西安95後婚戀觀：我喜歡你，但不結婚

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賽林格曾說：“有人認為愛是婚姻，是清晨六點的吻，是一堆孩子，也許真是這樣的，萊斯特小姐。但你知道我怎麼想嗎，我覺得愛是想觸碰又收回手。”

每個人在戀愛和婚姻中想要得到的都不一樣，有人認為愛情的終點是婚姻、有人認為愛情是苦盡甘來後的並肩而立、也有人認為戀愛與婚姻不再是人生的必經之路，活出自己才最重要。

/圖片源於網絡

有人調侃說：“現在的姑娘，最早只是不想生孩子，後來是不願意結婚，現在更是連戀愛都不願意談了。”這雖是句玩笑話，卻真實折射了一部分95後的婚戀觀。

“真愛的最終歸宿是承諾，但承諾並不一定非得是婚姻，也許我們需要愛，但不一定需要因為愛而建立一種綁定關系。”

個人的價值與戀愛品質在大部分95後的婚戀觀中表現的淋漓盡致。“有情飲水飽”的思想逐漸被弱化，面對愛情，95後也逐漸勇敢和理智。

都說95後是思想與行動都十分多元、開放的一代。有數據顯示，從2013年開始，結婚率持續下降，隨著時間的推移，95後也慢慢成為相親、結婚的主力軍。

/近年來結婚率、離婚率趨勢圖

在我們了解到的故事中，的確彰顯了這樣的特點。她們有已婚人士，有戀愛很久卻並不著急結婚的情侶，有已經保持“戀愛隨緣”狀態多年的單身男女，還有不願為相親妥協的姑娘。

這次，我們就聽聽西安95後，TA們的婚戀觀與其中的故事。

- 01 -

“責任戀愛”

@k

1998年

“23歲，依舊在戀愛長跑中，我想給她一個穩定的未來。”

“我和女朋友在一起已經六年多了，18歲的時候，我從不抗拒她和我說的，所有未來和規劃。我們一起經曆了很多，父母反對早戀、不在同一個學校、因為三觀不合而產生的爭吵、甚至是民族信仰不一樣，我從沒怕過，現在想想，那個時候的自己真的很勇敢。

/2017年在重慶度過的情人節

20歲的時候，因為不在一個學校，相見並不容易，我們就在學校折中的位置租了房子。押一付三的付款方式，對於沒有收入的我們來說只能先借再還，也就是那一年，生活質量急劇下滑，最困難的時候，我們每天只吃泡面和饅頭，下課後就在電影院和咖啡廳打工。

有時候我在想，為了靠近彼此，做能力之外的事，究竟是對還是錯。壓力大的時候，我們會為生活中最瑣碎的事爭吵，記憶中吵架最嚴重的一次是因為出門時間稍微晚了一點，在彼此惡語相向後，她收拾行李走了，我沒有阻攔，也沒有找她，一種莫名的疲憊感襲來。

冷靜了幾天後，我突然想到，選擇租房不是為了更好地陪伴嗎？

/租房時，最簡單的生活

後來，雖然和好，但這些事卻在彼此心中紮下了根，都說爭吵源於生活，而生活本身就是不斷地接受現實。我們都很愛對方，卻因為現實的壓力不敢再放肆地喜歡。

曾經，不管相隔多遠，相見多難，我都會奮不顧身，但後來，我會因為打車真的很費錢而開始退縮。

按理說付出和收獲會成正比，但是不知道為什麼我越來越怕了，再提及這些問題的時候我會避而不談，再也有沒原來的憧憬，心中抵觸。

我很矛盾，也找不到原因，我依然堅定但總是很慌張，總覺得未來充斥著恐懼和迷茫。直到現在我才慢慢明白，並不是這段感情出現了問題，而是我的原生家庭，給了我致命一擊。

/電影《寄生蟲》

那一年，我見證了父母輩從相互依偎，走到無法破鏡重圓，家裏做生意破產，父母被迫離婚，媽媽獨自帶著我和弟弟扛起了這個家的重擔。這時，我看清了感情在沒有物質作為保證的時候，會是一種拖累。

直到那一刻我才知道，很多事情不是我沒放在心上，而是下意識的封藏了起來。

對於婚戀觀，別人問起時，我給不了一個明確的答案，我渴望給她一個明朗的未來，卻不想讓她和我一起負重前行。

/圖片源於網絡

現在的我，只能慢慢向前走，我不知道自己是否能做到，只是希望我能成為保護她的人，如果到那個時候，她還陪在我身邊，我一定娶她。

現在，我處於一個很混亂的狀態中，不知道該作何選擇，也不知道未來還有多遠，也許時間會慢慢給這些問題一個答案。

但我知道，對於23歲的年輕人來說，能力才人生是最重要的加持。
”

@宇

1996年

“25歲，我擁有穩定的戀情，可我並不想結婚。”

“都說25歲是女人一道坎，你該結婚了！你該有自己穩定的工作了！工作兩年差不多就該有孩子了！這些話仿佛是專門說給25歲的人聽，但有人知道25歲的人是怎麼想的嗎？

不久之前我們還在憧憬美好，向往未來，可是短短兩三年的時間，我們就要轉變成結婚生子的角色，對於這樣的看法，我真的不太認同。

/綜藝《奇葩說》

兩年前，我為了自己喜歡的人，時不時說走就走的旅行，風雨無阻的見面，難舍難分的離別，從來不管結局怎樣、未來是否存在、眼前這個人與我的利害關系，我只知道，我在很努力地靠近他。

可是兩年後，當我離開了讓我奮不顧身的那個人，開始朝九晚九的工作，我慢慢地改變了，沒有精力跟朋友相聚、眼淚往肚子裏咽還要說沒事、發燒感冒依舊用手機處理工作、時間變得寶貴，我開始意識到，比起有人陪伴，我更需要的是短暫的自己。

我不知道這是不是一種病態，我很喜歡和現在的男朋友在一起的感覺，可是不得已在工作和他之間取舍的時候，我甚至覺得戀愛，竟有一絲麻煩。或許我只是在合適的時間遇到了一個合適的人，但目前，戀愛不是必需品。

經濟基礎決定上層建築，當我步入社會，開始放大自己的“欲望”時，我很清楚，我不再是那個會為了戀愛奮不顧身的姑娘，我不想依賴誰，所以我決定先買房，爸媽付的首付，我還月供，每個月大概2000 塊錢，再加日常開銷，生活也變得拮據。

都說結婚男方所承擔的壓力更大，其實不然，女孩也需要有所積澱，至少兩個人要站在同一起跑線上，才算般配。

/深夜工作照

身邊的朋友，有結婚生子的，看著她們的生活，我知道結婚後我將承載的是另一個家，我要面對的是兩個人共的喜怒哀樂，要和另一個人擁有同一種生活。我並不抗拒這樣的生活，但婚姻不能成為一種束縛。

結婚對我來講並不是墳墓，但是結婚後，我們的經濟，我們的發展，我們的生活，都會成為我的責任。

25歲，我不想結婚，因為我還沒有足夠的能力為家負責。”

k和宇的故事，並不甜蜜，但是身處戀愛中的TA們很清楚，不止穩定的婚姻，想要長久的戀愛都是一份責任。TA們在為自己和未來蓄力，或許有些想法顯得“自私”，但是在結婚前優化自己並不是錯誤的決定。

- 02 -

“承擔婚姻”

@可欣

1995年

“我知道結婚後柴米油鹽都會一分為二，但我依舊選擇了婚姻。”

“我今年26歲，老公24歲，去年五月份，我們領證結婚，結束了四年的戀愛，開始‘綁定’的生活。選擇結婚，源於愛和責任。

這份感情，始於某社交軟件，終於一生陪伴，我覺得很幸運。剛上大學的時候我們在一起了，雖然他對我很好，但身邊的朋友並不看好他，也曾經分手過，但是這些矛盾並沒有真正拆散我們。

直到結婚前，我的朋友也改變了曾經的看法，她說：‘小劉的眼裏真的只有你’。

/他求婚那天

對我來說，在一起這四年，雖然有過爭吵、矛盾，但他對我一如既往的照顧，我們也有一樣的喜好、相似的精神世界，就足夠了。談戀愛的時候我的首要原則就是要始終如一，然後平淡地走下去，時機成熟再結婚也是一種不錯的選擇。

/領證那天

現在我們兩個人帶著雪碧（一只聽話的博美），在去年年底結束蜜月之旅後決定攢錢，日子雖然變得拮據，每天都要精打細算所有的花銷，但總體來講還算幸福。

說到結婚前後的經濟變化，最大的改變就是每個月多了一筆2000多的房貸，還有我們共同的小目標，一年攢3-5萬。

其實，我覺得結婚也是一種很有效約束經濟的方式，前兩年我當導遊的時候，雖然工作時間不穩定，收入卻很高，一個月掙1W不是難事，但是我花銷也很大，偶爾買個5k的包，再給老公買個幾千塊錢的眼鏡，每個月都攢不了多少錢，這也導致結婚的時候，雙方家長補貼了很多錢，我心裏也覺得虧欠。

/可欣給老公買的摩托車

結婚後，因為承擔了家庭的責任，每天連吃飯都需要計算一下，但我並不覺得這是婚姻的弊端，為了未來、家人還有自己，我願意肩負這份責任。

其實，婚姻裏的責任，不止於兩個人的小世界，還有雙方的家庭，他們並不是只能靠我們來贍養，這份責任更多的是家人和睦、平安喜樂。

講到這裏難免要提到婆媳關系，這方面，我算是很幸運的，婆婆對我很好，我們相處的也還算融洽，在各種事情上都很包容我，關於婆媳關系我覺得只要把握好距離和尺度、有眼色，一般都不會太難處理。

/結婚後的小日子

最後，我想說說結婚的意義，那就是一個選擇，你可以選擇兩個人柴米油鹽都一分為二的生活，有共同的目標和動力。也可以選擇追尋個人的價值，只要能夠對自己的人生負責，那便大膽地向前走。

但歸根結底，無論一個人還是兩個人，能夠明確自己的需求、看得清楚這段感情是否合適、能否讓自己變得更好，就足夠了
。”

@蛋蛋

1997年

“我帶著一個女兒，和一段破碎的婚姻”

“我的故事，有點淒慘。21歲那年，遇到那個女孩，我們結婚、生子，再到離婚只用了兩年的時間，離婚的原因是我頭頂的一片青青草原。

剛談戀愛的時候，就有朋友苦口婆心的勸過我，說她的風評並不好，勸我慎重。但我當時真的很喜歡她，哪怕那種戀愛的狀態會讓我逐漸放棄自己的生活，我還是一股腦地紮了進去。

沒過多久，她懷孕了，在萬般艱難之中，我們留下了這個孩子，因為我喜歡她，也想這個孩子能夠平安出世。

為了她，我放棄了剛剛起步的事業，當時和幾個朋友合夥開工作室的幾萬塊錢也打了水漂。

她剛懷孕的時候，我還能去上班，三四個月之後，我就徹底放棄工作，在家做飯，照顧她懷孕時莫名其妙的情緒，工作室的合夥人雖然嘴上不說，但也多少有些失望，後來公司的事也就這樣不了了之了。

/曾經的工作

現在想想，我確實愚蠢，她出軌的苗頭在懷孕前就有了，但是那樣卑微的喜歡，讓我覺得她會改變，在結婚那個至關重要的儀式上，我看到她哭了，就那一瞬間，我覺得所有的忍耐和退步終於換來了她的一點真心。

去年年底，出軌事件再次出現，她給我的理由是：我太平平無奇了，沒有事業，沒有足夠富裕的家庭，跟我在一起也沒有未來。說實話，我覺得這樣的話真的很不負責任，孩子何其無辜，做這樣的決定，她有為孩子考慮一分嗎？

/女兒剛出生時

最後，我們離婚了，女兒的撫養權歸我，她離開了西安，好像是跟我不知道的某個男孩換了城市生活。

我們的故事看似簡單又淒涼，因為這些年，我做了太多卑微又不值的事情，不想提及也不願想起。

我無法祝福她過得好，但也有想要感謝她的地方，感謝她在還不算晚的時候離開了我，讓我看清了自己曾經的無知。24歲，我帶著一個女兒和一段破碎的婚姻，但願還來得及重新開始。

/覺醒

我知道，從一開始放棄自我的時候，就是錯的，我後悔過，但沒有這段經曆，我也不會意識到沒什麼比自己更加重要。

因為真的失敗過，我才有站起來的資本。

至於以後的戀愛和婚姻，我並不知道自己需要多久才能擁有足夠的能力，但我知道不能一直頹廢下去，才算真正承擔了這段感情所有的後果，為自己曾經幼稚的決定買單。”

95後還有許多像可欣和蛋蛋這樣經曆過婚姻的人，有些是慎重考慮後的決定，TA們正在為兩個人的生活努力著。

也有些人一時沖動，幼稚地把婚姻變成了成長的“利器”，雖然這是錯誤的，但故事也應該在承擔和彌補過錯中畫上句號。

- 03 -

“單身自由”

@三金

1998年

“比起快餐戀愛，我更喜歡單身自由。”

“在95後的我看來愛情已經不是生活中的必需品，它更像一味調料，有時會給生活增添一份甜蜜。

生活中，我見過許多朋友因為戀愛放慢自己的腳步，漸漸丟失自我，目睹了太多沒有結果的感情，最後收獲的，往往總是傷痕累累的自己，我漸漸對身邊出現的一些人望而卻步。

個人認為，順其自然、隨緣戀愛更好。單身可以享受自己的生活，在家裏追星看劇，假期跟朋友出去聚會，都會讓我感受到生活的快樂。

/圖片源於受訪者

我更欣賞獨立自主的女孩，在工作中逐漸找到自信，從生活中尋找自我，都會比在感情中不斷受挫、不斷堅強的感覺更好，但這些看法並不代表我徹底放棄了感情，未來如果遇到合適的對象，我也會選擇嘗試發展。

我並不排斥婚姻，也充滿向往，但如果結婚後，就只有柴米油鹽雞毛蒜皮的瑣事和更加繁重的經濟壓力，我還是會堅持單身。

/圖片源於網絡

我沒有動人故事，因為在談戀愛的年紀沒有太多經曆，初入社會後又看到身邊許多朋友為了戀愛逐漸丟失了自己，還有一些已婚的朋友，逐漸脫離原來生活的圈子，我不喜歡這樣的狀態。

我知道結婚與自由很難兩全，但是現在才23歲的我，有權利為自己選擇自由。
未來的路還很長，戀愛和結婚，來日方長。”

三金的心態，未必代表了這個年齡段大多數人的心態，但無論在任何時代，自由始終美好，23歲也正是為自己努力的年紀。

- 04 -

“主動選擇”

@木子

1997年

“我並不害怕未來的好與壞，卻怕失去主動選擇的權利。”

“關於相親我個人覺得這是一條退而求其次路，被明碼實價放在婚戀市場上任人比較挑選。對於相親這件事我是發自內心的抗拒，我喜歡未來未知的各種可能性或好或壞但總值得去嘗試。

我在學生時代遇到了一個再普通不過的男孩，可能每一個情竇初開的女孩都有這麼一段在別人看來不值得的感情。

那時候還在上學，每個周末他都會繞大半個城市接我一起去學校，每天早晨他都會買好早餐，占好位置，放學之後一起去吃午飯，嘗遍隱藏在各個角落的夜市，我們也都見過對方的家長。

/一起吃過的夜市

但好景不長，在我越陷越深的時候他卻開始隨意，不再過問我的生活也不像最開始那麼用心，平時屬於我們的二人世界也變成了和兄弟在網吧徹夜玩遊戲，我只能通過不停的吵鬧來尋求關注。

後來，這段感情在分分合合了許多次之後，因為一件很瑣碎的事情潦草收場，給兩年的感情畫上了一個並不圓滿的句號。

分開之後，很長時間我都無法從中緩過神，這兩三年我談過很多個男朋友，也都無疾而終。

/分手後不久

今年我24歲了，家人很著急我的婚姻大事，過年時，我的戀愛狀況就變成了飯桌上的熱議話題，還有“熱心”的親戚給我介紹相親對象。

相親時的尬聊：你好，我叫xxx，我是xxx阿姨介紹的xxx，在xxx公司月薪xxx，很像是明碼標價的交易，尤其是這樣模板式的介紹，讓我更加堅定了就算單身也不將就的決心。

/圖片源於網絡

雖然受上一段感情影響，戀愛與結婚變成了一件很難的事，家裏人也在身後瘋狂追趕，但我一直都在努力為了戀愛去改變和適應，穿過漫長的等待，總會有合適人。無論如何，我都不想失去這份主動選擇的權利。”

每個人都會受傷，但這不該是我們選擇將就的理由，在感情中能堅持自我，永遠保持期待，實在難能可貴。

李誕曾在《奇葩說》中提到：婚姻是一個殼，不是我們去保護婚姻，而是婚姻要來保護我們。兩個成年人，要把所有最壞的事情都說好，將婚姻這個殼做得足夠堅固。

這樣的觀點，正好與許多95後的婚戀觀不謀而合。能夠承擔得起感情中的責任時，戀愛和婚姻會成為穩固生活的基石。TA們不是恐懼或是不想負責，只是能力變得更加重要。

95後，是“欲望”被放大的一代人，活出自己才是最重要的，但歸根結底戀愛與婚姻，終究只是一個選擇與承擔的過程。

- END -