戀愛腦的婚姻：與其說是找老公，不如說是找爸爸

婚姻咨詢師範俊娟

範俊娟 心理咨詢師，情感達人

01

我把他擺在第一位，他卻把我擺在最末位

在最近的私信留言中，我們常常收到類似這樣的話：

我竭盡全力去愛他，為他犧牲掉我的事業，為他斬斷我所有的朋友圈，不惜頂著我父母的反對，千裏迢迢為他跋山涉水，來到他的城市，可是我換回的是什麼？

我從來都沒有感覺，我在他心裏重要過，我把他擺在我心裏第一位，可是為何他卻可以輕輕松松就告訴我：我父母需要我，我的工作需要我，我的朋友需要我，所以，先讓我處理好這些事，你可不可以多體諒我一點？

那意思就像：他的父母比我重要，朋友比我重要，工作比我重要，而我是他心裏最不重要的人。

他總有無數看似正常的理由，他總是在解釋，總是要我等，卻從來不懂，每當我又感覺到“我在他心裏果然不夠重要”這樣的結論時，我內心有多痛。

我提醒自己很多次，不要愛別人那麼滿，不要在感情中這樣傻傻的付出那麼那麼多，可我心裏做不到，傷口依然在，不被重視的感覺依然在，我就是那種愛就要愛得轟轟烈烈，愛得用盡全力，我做不到將就，做不到平平淡淡，做不到假裝不在乎。

我不希望我的餘生只是湊合，我要的只是：愛就好好愛，不愛就滾開，清清楚楚，明明明白。可是每次跟他談這些，他卻認為是“我又在鬧，又在作”。

這樣的人，大家通常會給她們貼個標簽，叫做“戀愛腦”
。

“戀愛腦”顧名思義，就是滿腦子都是愛情，
一旦愛了，腦子裏就全是“另一半”，會把所有的時間、精力和心思全部投入到愛人身上，恨不得為了對方掏空自己，並且希望對方也像自己一樣去愛。

一旦發現，對方沒有像自己預期的那樣時，自己的情緒就會變得異常敏感，一點點風吹草動，都會被解讀為：他不在乎我，感覺自己的世界坍塌了。

生活和婚姻中，擁有“戀愛腦”的人不在少數。

近來私信找我們的一位女孩小彤（化名），就是這樣。

小彤說，結婚7年，以前老公很愛自己，什麼事情都順著、包容自己，但是現在像變了個人一樣，回複自己信息的字數越來越少，拖得時間越來越久。

甚至十一期間，小彤發現，老公放假了寧願躲在辦公室打遊戲，也不來找自己，更不會主動關心自己了。

有兩件事，讓他們關系急劇惡化：

第一件事情：
某天，小彤希望老公下班後陪她去看電影，老公因為約了朋友吃飯，於是和她說：“今天真的不行，我已經和人家說好了，實在推不了，改天我好好陪你。”可小彤卻不樂意了，說：“你又不是加班，都已經下班了，你陪朋友都不陪我，他重要我重要啊！”小彤還想再說些什麼，卻發現對方已經掛了電話。

這下小彤從開始的不樂意變成了懷疑，緊接著就又把電話打過去，質問道：“你到底跟誰在一起呢？還不敢跟我說話了？憑什麼掛我電話啊？你有什麼藏著掖著的啊？”對方說了句神經病，就又掛斷了，再打過去，就沒人接了。

打不通電話的小彤就一直生氣地坐在沙發上，等著老公回來，老公回到家，鞋都還沒有脫，就被一頓興師問罪，直到老公實在受不了了，到樓下拿了行車記錄給她看，她才將信將疑地罷手。

第二件事：
周末的時候，小彤讓老公陪她去逛街，老公說自己很累，想在家休息，不想出門，於是小彤放棄了自己想逛街的想法，准備陪老公在家待著。

可當小彤和老公說話時，就看到老公一直躺在沙發上玩手機，也不搭理自己，於是很不高興地說：“我都陪你在家休息了，可你玩手機都不願意理我，我就那麼不重要嗎？”

老公說：“不是你不重要，我就想玩會手機，沒聽見你說話。”小彤更不高興了，接著抱怨道：“我都不去逛街陪你了，跟你說話你還聽不見，不是不重要是什麼？”

老公回懟了一句：“又不是我不讓你去逛街的。”披了件衣服就出去了，小彤頓時委屈得眼淚都流下來了。

小彤來找我們時，一直在說：“就是我老公變了，我明明那麼愛他，對他那麼好，他怎麼能這樣對我？”

小彤這類女人的故事，不禁讓我開始思考一個問題：為什麼女人這麼重視一個男人，全心全意想著對方，換來的卻是對方的逃避和退縮？

這類女孩子到底是怎麼形成的？

02

“戀愛腦”的女孩：跟對方無法建立真正的親密關系，更像親子關系

在感情中，把對方視為天，擺在第一位，用命去愛的女孩子，通常有三類成長背景：

第一類：童年極度缺愛型。

童年從未被寵愛過女孩子，長大之後會極度渴望通過婚姻來彌補自己曾經的缺失，所以很多“戀愛腦”的女孩子，內心基本都渴望把對方變成自己內心缺失的理想化父親，
讓對方來給自己補償這一課。

所以，這種類型的感情，並不是真正的戀愛關系，更像是親子關系
，女孩子把自己放在女兒的位置上，把對方擺到大人的位置上，希望重新被對方養育一次，來療愈自己童年的缺失。

比如：經常被稱為戀愛腦的鄭爽，在她的成長經曆中，十幾歲就開始外出求學，從小被嚴格要求，雖然她看上去事業上取得了一定的成績，但是幾次戀愛經曆，都是自己拼盡全力去愛，最終卻挫敗而歸。

她是那種為了愛可以不顧一切的，她的真誠和真實在現代社會中尤為紮眼，喜歡她的人覺得她不偽裝，可是這種不偽裝的背後，也在傳遞一種感覺：她的內心只是一個小女孩。

第二類：童年被過度寵愛型。

所謂被過度寵愛，指的是女孩子在成長過程中，被保護和照顧的經驗特別多，
每次遇到困難，總有人替自己擋了子彈，替自己收拾了爛攤子，這種保護和照顧會漸漸讓這類女孩子形成一種感覺：這個世界就像童話故事，我就是童話故事裏的小公主，總會有一位王子來救我。

現代社會也有很多荼毒小女孩心靈的類似童話故事，大概劇情都是：公主被抓或者遇困，一個英勇無比的王子，披荊斬棘的來救她，最後拯救成功，兩人相愛，幸福的在一起。

這類老掉牙的故事，真的害人不淺，關鍵是我們現代社會到處都充斥著這樣的劇情，如果當父母的不特別提醒自己，或者刻意去調整和培養孩子，大概率是會養出活在童話故事裏的女孩子的。

這類女孩子會容易因為被過度滿足過，這種被滿足的感覺太美好了，所以會留下執念，
長大以後遇到異性，都希望重新體驗當初的美好，希望把對方改造成寵愛自己的父親的樣子。

第三類：成長經驗中，被過度控制型

從來沒有談過戀愛，內心朦朦朧朧渴望戀愛的美好，但是經常被父母用各種理由給切斷
，這樣的女孩子，也容易活在完美愛情的幻想中。

前段時間，轟動一時的三星長公主李富真離婚案，仔細琢磨就是這種感覺。

李富真從小被當成家族企業接班人被培養，所以她上的學校、參加的社交、接觸到的人脈，都是父親精心挑選，一手安排的，可是父親千算萬算，沒想到就在李富真馬上就要開始走上事業正軌的時候，竟然給了身邊的保鏢機會。

李富真愛上了窮小子，愛情的美好來的太突然，以至於父親用所有的手段都拉不回來她，最終只能無奈妥協，但是沉浸在所謂的愛情裏的李富真，也終於為自己當初的選擇買了單，花了86億和將近5年的時間，來修正這個錯誤。

當初父親的控制和安排有多強烈，李富真內心對愛情被壓制的渴望就有多迅猛。

在這三種戀愛腦的類型中，有個共同點，基本都跟一個人的成長背景有關，說白了，核心點在於：尊重人性發展的規律，任何人為的打破，都可能會造成不可磨滅的影響。

那些被虧欠的，被壓制的，被過分喂養的，都會應驗在一個人後續的人生經驗中，深深的影響了女孩子未來的人生。

這三類女孩子，未來的婚姻經驗都會很坎坷，其中，第一種“缺愛型”的女孩子，尤其不容易，

下一篇文章

，我們來講第一類女孩子：

長大之後，在婚姻裏會遭遇什麼，以及她們人生的出路在哪裏。

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