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小編的世界 優質文選 感情

7年跟拍8對夫妻,導演揭秘婚姻的殘酷真相:原來婚姻真與愛情無關


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2020年12月15日 -
:       
 

沐棋心理

優質創作者

B站視頻截圖

一、大部分人能夠走進婚姻中,合適多於愛情

在紀錄片《幸福定格》中,導演最先開始的問題是:“你為什麼娶她,你為什麼嫁給他?”

面對這個問題,這對夫妻的第一反應是錯愕,因為他們從來沒想過這個問題。他們沒有一個明確的時間節點確定戀愛,也沒有明確的誰先表明心意,只是因為工作調動後又碰巧在一起,彼此相熟,開始相約吃飯。從相處到走進婚姻,用他們的話說,是“我們很自然就發展成這樣了”。

王子和公主曆經磨難後,舉辦了盛大的婚禮,從此過上了幸福快樂的生活,這是大多數外國童話的結尾,可這是童話,不是現實中的婚姻。現實中的婚姻起源於哪裏呢?面對這個問題,為諸多青年男女解決婚戀困惑的主持人孟非,曾在做客金星秀時總結了讓人非常感同身受的一句話:

其實大部分的人走進婚姻,不是因為他們有多愛對方,而是因為合適和習慣。

每一份愛情,最開始都伴隨著夢幻的臉紅心跳、甜蜜憧憬。可是美國康奈爾大學教授對3000對情侶進行醫學測試和訪談,最後得出的結論卻是愛情的保質期只有18~30個月。隨著時間的推移,兩個人的激情逐漸冷卻,生活的交集越來越多,夢幻的想象一步步被現實的柴米油鹽所擊破。

這時候能維持兩個人繼續攜手同行步入婚姻的不是愛情,而是一種類似親情的合適和習慣,彼此能接受對方的不完美;能攜手面對問題,一起成長;懂得為彼此留出應有的空間。就像在紀錄片中一位妻子說的,我們就像彼此的空氣,也許平常感覺不到,但都深知對彼此非常重要。這就是合適和習慣的力量。

婚姻,作為一個家庭成立的基礎和標志,這種關系的本質是社會性,承擔著成本分擔、繁衍後代和情感慰藉等多重責任,在婚姻關系中,兩個人之間更多的是相對平和的陪伴之愛與合作。

所以你看,婚姻其實和愛情沒什麼關系。因為愛情更多的是情緒上與生理上的迷戀,是激情之愛,是強烈渴望和對方在一起的一種狀態,這種感情的強度太大,來勢太猛,朝思暮想,魂牽夢縈,但無法永久保持。

2.所謂的合適,不過是三觀相投

有些人走進婚姻是源於習慣,也有一些夫妻,他們的結合初衷,就是想要找到一個可以在視野、格局上都可以與自己對話的人,而這種可以與自己保持對話和深度溝通的基礎就是三觀相投。

在采訪第二對夫妻時,這位妻子細細梳理她和丈夫相識相愛的過程。

她說自己讀大學之後,自己缺乏一個可以在很多事情上面,尤其是在知識和視野上,可以和她做很好互動的那一種男生,她的老公做到了這一點,可以做很多深入東西。這種合適比單純地從物質上面衡量更重要,而所謂的三觀相投,最直接的表現,不過是我和你有話聊。

古語有雲,酒逢知己千杯少,話不投機半句多,放在婚姻中,又何嘗不是如此。一直以低調、內斂形象示人的趙又廷,在娶了同樣內向的女神高圓圓後,吃瓜群眾臆測他們的婚姻生活會很沉悶,沒想到趙又廷卻在采訪時透露,他們倆個人在家話都非常多,是兩個人都在狂說……這種真正溫暖有回應的親密關系,相信是會讓大多數人都羨慕的婚姻狀態。

李雪在《走出劇情》一書中,對這種三觀相投的合適有段非常形象地描述:“美好的關系就像拋能量球,兩個人一次又一次地拋出自己的情感渴望,期待被對方默契地接住。偶爾失手,球落地了也不要緊,撿起來繼續拋就好。通過一次次發出信號和接收信號,聯結得以不斷增強,雙方都感受到關系的滋養,幸福就這樣產生了。”

如若是三觀不相投的兩個人,即使他們步入了婚姻,也多半會以悲劇收場,就像電影《無問西東》中的劉淑芬和許伯常。劉淑芬省吃儉用供許伯常讀書,自己餓了晚上用白開水泡了點鹹菜充饑,可是奈何改變不了許伯常對她的冷漠。

他們是夫妻,可是他們不同吃、不同睡,不交流、不言語。許伯常用冷漠將劉淑芬拒之千裏,也將她逼入了絕境,劉淑芬直到最後跳井前,還在幻想著她和許伯常恩愛的場景。

作為觀影者,我們也只能歎一聲,所愛隔山海,山海不可平

3.高質量的婚姻,需要基於現實的理性和體諒

愛情不是一段高質量的婚姻的保障,理性和現實才能為婚姻保駕護航。在步入婚姻前,需要冷靜客觀地看待對方是否是良人,能否與自己攜手共度餘生。走進了婚姻的圍城,就需要理性地對待自己期望與生活的雞毛蒜皮。

世界上維持時間最短的一段婚姻,只有三分鐘。原因是兩個人剛辦理了結婚證,女方不小心摔了一跤,這時候男方第一反應不是去扶她,而是嘲笑她太愚蠢。女方因為這件事,就地辦理了離婚手續。為這點小事就離婚,是小題大做嗎?

恰恰相反,透過問題看本質,婚姻就是看似不經意的細節堆積起來的,一個不懂得關心自己,反而是遇到問題就會指責的人,在漫漫婚姻中,很難共同經營出幸福,又何必將就湊合委屈自己。在步入婚姻前,理性是殺伐決斷、懂得及時止損。

在《幸福定格》的紀錄片中,有一段令人感到窒息的沉默。在一位丈夫表達了孩子吵鬧、自己喝完酒比較容易入睡之後,這位妻子隱忍克制看向丈夫,期望能得到一點回應,丈夫只是雲淡風輕地說了一句:“其實這也不是什麼大不了的事情啊。”

這位妻子在聽完這句話後,再也控制不住自己的情緒,眼淚奪眶而出,她說:”我覺得晴天霹靂。”

她為了能讓丈夫睡得好,盡可能奶睡、自己熬夜哄娃,可是丈夫對這些視而不見,並且從未表達出對孩子的喜愛或者厭煩,甚至提出可以再生二胎,這讓妻子覺得自己的付出、犧牲都毫無意義,養兒育女的艱辛,丈夫看不見,自己的身後無人可依。

“人是可以以二氧化碳為生的,只要有愛情。
”這是《戀愛的犀牛》一句經典的台詞,在愛情中,人是可以有情飲水飽,但是婚姻不行。愛情是你想要什麼樣的人,要找讓你心動的人,是理想主義。婚姻是你需要什麼樣的人,要找讓你心安的人,是現實主義。

所以說,婚姻其實與愛情沒什麼關系,高質量的婚姻離不開基於現實的理性和體諒,你能看見我孕育子女的艱辛,我能明白你賺錢養家的不易,這樣我們才有可能在同一屋簷下,彼此相惜著面對餘生的風風雨雨。