愛情與婚姻的10個區別，有些人明白了，卻也來不及了

趕史君

“墨菲定律”的含義

墨菲定律是在上個世紀由愛德華.墨菲提出，指的是：

“在做任何一件事的時候，如果這件事存在一種客觀的錯誤，或者存在發生某種事故的可能性，不管可能性有多麼小，只要重複去做，這個事故總會在某一刻發生。只要錯誤的可能性存在，無論多麼微小，錯誤最終總會發生。”

這個有趣的定律，在如今也被很多人提起，並且適用於生活、工作以及戀愛婚姻中的多個方面。

而墨菲定律中，主要包括下面這幾個方面的內容：

第一：任何事情都沒有你想象中的那麼簡單。

第二：所有的事情，都比你預期中的時間要長。

第三：你認為會出錯的事情，一定會出錯。

第四：如果你一直在擔心某件事情會發生，那麼最終這件事就會發生。

而這些內容，在戀愛中同樣適用。

在這裏，就跟大家分析一下，墨菲定律在愛情與婚姻中起到的作用和影響。

愛情與婚姻的10個區別，有些人明白了，卻也來不及了

很多結過婚的人都說，婚姻跟愛情根本就不是一回事，愛情是浪漫的、花前月下的、滿嘴騷話和不切實際的表現，而婚姻意味著責任、瑣事、爭吵、平淡的總和。

這種說法有錯嗎？沒有。

只是對於很多人而言，明白得還是太晚了，因為他們當初以為兩個人可以相愛一輩子、可以甜蜜一輩子的，而現在結婚多年，感情不盡如人意，後悔自己相信了愛情、後悔自己看錯了人、後悔自己結婚太早了……

我想說，其實跟人沒有關系，不是錯信了愛情、不是找錯了人，歸根到底，還是婚姻這個結構本身的問題——愛情和婚姻，性質、結構完全不同。

婚姻不是愛情的延續，愛情不是結婚的前提，這是兩個不同的項目。

在座的各位，如果你還沒有結婚，最好還是提前把這些區別搞清楚，多一些慎重、多一些長遠的考慮，只有認清了事情的真相，做好了長路漫漫、困難重重的准備，才能以一個更好的姿態進入婚姻，也能更懂得經營婚姻。

而不是憑著那股沖動，一頭紮進婚姻，剛結沒兩年又離——“明知山有虎，偏向虎山行”，不管你怎麼看待這種行為，但你知道山上有老虎和你以為山上沒老虎，你的命運可能是截然不同的。

多一些了解，你就有了更多理性的判斷，多一些理性、多一些准備、少一些毫無根據的期待，你痛苦和失敗的概率就會降低很多。

話不多說，我們還是逐一來看看愛情和婚姻的區別吧。

區別一：愛情是自然屬性的，婚姻是社會屬性的

愛情是自然而然產生的，它的根源是性吸引力，這是人的本能。在熱戀的時候，做一切，都是心甘情願的，因為你做一切都是為了自己能擁有對方。

但婚姻不同，婚姻是社會屬性的，它的目的不是為了自己，它的根本目的是為了服務社會，為了讓社會更穩定、以及提供穩定的勞動力——有了婚姻，就有了家庭，有了家庭，就有了一系列的道德。比如，假如所有的人都沒有家，那麼違法犯罪的概率就會大大提升。但因為有了家庭，尤其像古代連坐制度，就降低了犯罪概率。

現在雖然沒有連坐制度，但在道德上依然還存在連坐——你不敢幹出格的事、你甚至不敢幹自己想幹的事，因為你要考慮到你的家庭、考慮你的妻兒老小。

再比如，戰亂年代，國家就鼓勵早結婚、多生育；而人口過多的時候，國家就要求計劃生育和鼓勵晚婚晚育——這些東西，都不是個人意志。

愛情，是為了自己；婚姻，是為了社會。為了自己，自私沒問題，但為了社會，那就需要高尚的品質了。

所以，愛情裏，最重要的是性吸引力，互相吸引就好。而婚姻，最重要的是品格。如果婚姻裏的兩個人不懂得奉獻、不懂得為對方著想，這樁婚姻能好，那真是見鬼了。

區別二：愛情是對傳統的叛逆，婚姻是對傳統的沿襲

婚姻跟愛情本來一丁點關系都沒有，在人類文明史漫長的幾千年，無論中外，愛情跟婚姻都沒有關系。“嫁給愛情”，是上世紀80年代才從北美興起然後波及全球的。

我之前還說過，直到今天為止，中國絕大部分的人結婚都不是因為愛情——我這麼說，很多人還罵我，說我胡說八道。但你們仔細想想，比如一個女孩喜歡一個男孩、想嫁給他，她其實還是要看條件的——最終她嫁的還是條件，而不是愛情。如果嫁的是愛情，幹嘛還要看條件呢？所謂嫁給愛情，就是我喜歡這個人，其他一切我都不管、不管他是否離婚有孩子、不管父母是否反對、不管他有沒有錢，多少人是這樣的呢？很少很少，從比例上來講，幾乎可以忽略不計。

愛情這玩意兒，在中國大面積的產生，是在五四運動以後，它的出現，就是故意要跟傳統的包辦婚姻對著幹的，但它的目的不是結婚，那時候大多數的愛情，其實都是外婚情——包括古代幾乎所有的“愛情”，都是婚外情，中外都一樣。

我們現在大多數人結婚，都是在按規矩辦事、按傳統辦事，為了滿足父母的要求——這就是在沿襲傳統，具體有什麼意義、有什麼目的、有什麼計劃，沒有。

從這個角度講，愛情和婚姻，其實是正好矛盾的。

區別三：愛情是不確定性的，婚姻是固定的

很多人談戀愛，問得最多的一個問題，就是“你真的愛我嗎”，只要相愛，人們都擔心對方會離開自己，這種不確定性讓人抓狂，但也是愛情的美妙之處。

可是結婚以後，人們覺得自己終於有了保障，終於是確定下來了，不用擔驚受怕了、不用刻意偽裝了。可是一固定，真正的問題又來了。

就像你自己擺攤做生意，有時候一天掙1000，有時候一天掙200，不穩定，你覺得沒有安全感。你就想，哎呀，要是哪個公司能一個月給我2萬塊，簽個終身合同，那該多好。

等你真的簽了終身合同，一個月兩萬，而且還提前支付，工作一段時間以後，你就不想幹了。

人最渴望的是穩定，但最可怕的也是穩定。

區別

四：愛情有距離，婚姻沒有距離

愛情是有距離的，這個距離，一般是空間上的距離，兩個人不住在一起。此外，還有就是心理距離，因為你還沒有完全確認那個人就是你的，所以不敢放肆。

但結婚以後，兩個人住在一起、事無巨細都一覽無餘，兩個人完全沒有獨立的物理空間，也沒有獨立的心理空間。

戀愛時在一起，就像是寒風中兩個人擁抱取暖；結婚後在一起，就像這大熱天兩個人躺在一塊兒摩擦生熱。

區別五：愛情是占有前的吸引，婚姻是占有後的無聊

就像我喜歡書，比如看著一本書裏的幾句話不錯，就想得到、想擁有——這就是愛情。

可是當這個書買回來以後，我甚至看都懶得看一眼，看了幾眼吧，發現也就沒買之前看的那幾句有用，然後就擱在一邊不管了——這就是婚姻。

所以錢鐘書說，愛情多半是不成功的，要麼苦於終成眷屬的厭倦，要麼苦於未能終成眷屬的悲哀。

（所以無論是誰在朋友圈秀恩愛、秀結婚照、秀婚禮照，我都波瀾不驚，要不了多久，他就會開始抱怨人生無聊了）

區別六：愛情是精神屬性的，婚姻是物質屬性的

假如只戀愛不結婚，那麼正常人都是不會考慮物質的，就像高中、大學時候的戀愛，沒有人在乎錢不錢的。

現在的戀愛很功利，有很大一部分原因，就是因為“奔著結婚去的”。連奔著結婚去的戀愛都充滿了銅臭味，那就更不要說婚姻了。

戀愛不需要解決問題，因為沒有問題，兩個人的交流，基本上都是身體和精神的交流。但婚姻需要解決問題，而且是很具體的問題，沒有錢、沒有耐心、沒有溝通技巧，那麼一切都是問題，不是問題也要弄成問題。

區別七：愛情是一種想象，婚姻是一種真實

愛情在很多小年輕的心中，可能是這個世界上最美妙的事情。

但事實上呢，愛情就是一種想象，我們談戀愛，本質上是在跟自己談。比如對方說一句“我愛你”，你的興奮程度，取決於你有多喜歡他和你對愛情的想象是怎樣的，我們其實是無法真正知道對方說“我愛你”的時候他內心是怎麼想的、也不知道他說的是真是假、更不知道他說的“愛”具體是指什麼。假如你不喜歡他、假如你沒看過任何電視劇任何小說，你根本理解不了什麼叫“我愛你”。

就像有些人網戀，其實根本沒什麼了解，甚至連對方長什麼樣都不知道，也會覺得愛得死去活來——這就是自己的想象。

但婚姻不同，婚姻講的是日常的相處，那是真實的、是客觀的。

戀愛的時候你說你愛他，他會信。但結婚後，兩個人要是相處得一團糟，你還挖苦他、打壓他、跟他吵架，你說你多麼愛他，都沒用——反過來講，假如他對你很不好、你們無法溝通，你也不信他愛你，你甚至不在乎他愛不愛你。

區別八：愛情是騙自己，婚姻是騙別人

跟上一條一樣，愛情原本是一種想象，你說那個人多麼特別、你多麼愛他，這就是自欺欺人。因為假如某天你不愛了，你會發現他其實非常普通。

假如一個人不相信愛情，那麼他就一定不會遇見愛情。相信愛情跟相信鬼神是一樣的，信就有、不信就沒有——這就是自欺欺人。

但婚姻不同，婚姻是騙別人，你自己清楚得很。最典型的一個場景是，比如老婆要收拾東西回娘家住幾天，老公送別的時候，表現得很難過、不舍，可是老婆剛走，他關上了門，就開始哈哈大笑起來。

在熱戀期，你問一個人愛不愛你，他都會若有所思地認真回答你。但結婚後，你問他愛不愛你，他基本上都只是敷衍你“愛的呀”。

區別九：愛情是平等的，婚姻裏很難有平等

前面講過，愛情最大的特點是不固定，這種不固定表明沒有誰吃定了誰，它就跟你找工作的時候面試一樣，對方再是馬雲馬化騰，你跟他們都是平等的，大不了我換家公司面試嘛。

但結婚後就不一樣，因為關系固定了，就像你面試成功、進入了公司，就有了等級劃分，誰的職位高、誰的權力大，誰說話就好使。

在家庭裏也這樣，誰的權力大，誰說話就好使。反過來講，誰掙得更少、長得更難看、對婚姻的依賴更大，那麼他就會是妥協更多的那一方。

當然，這種強弱關系是動態的、變化的。假如女孩剛結婚，不掙錢，還胖，那麼，她可能就是更多妥協的一方，但是兩年後她升職了，掙的錢是男方的幾倍、還瘦下來變漂亮了——這個時候，她還會像以前那樣妥協和聽話嗎？

從這個角度講，很多男的抱怨老婆強勢——其實她不是強勢，她是真的比你更強而已。

區別十：愛情是有發展的，而婚姻沒有

這一條是最難、也是最無解的。

人們談戀愛，是有期待的，這種期待就是完全能占領對方，由此衍生了結婚、生子、一起老去、一起幹點什麼事之類的期待。

可是結了婚，尤其是生了孩子之後，婚姻裏，夫妻關系，就不再有什麼發展，也不再有什麼期待了。想要得到的都得到了、想要完成的都完成了，沒有期待，這件事就變得很無聊了。所以很多女人，生完孩子後出現產後抑鬱，很大一部分原因就是她的人生不再有新的期待。

而很多女人產後抑鬱好起來的原因很簡單，就是她重新開始工作了，開始煥發生活的熱情了、開始有新的期待了。

沒有期待、沒有發展，是在吃飽飯以後，困擾人類最多的一個問題，大部分人的抑鬱症就是這麼來的。你很少聽到農村幹體力活的人有什麼抑鬱，因為他們每天都還要為了生存努力，為了蓋房子、買車子、娶媳婦、為孩子上大學的目標努力，雖然苦，但其實是挺充實的。

而在大城市，很多男人，在48歲左右，就進入到人生最痛苦、最迷茫的階段，那時候他要開始進入退休倒計時了，婚姻早已疲倦，人生已經沒有什麼新的期待了，迷茫和空虛就來了。於是他們開始吃齋念佛來逃避，或者開始跑馬拉松來給自己一種繼續成長的安慰。

人生沒有發展，無聊和痛苦就來了。就像看視頻一樣，一個1分鐘的視頻，如果沒有發展，你可能連30秒都看不下去。但是如果故事不斷發展，哪怕100集你也看得下去。

發展才是硬道理。誰能讓他的感情、婚姻有發展，他就能收獲幸福。誰的感情沒有發展，哪怕再有錢、長得再好看、兩個人再相愛，早晚也是要死於平淡和無聊的。

好了，以上就是我看到的婚姻跟愛情的10種區別。

大多數人對婚姻有很大的誤解，他們以為婚姻能給人帶來幸福。事實上恰好相反，婚姻帶給人的痛苦，絕不亞於單身。而且，婚姻中不幸福才是人生的常態——能在這種僵硬、狹小的硬殼裏生活得自在幸福的，反而是極少數人。

所以，如果你還沒結婚，最好不要對婚姻抱有太大期待，更不要覺得結了婚就完成了終身大事、結了婚就可以安穩的生活了。

不是的。

婚姻就像一艘船。如果你的船是漁船，你就可以在漁船上過一輩子。但如果你的船是遊艇，再好玩，你也玩不了一年半載。漁船是一個用來奮鬥的工具，而遊艇是一個用來消遣的工具。

所以，你最好明白，你想要的婚姻，其實是用來幫助你更好去奮鬥、更好去實現自己人生理想的工具，而不是讓你用來享樂、享受穩定、舒適、安逸的工具——婚姻本身無法帶給人長足的幸福。

婚姻的目的不是為了讓你得到更多，而是讓你懂得付出更多，而且能在付出中找到人生的歸宿和快樂——很多人在婚姻裏感到痛苦，說到底，就是因為他不懂這個道理。

婚姻不是完成了什麼人生大事，恰好相反——結了婚以後，人生真正的挑戰才開始。

如果說墨菲定律用在生活中，更多是一種概率性的事件；那麼用在感情中，則是心理因素占據主導。

你吸引異性的適合，前提是你具備著強大的磁場，那麼才會有更多的異性選擇靠近你。

當然，以上只是我從《墨菲定律》書中學到的一小部分知識

墨菲定律，經常被人們運用到紅淺學中，同樣，它也反應了人與人，人與事情之間的關系，也是吸引力法則中的一部分。

“墨菲定律”指導我們如何規避人際交往中犯下的錯，如何利用自身的高情商，通過語言行為等去感染別人，影響別人，而非成為一個孤立的個體。

這套書《墨菲定律》共5冊，每一本都是對職場，對人生有極大幫助的智慧書籍，可以說只要拿出其中一本，都是讓你受益終生的書籍。

讀了《墨菲定律》才知道，任何事沒有表面看起來那麼簡單，越害怕什麼就會越發生什麼。

讀了《鬼谷子》才知道，如果你遇到的是豬，千萬不要和他談理想，因為它只知道飼料。

讀了《羊皮卷》才知道：心大了，事就小了。心寬了，煩就沒了。

讀了《狼道》才知道，看不慣的人，別在意，微笑，才是最好的反擊。

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