《愛的五種能力》解讀：婚姻不幸福，是因為“找錯人”嗎？

燦燦讀書21:11

你有沒有這樣的感覺，婚前和婚後的差別很大。

結婚前，老公是甜言蜜語寵著你；結婚後老公就像披著羊皮的狼，瞬間脫下偽裝變成這個樣子。

你可能想，這是男生的通病，沒有辦法解決，可能只能換個人吧。

如果換個人還不能解決問題，是不是還要再換個人呢？

《愛的五種能力》的作者趙永久也遇到同樣的問題。

他和妻子結婚的前兩年，兩個人處得很辛苦，三天一小吵。兩天一大吵。兩個經常吵得默默流淚，甚至想過等孩子大了就離婚.

原以為這樣的日子會持續很久，機緣巧合下，他參加了一個自我成長的課程，發現自己習慣堅信自己是對的，不會聆聽他人。

這樣的性格也導致婚姻不幸福，這個發現如同打通他的任督二脈，他找到婚姻常產生矛盾的原因和解決措施。

他的婚姻發生質的改變，為了讓更多人獲得幸福的婚姻，他寫下了這本書，接下來我們將從理解愛的本質、管理自我情緒、學會述情和共情、掌握允許和影響這四個方面給大家分享這本書。

接下來，我們先了解第一個內容：理解愛的本質

理解愛的本質

美國婚戀專家曾分享過他們的研究，他們發現一個規律：“結婚的次數越高，離婚率越高，直到第八次結婚，離婚率才會下降”。

這個規律的總結是，因為許多人常覺得婚姻不幸福是因為“找錯人”，因此陷入離婚重找的怪圈中。

但其實“找錯人”只是一小部分人的問題。

如果你的另一半存在不良嗜好，如：賭博、暴力等無法改變的行為，你需要及時采取措施，該斷則斷。

絕大部分婚姻不幸福，是因為彼此看不習慣對方的做法，想要對方改變，對方總是達不到自己的期待，引發矛盾造成婚姻危機。

把關注點放在對方身上我們就會容易發現對方的問題。就像查理芒格所說：“手裏拿著錘子，看什麼都像釘子”。

與其把關注點放在對方身上，不如轉換問題點，把關注點放在自我身上，“向內找”找尋解決措施，尋求問題的解決辦法。

那麼你肯定在想，“向內找”找到自己的問題，對方沒有這麼高的覺悟，問題依舊得不到解決，日子不是照樣過不下去。

這個想法沒有問題。

趙永久在文中說到愛有三種層次：滿足自己的需求，“自以為是”地付出，滿足對方的需求。

我們先學會“向內找”找到自己性格的問題，正如他在自我成長中，發現他性格太過強勢不會聆聽他人，這種性格也會導致婚姻產生問題，他在嘗試自我做出改變後，影響妻子做出行為調整。

向內找是尋求穩定的自我，學會在愛情中滿足對方的需求，對方得到滿足也會回饋你，這就產生有效循環，整個家庭就會變得幸福。

如何尋求穩定的自我，這就是接下來聊到的第二個內容：管理自我情緒。

管理自我情緒

最近朋友和我說，她和老公前段時間大吵一架，吵架的點就是老公一直玩遊戲，她希望老公可以先洗澡再玩遊戲，說了幾次不聽，她就忍不住心中的怒火，和她老公吵了起來。

她說一開始不想發火，想著控制情緒好好交流，誰知道怒火就像噴薄的火山，越控制怒氣越大。

控制情緒就是這樣，你有了情緒控制下去，情緒一直還在，遇到問題重複刺激，之前積壓的情緒就會集中爆發。

管理情緒不是意味著控制情緒，而是不產生情緒。

你可能好奇，"喜、怒、哀、樂"是人類自我的表達方式，如果沒有情緒不是就像沒有靈魂的生物體。

這裏說的情緒不包括人類的自我表達方法， 而是避免在潛意識作用下產生的情緒。

美國著名心理學家艾利斯說情緒的產生主要來源於ABC三個步驟。A表示誘發性事件；B表示個體針對此誘發事件的一些看法、解釋；C表示因為兩者作用下產生的結果，即情緒。

艾利斯認為：不同人對於同一事件產生的情緒反應不同，是和B有關。

就像看到狗，有的人很喜歡，因為她的家裏養過狗；但有的人很害怕，因為她小的時候被狗咬過，痛苦的經歷提醒她，狗很可怕。

B這個步驟就相當於人的潛意識，因此想管理情緒，我們需要學會覺察到是什麼影響著我們的情緒。

我們可以通過情緒管理表，表中包括時間、地點、時間、人物。找出最影響你情緒的情況 。

找到規律後，思考你處於這種狀態時心理活動是什麼。比如說：在與對象約會時吃到，你很生氣，你當時覺得他是對這件事情的不重視，這是我們的潛意識活動，等對象到了潛意識會讓你產生不滿的情緒。

我們可以給自己建立一個“情緒按鈕”，當產生不好的潛意識時，及時調整內心的想法。

調整潛意識，不是意味著不表達對方給我們造成的困擾，那麼我們該如何巧妙地說出內心的感受，這就是接下來聊到的第三個內容：學會述情和共情。

學會述情和共情

我們在教育孩子，當孩子搶了別的夥伴的玩具你會怎麼教育他。

通常有兩種語句，第一種你會告訴孩子這件行為是錯的，把孩子教育一頓，強迫孩子把玩具還給別的小朋友。

第二種你會和孩子進行交談，讓孩子明白，如果自己的玩具被搶了自己會很難過，別的小夥伴也會傷心，引導孩子把玩具還給別人。

這兩種教導方式都達成了最終目的，但行為導向不同。第一個方法教導孩子“對錯”；第二種孩子教導孩子“愛自己的時候也要理解他人”。

孩子長大後，習慣談對錯，在婚姻裏也會如此，比如看到伴侶回來把鞋子放得到處都是，會直接對伴侶說這樣的行為是不對的，告訴他鞋子應該合理擺放。

伴侶在聽到對錯時，會覺得不舒服。

伴侶覺得上班受到委屈想歇會，對方因為自己這小的行為，不理解自己。

這也是我們大多數人的通病，和愛的人針對錯。人的情緒感受不同，越是針對錯，矛盾會激發得越明顯。

家是表達“愛”的港灣，不是辨別“對錯”的法庭。

當伴侶的行為給你造成不好的感受時，我們直接表達感受，也就是述情。

主要有以下六種常見句型：當你心情不好時直接告訴對方；當對方令你感受不好（或好）時，告訴對方你的感受；告訴對方你的需求，而不是解決方案；說出你喜歡的，而不是你不喜歡的；使用“可以”替代命令；說出“我希望”，不說你應該。

述情是讓伴侶理解我們的感受，我們還需要學會共情，理解對方的感受。

正如剛剛所說，伴侶因為上班受到委屈不開心，鞋子拖得到處都是，我們理解他的感受，不強迫他立馬把鞋子收拾好，同時運用共情舒緩他的情緒。

主要有四個小步驟，接受伴侶有情緒；了解對方發生的事情；表達你對他的理解，在表達時不評判這件事情的對錯，表達他內心的感受；最後啟發伴侶思考。

比如伴侶在公司裏原本領導承諾給他升職加薪，卻把機會給了其他人，伴侶內心很不平。

你了解事情的始末後，表達出他內心的憤懣後，可以帶著他思考是自己哪些地方沒做好，還是考慮換個平台。

學會述情和共情，理解彼此的感受，是促使感情如膠似漆的好方法，但是生活中伴侶的行為你無法接受，該怎麼辦呢。

這就是我們接下來聊到的第四個內容：掌握允許和影響

掌握允許和影響

比如伴侶記性不好，經常忘記各種事情；比如你在事業上追求上進，伴侶覺得有一份安穩的工作日子過得還可就行了等。

你試著改變對方，效果都不好，伴侶依舊按照自己的行為准則做事。

你覺得對方沒有達到你的要求，看對方越發不順眼，經常挑對方的問題，好好的日子過的劍拔弩張。

與其劍拔弩張的生活，不如試著學會允許。

允許對方有自己的想法和缺點，也就是學會接納對方的不足。

“金無足赤，人無完人”。

家裏老人常說：“想要日子過的舒坦，就要學會睜一只眼閉一只眼”。

允許也不意味著放逐對方，我們可以在允許的同時試著影響對方。

作者趙永久說：“影響的前提是允許，改變的前提是不允許”。

當你想要改變對方時，對方會覺得你無法接納她的行為，他的行為准則是按照你的要求來，會讓對方覺得沒有自由。

當你在潛移默化中影響對方行動，這是對方心甘情願的。

比如，你覺得伴侶做菜不好吃，經常批評他菜做得不好，甚至不讓他做菜，那麼他可能就一直保持這樣的水平沒有變化。

但是你換個辦法，經常誇伴侶做的好吃，適當給出點小建議或者提出你的需求，伴侶得到鼓勵，會自己去關注美食頻道，嘗試做出調整。

正如前段時間，我經常在老公面前誇他菜做得好，現在他經常關注美食頻道，有時候還和我搶著做飯。

我們常覺得別人的日子過得比我們舒坦，那是我們沒看到別人付出了什麼。

幸福是自己過出來的，想要日子過得好，自己就得學會經營。

佛曰：“千百次的回眸才換得今世的擦肩而過”，那又得多少次的回眸才換得今世的姻緣。

我們選擇對方結為夫妻，皆是因為相愛。

學會愛的能力，守住彼此的真愛，不被柴米油鹽降伏。

願你白發滿頭時，你身旁還是那個最初與你攜手之人。