宋軼靈魂拷問“婚姻是戀愛的終極目標嗎？”我認為不是！

花影故事

情感自媒體人,情感達人,優質創作者

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熱播電視劇《愛的理想生活》裏，“萬人迷”溫如雪和“結婚狂”戴希希，由於對待感情截然不同的態度，引起了觀眾的些許思考。

其中，戴希希因為步步逼婚而被相戀多年的男友無情拋棄。

飾演者宋軼在微博替角色發出靈魂拷問：婚姻是戀愛的終極目標嗎？

很多網友回複認為戴希希沒錯，只是所托非人。戀愛多年，傾其所有去付出，一心一意向著婚姻奔赴，好像是理所當然的人生規劃。

有句廣為流傳的話——不以結婚為目的的戀愛，都是耍流氓。

在大眾傳統的觀念裏，愛情的最高訴求就是婚姻。只有這樣，愛情才能穩定，愛人才能廝守終生，被家人承認與祝福。

電視劇裏，凡事求婚和婚禮的場面，除了感動得熱淚盈眶，就是滿臉真心沒有錯付的滿意的微笑。

仿佛從情侶關系走向夫妻關系是一件特別難能可貴的事情。

戀愛和婚姻，毫無疑問是兩碼事——前者只關乎兩個人，而後者則關乎兩個家庭；前者只需要動心，後者則需要細心、耐心、責任心；前者只在意感覺，後者還需要包容、忍讓、磨合、經營等等。

就像電視劇《愛的理想生活》裏，戴希希和劉柯之間戀愛多年，感情基礎還是有的，只不過被每天雞毛蒜皮的煩心事，把愛一點一點消磨殆盡，僅存的情分，卻抵不過要為之付出的忍耐與煎熬。

兩個人不平等的付出，兩個家庭背景的懸殊，都告訴我們，相對於簡單戀愛，婚姻似乎複雜得多——因為有些問題與差異，可以忍得了一時，卻很難忍得了一世。

戀愛，很容易在荷爾蒙作用下，沉淪陷落於短暫的激情澎湃；婚姻，是激情過後，依然選擇許下不變的承諾，彼此守護餘生漫長歲月。

我認為，婚姻是愛到一定程度的水到渠成，感情到了自然而然就想結婚了。為了愛而結婚是幸運的，但不應該把結婚作為戀愛的終極目標去實現。

那樣很容易導致頭腦發熱，為了結婚而結婚，無論對伴侶還是對自己都屬於極其不負責任的行為。

一旦把結婚預設為終極目標，戀愛階段就會摻雜各種利弊權衡和標准考量。

當理性大於感性時，雖然降低了結局受傷的概率，卻也難免少了些義無反顧的勇敢，少了些飛蛾撲火的無畏，少了些愛情應有的純粹。

對於“結婚狂”們而言，婚姻是對移情別戀的限制與對白頭偕老的保障。ta 們生怕愛情只是場美夢，企圖通過逼婚獲取一紙契約來增加安全感。

但這往往會給還沒做好准備的伴侶帶去無形壓力，結果往往適得其反。即使勉強結了婚，當事人反而會由於目標達成而疏於經營婚後生活，最終還是會落個不歡而散的下場。

把婚姻當作戀愛的終極目標，目的性太強，終究是不妥當。

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跟“結婚狂”們相對的，還有另外兩個群體——“恐婚族”和“不婚族”。

“恐婚族”和“不婚族”們享受戀愛過程，但只要一說到結婚，就會有點諱疾忌醫或談虎色變的感覺。

離婚率不斷飆升的大數據，關於出軌家暴爭家產的新聞報道，影視劇裏“潘金蓮”“陳世美”“張東升”等角色的成功塑造，育兒焦慮的渲染，婆媳矛盾的戲劇化誇張……許多因素共同形成了婚姻恐懼症的來源。

其實結婚沒有想象中那麼可怕。

婚姻並非愛情的墳墓，只是愛情的升華。

當你遇到斯人如彩虹，就會怦然心動。然後隨著時間的推移，隨著互相了解的逐漸深入，會不由自主地想要一輩子在一起，想要每天睜開眼就能看到對方，想要專屬於彼此的這種感覺。

只要遇見對的人，婚姻只不過是換一種方式繼續戀愛。

我們完全可以把婚姻看作愛之旅程的新起點。

談戀愛是兩個人從互不相識到相遇相識相知相愛，結婚只是把這種相知相愛升華了一步到終身相守，所以說完全沒必要排斥和抗拒結婚。

我們可以因為那個人不合適而拒婚，但不能因為害怕承擔後果而拒婚。

戀愛時如果總覺得下一個遇到的人會更好，就很容易流連花叢而迷失自我，失去了對愛情忠貞不渝的能力。

等將來想謀求安定了，卻早已喪失對婚姻的熱情與期待，只能活在單身的焦慮與煎熬中，然後很可能為了完成任務而選擇一個差不多合適的人，後半生過得渾渾噩噩。

當然，也有少數人雖沒有領證但感情形式卻跟結婚沒區別的人。

比如笑星吳君如和導演陳可辛，自1997年相識至今，相伴走過20多年，還共同孕育有一個女兒，取名陳是知。

雖然沒有一紙婚書，吳君如早就被圈內人稱為“陳太”，並曾在微博上霸氣喊話“我知道他的心和財產都歸me！”搜狗百科上，二人關系欄裏也已經顯示為夫妻。

吳君如說，“領證、辦喜酒等形式都是多餘的，這樣已經夠了……如果哪天你不愛我了，隨時可以離開。”

但這其中究竟有多少獨立女性的底氣，又有幾分是曾經受過情傷留下的後遺症，外人就不得而知了。

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李銀河說：真正的愛，是確立親密關系。

親密關系的確立標志是——你知道在他的心中你有一席之地；你知道不會無緣無故失去這個關系，你們能互相欣賞。

而歸屬感是親密關系的最高境界，是所有人類情感最終追求的東西——你知道你永遠不會失去他，他永遠不會拒絕你。你在他那裏是安全的。

很多時候，婚姻能給予人們這種安全感和歸屬感。

以一位朋友為例，之前單身時她是個事事爭強好勝的人，冷靜、理智、獨立、強勢，能自己做的事情從不開口求人。

但自從遇到她的先生，身邊的人共同目睹了她的變化——為人處世逐漸柔軟，笑容越來越多，時不時還會撒個嬌，不再咄咄逼人，婚後更是處處散發著被呵護的小女生的光芒。

她說，“從前沒有依靠沒有安全感，凡事必須自己出頭，現在不一樣了，任何事都有他陪我一起扛，回到家就覺得很溫暖很踏實。”

要想知道婚姻是不是戀愛的終極目標，就必須先對婚姻有清醒的認識。

婚姻裏的兩個人互相理解、互相扶持，共同分享快樂、分擔苦痛，向全天下宣告彼此的愛情專屬主權。

婚姻是兩個人齊心協力鑄就堅實堡壘，一起抵禦外界的種種誘惑與考驗，但絕對不是誰單方面逃避問題的港灣。

感情就像兩個人共同培育一顆種子，誰都不傻，都希望自己播下的是能夠結果的樹。

憧憬美好沒有錯，但強求結局似乎有些難。無論是戀愛還是婚姻，都要做到悅己才能不虛此生。

愛情到來時，張開懷抱迎接就好，不要有太多思慮。

戀愛就是戀愛，別給自己和對方施加太多的壓力，單純閉上眼去享受戀愛的美好，在戀愛中展露最自在的狀態，也嘗試接受對方最真實的模樣。

莫理外界的聲音，只遵循內心的指引。

遇到一個願與你共同付出的人，就去播下愛的種子，去澆水施肥，去精心呵護，欣賞抽芽開花的過程。

不去強求收獲，畢竟愛到極致時，即便知道結局也願意多陪對方走一段路。

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沒有什麼年齡是應該結婚的，也沒有什麼人是沒資格結婚的。

世間既有只羨鴛鴦不羨仙的神仙眷侶，也有貧賤夫妻百事哀的世俗婚姻。

戀愛到最後，能不能得到婚姻，其實不重要。兩個人達成共識才是對感情的負責任。愛到瓶頸期，想法如果達不成一致，那只能說明兩個人不合適。

就像滿腦子都是結婚的戴希希和相愛多年的劉柯，不願意隨便結婚的溫如雪和小鮮肉男友，都以分手而告終，說到底就是不合適。

在我看來，戀愛或者婚姻都只是情感關系的維持形式，本質上從一段關系獲取自我需要的滿足，才是最重要的。

婚，或者不婚，沒有對錯，只有是否能達到人生完整或自我圓滿。無論做出怎樣的選擇，遵循本心就好。

幸福，才是人生應該追求的終極目標。愛自己，才能過上真正的愛的理想生活。

End。

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