營”。

最好的婚姻，永遠是雙向奔赴，哪怕知道對方不會輕易離開，也不願意在婚姻中敷衍懈怠。

“愛情”說到底也不過就是這樣，最後的最後它還是要回到實際的生活中去。

不管一個人給你的愛情是不是真的，“嫁給愛情”都不是婚姻的保障，是在一起很久了，他對你還是一樣善良。