婚姻裏有四大謊言，99%的女人會上當，別不信！

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01

我養你啊

之前看過一個很火的電視劇《我的前半生》，劇中涉及到關於婚姻的話題引人深思。

羅子君在陳俊生的羽翼下，度過了一段無限美好的時光。

可因為自身止步不前，最終變成了被放棄的一方。

搶走丈夫心的，不是外面打扮得花枝招展的“妖豔貨色”，而是一個容貌稀松，離過婚還帶著兒子的女人。

羅子君的天頃刻崩塌。

她低聲下氣去求陳俊生，試圖讓他離開淩玲回心轉意。

可得到丈夫的回答卻是：我愛她，無可救藥地愛她。

羅子君黯然地說：你和我也說過這樣的話！

有時候特想問問陳俊生，當初信誓旦旦地承諾要養羅子君，說要一輩子衣食無憂的，為什麼到頭來又要嫌棄她？

歸根到底啊，還是那句話：女人，得靠自己才最有底氣。

在婚姻中，女人如果沒有獨立的自我，全部依附在丈夫的身上，相當於把自己的命運交給別人的手上。

當他還愛你，你就是珍寶，被捧在手心裏；他若不愛你，你就是棄婦，隨時隨地都可能毀約。

男人的“我養你”，貌似給了女人篤定的安全感，但若你的安全感全指望婚姻來給，則必輸無疑。

因為生活總是充滿變數，不能僅僅因為一句話，女人便將此生幸福全交由男人來掌控。

要知道，世界上可以毫無任何負擔地說“我養你”的男人，只有自己的爸爸。

02

我以為你懂

Ada已經結婚5年了。

有一次，她無意間看到丈夫Alex和一女孩在微信上聊天。

女孩是她丈夫部門的員工，因為一些工作延遲到八點才下班。

Alex在收到文件後回複了一句：辛苦了，這麼晚一定餓壞了，趕緊去吃飯吧！

Ada認為，丈夫的話會讓對方誤會成特別的關心。

不料，Alex說了一句：我看你是太閑了，沒事找事做。

說者無心聽者有意，一個晚上Ada都悶悶不樂等著Alex道歉，誰知等來的卻是呼嚕聲。

本來真算不上什麼事，只是聽著丈夫呼嚕聲，Ada越發煩躁委屈：憑什麼我不開心了，你卻還睡得那麼香？

第二天早上起來，Alex跟沒事人一樣，起床洗漱穿戴後就去上班，任憑妻子默默流淚。

不是說最好的愛就是你懂我，你連我委屈難過都視而不見，那肯定就是不愛我。

Ada習慣於將“我以為你懂，我以為他會這麼做”這種心理強加給另一半，希望對方去猜。

卻忽略了一點，每個人都是獨立的個體，都有自己的思想，感知和判斷力，誰也不是誰肚子裏的蛔蟲。

再說，真的能准確猜到女人心思的男人就很好嗎？不見得。

女人心海底針，能猜透女人心的男人只有兩種：

一是情場老手，接觸多了自然就有經驗；二是戀愛專家，能熟知每個女人的心理，在他面前，有一種赤裸裸的感覺。

你是想要一個情場老手當丈夫，還是希望嫁給一個戀愛專家呢？

如果都不想，就不要太相信“我以為你懂”這句話，那是婚姻裏最大的謊言。

03

愛情變成親情

“愛情轉化成了親情”，我一直認為這是一個很混淆概念的說法，可是居然有那麼多人認同它。

愛情這種男女之間神奇的化學反應，它一出場就很活躍很激烈。

愛情中的男女，都曾經曆那種砰然心動、朝思暮想、意亂情迷的美好感覺。

但如同濃烈的香氛一樣，很多時候揮發得太快，愛情不可能一直保持著激情的狀態。

時間長了，它也會慢慢地緩和下來。

而親情，似乎從血緣關系確定以來，自始至終它都是平穩的，給人一種無比溫暖安心的感覺。

當男女之間的激情在婚姻裏逐漸歸於平緩，於是人們便說，愛情變成了親情和責任。

仔細想來，這種觀點其實也蠻可怕的。

一旦夫妻裏的一方認為愛情變成了親情，在他眼裏一切就變得理所當然起來。

你再多的用心付出，也不過被他看成義務和本分，他的理解和感恩不過是你一廂情願的奢望。

所以你下班回家做飯，他吃現成的還要挑剔；你辛苦做清潔，他不愛惜還嫌你做得不幹淨。

不再神秘不再吸引，不再需要刻意地展示好的一面掩示不好的一面，而是心安理得地他把一切好與不好都端出來，不管對方是否消受得了。

黃磊說：“我非常反對夫妻變成親人。你母親、我閨女是我的親人，我妻子永遠是我的愛人。我跟我妻子依然是情侶，一生都應該是情侶才對。”

兩個彼此相愛的人走進婚姻，然後繼續用愛互相滋養潤澤，一起承擔生活的責任和風浪，兩人都能自由呼吸卻又共同成長。

沒有愛情的婚姻，似乎更像一個枷鎖，還要再用附帶的重重責任去束縛人心。

而那些一開始有愛情，時間長了便說愛情變成了親情的人，不過是自己疏於經營，懶於打理，便只好用親情來做安慰和補償。

04

為了孩子忍忍

“為了孩子……”，這句話刻進了大部分中國人的骨子裏。

似乎每一對緣分走到盡頭的夫妻都會接受這句話的洗禮。

王寶強離婚之時，不少網友站出來批評他如此發表聲明違背了“對孩子傷害最小化”的承諾。

白百何出軌事件，夫妻兩人早已協議離婚，卻美其名曰“為了陪伴孩子”才一直隱瞞實情。

很多中國人都說“家醜不可外揚”，“為了孩子忍一忍”，可是緣分走到了盡頭，無論有多少個孩子都沒法綁回來。

孩子是生命中的一部分，可是為了一部分而將就自己剩下的一生，這真的是對的嗎？

為了給孩子一個好的成長環境辛苦營造已經破裂的婚姻，這個出發點也許是好的，但結果未必是能夠承擔的。

逢場作戲並不易，尤其對於家庭來說，天天生活在一起，日日面對，越是相處得久越不容易欺騙。

也許面對外人，你可以假裝高興，可以假裝不在意，可是要面對親人假裝相愛，假裝夫妻要有多難。

父母親婚姻的變質，孩子很難完全規避這份傷害，可為了孩子繼續湊合，我認為更是對他們的不公平。

夫妻之間互相眼見心煩，爭吵打罵，對孩子的傷害更大於父母親直截了當地分開。

拖著不去解決，彼此只會有更大的摩擦，對身邊人的傷害更大。

既然如此，不如把話說清楚、講明白，該怎麼散怎麼散，別總說“為了孩子息事寧人，為了孩子忍氣吞聲”。

婚姻是一件莊嚴而神聖的事，過來人的話語要秉承“取其精華去其糟粕”的想法，再加上自我的思考，而不能被他人左右了自己的人生。