活到38歲離婚，十餘年之間，一一品嘗：愛情之美妙，婚姻之現實

禦姐說情感

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我是83後，今年38歲，大城市小康之家獨女，從小到大都是看起來的好學生乖寶寶。

大部分人對我的評價是聰明，甚至比可愛還多一些，年輕時有過刻骨銘心的愛情。集結了網絡相識、一聊鐘情、男方努力調來工作、精神高度契合、甜蜜熱戀、棒打鴛鴦、異地戀、千裏相會等諸多小說情節。

前任也曾許諾買房甚至承擔所有經濟負擔，力邀我前往他熱愛的城市一同開展生活。

在那個濃情蜜意的時刻裏，在父母的極端干預下，思前想後還是拒絕了，和平分手。

前任很快找到了高挑苗條但一看就沒什麼文化的年幼媳婦，全職養廢，過上了老婆孩子熱炕頭的理想生活。

在這段煎熬的過程中，父母收拾了簡單行李在淩晨突然把我踢出來宣布斷絕關系試圖將我掃地出門，兩度偷偷扔掉我最心愛的寵物。

近一年的時間裏，我再也沒有同他們講過一句話。

每一天的下班路上，我站在橋上面對波光粼粼的河面反複拷問自己：這個世界，到底還有什麼值得我留戀的嗎?

這段插曲的後續，是我主動選擇了和解。

既然大家無緣做個知心人，那就談談錢吧。你掏能力範圍內願意負擔的金錢，我盡法律框架和個人意願內的孝道，也挺公平。

畢竟一線城市日新月異的房價，那可不是當代年輕人靠一身骨氣和十二分努力就能輕松肩負起的，要成功偽裝成一個正常人，總需要有點寄托。

我選擇比男人還瘋狂地搞事業，每天最多只睡五個小時，正職副業風生水起。

工作比感情靠譜多了，當然並沒有辜負我，30歲不到順理成章成為了當時公司升職速度最快且最年輕的高層。

平靜之後，經人介紹認識了現在的丈夫，一個普世意義上的良配：外形端正、學曆相當、工作穩定、個性溫和、無任何不良嗜好、熱愛賺錢、不愛開銷。

人無完人，當然也能一眼看出其中缺憾：

首先，從小到大順風順水父母包辦，從外到內都是沒有被生活欺負過的樣子。

其次，家庭條件與社會層次確實有限，生活水平下降基本是板上釘釘的事。

我這樣一個普通的女人，人中之龍、社會菁英斷然是沾不上邊的。權衡之下，選擇一位志同道合的伴侶平靜度過餘生也是個可以接受的選項。

當我滿懷著善意、熱忱與天真，半推半就地步入婚姻，沒有求婚沒有禮金沒有婚房，才開始慢慢領教生活的另一面真相。

操辦結婚、兩度買房裝修的漫長過程中，基本只有我一人事無巨細地忙前忙後。

婆家掏出願意付出的金錢後基本甩手不管，溫和的丈夫幾乎隱形。

公婆的態度表面開明有禮，大家盡力保持友好距離相安無事。但作為一個接受過高等教育的現代女人，身處其中你總能在方方面面明確感受到那種“兒子最好帶把最牛”的微妙氣氛。

更神奇的是，無論家中發生大事小事或是風平浪靜，我的親生父母總能第一時間占據“我就知道肯定是你不好/你別太強勢/你可別欺負人家”
的話語制高點。

粗略一算，三年時間裏我的父母為這個小家前後貼補了兩三百萬，婆家出資當然遠遠少於這個數。我自己的工資收入從多年前開始高於丈夫，且仍有上漲空間。

家庭的共同開支一人一半，我和寵物的開銷一直獨自負擔，節日送禮請客有來有往，級別大體相當，並養過一段時間的家。

我們的善良慷慨並未換來生活的善待。

母親和我需要突然面對一筆小百萬級別的資金損失，父親時不時的精神崩潰頭腦混亂以及相應的調查、談判、報案、調解、法律訴訟等瑣事。忙了一天的工作，安撫完父母的情緒，有時還要面對丈夫突如其來的一盆冷水。

在這個綿延多年且尚未結束的飛來橫禍之下，溫和的丈夫與有禮的婆家再次隱形了，不出席不插手不過問。

在我的幾度提點之下，丈夫還是努力負擔起了部分的投資管理。雪上加霜的是，後續公婆的身體接連查出各種病症甚至癌症，短期內連做近十台手術。

同時，友情也並沒有放過我。人生中最親密的幾位女友——每一位都認識十年以上且當過伴娘——也接二連三在感情上/金錢上/事業上狠狠插刀。

在這接二連三的組合拳之下，我終於得了一場重病，丟掉半條命的那種，被迫放棄了體面穩定的工作。

丈夫陪我入院的那一天，見到往來家長手拎提籃裏的小嬰兒，我能清晰捕捉到他眼裏一閃而過的向往之光又轉瞬熄滅。

也不知是幸運還是不幸，我的病情已被列為高危產婦，基本剝奪生育可能，或是賭上性命危險。

喊來了專家緊急談話之後，我獨自回到病房，在電梯裏突然哽咽幾近失態。

獨自休養努力恢複之後，我第二次提出了離婚意願。

不同於上一次的私下協商，這一次，是父母認清嘴臉面對面把話扯開的殘酷局面。我方依然有禮有節，對方依然深情護犢。

回顧一下來時路，前任一直默默關注我的生活，換了和我同款座駕、紋了類似紋身，也會在某些非常重要的節點發些問候感慨。

但兩個曆經滄桑的中年人，放著皎潔的心頭白月光不當，去做領口飯粘的婚姻過程中，那些突如其來的異性追求者或曖昧對象，本著基本的道德觀，也全部婉拒或是疏遠了。

藍顏知己在得知我明確不會生育之後，微妙地刺探起是否有再婚的意願。

和丈夫，這麼多年，感情肯定有。

在曆經女人的友誼風雲突變之後，他逐漸成為了我生命中很重要的一位朋友，可以坦然談論情愛、事業、金錢、宇宙甚至身後事，總覺得哪天就要一起加入脫口秀行業然後攜手去買兄弟上下鋪了。

但這位重要的朋友，在上一次面對離婚請求的時刻，茶飯不思形同遊魂，直言離開我活不下去。

離婚就可能背一條人命的劇情，饒是我鋼鐵意志，好像也還是沒准備好。

目前的話，算是處於一種水面平靜的“離婚觀察期”吧。

三十來歲才被生活劈頭蓋臉一頓毒打的丈夫終於開始有了成長的意願與跡象。

這個親手挑選的男人開始變得更好，我真的發自內心地祝福他。但，這麼多年了，真的還需要給他再傷我一次的機會嗎？

摯友總是說我心有明鏡、人間清醒。承她謬贊，我著實仍有許多個輾轉反側無法入眠的夜，經常想著想著夜就深了，再想著想著天都亮了。

外人看我的生活花團錦簇、烈火烹油，多少有些羨慕，甚至嫉妒到造謠。

靜到無聲的夜裏，閉眼望向自己的內心，斷壁殘垣之上荒草叢生空無一人，還要刮過一陣嗚咽的風。

愛情之美妙、婚姻之現實、人性之幽深，十餘年之間一一品嘗。

那人生接下來的劇情走向該是什麼呢？努力恩愛，孑然一身，看破紅塵，還是幹脆了斷此生？但求指教，謝過。

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讀了這位小姐姐的信，只有一個感歎。

極力去控制一個小孩，把她培養成金剛芭比又有啥用呢？

還是要讓她學會愛惜和尊重自己，有快樂和幸福的能力啊。

這位小姐姐憂到要把了卻此生當一個選項，離人間清醒真是要多遠有多遠呢。

家庭條件極好，父母幼時離異，自己管好自己，出國留學，學成歸國，跟同學湊合結婚，和公婆關系不好，上門罵人，自己和媽媽照顧孩子。

婚姻關系不好，親爸媽總是一口一個“都是你的問題，你的錯，幫老公說話”，朋友少，沒人說話，晚上大把大把的安眠藥吃著才能睡著，人生灰暗到極點。

覺得周圍的所有親密關系社會關系都對不起她、配不上她。

簡單點來說，小姐姐從小到大都沒有脫離過父母控制，一邊怨懟一邊結婚幾年讓家裏出了兩三百萬。但要知道，獨生子女，父母不幫扶是不可能的，你選了爸媽喜歡的人，爸媽就出資贊助。

你的訴求，是跟不愛的人結婚了，得了場病，考慮以後到底要不要一起過？

然後，有機會逃脫沒譜的婚姻，居然還惦記著另一段連影兒都沒有的感情，這姑娘怕是病糊塗了。什麼白月光白米飯？不過是自己碗裏的永遠不如別人的香罷了。

其實，過日子跟寫文章有類似的地方，就看能不能撥掉表面這些華麗繁複又含糊不清的辭藻。

了解自己以及自己真實的需求，真是一件特別難的事情。

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這姑娘看似娓娓道來人間清醒，但確實很多地方寫得迷迷糊糊。抓到有限的關鍵字，跟父母搞到僵、又被十幾年的閨蜜們插刀、還有路人嫉妒到造謠、前男友分手又留戀、現任老公關系模式也理不順，如果任何一個社會關系都令人撓心，是不是主要是自己的問題？

女主的這個為人處世真是和敘事風格一樣，虛頭巴腦的招式太多，詞藻堆砌，拎不清楚。

不知道是不是我站著說話不腰疼，通篇看下來就覺得，這是什麼奉獻型人格嗎？這麼聖母。

老公賺錢沒你多事業沒你好（角色轉一下男方怕是已經相當拽了吧）還當甩手掌櫃，不僅自己小家，連親爹媽的事都丟給老婆，整個一巨嬰，還試圖調教啥啊？

沒准過個幾年還要罵女主不會生娃，這還不離等著過年？

又不是特別愛他，感覺就純粹是為了完成結婚的目標而結婚，結了婚又出錢又出力也沒落好，這是純倒貼啊，圖啥啊？

世俗的眼光居然可怕到讓女人不惜降低生活質量也要把自己塞進沒有意義的婚姻裏去嗎？

這麼低質量的婚姻，還要來幹嘛？

放著一片大好河山不要，才30歲就准備偃旗息鼓到老嗎？

自己明明很能幹，字裏行間還是想把自己托付給某個男人，其實內心價值觀和現任丈夫是一樣的，都是父母養大立刻伴侶接棒，和自己一天都沒相處過。

這姑娘為什麼可以一邊詞不達意的兜兜轉轉，一邊說自己聰明。一邊想脫離父母控制一邊要父母那麼多錢。

一邊得瑟自己職業生涯牛，一邊還是要回去和父母談談錢，因為買不起房？還法律範圍內的義務？

獨生子女到腦子漿糊了嗎，父母欠她的嗎？不想任由擺布，自己獨立啊，父母不是把她扔出去給她機會了嗎？

我感覺妹子的問題不完全在於婚姻或男人，而更多地在於被父母精神控制的同時沒有得到父母足夠的信任和愛。

父母是不可能改了，我覺得妹子要先努力欣賞自己和愛自己，妹子真正的在精神上愛自己，明確自己想要什麼之後，不管是選擇離婚或是不離婚，選擇不要男人或是要哪個男人，就不會像現在這樣糾結。

如果當時她跟前任結了婚，現在依舊是一地雞毛。

你覺得自己很優秀，沒錯，你有能力，但你的生活又讓你很痛苦，比如你丈夫的工資、在婚姻生活裏的不作為，你覺得你值得更好的。

私認為這是當初妥協的結果，兩個沒有獨立思想的人因為雙方家庭、社會壓力走在一起，自然是會過成這個樣子的。

我覺得你自我認知不准確，個性驕傲。

同樣，重新審視一下自己，打破幻想，接受自己平凡之處，說不定心境就會有所改變。

既然你是個有能力的女生，那就讓這些能力發揮到對的地方，愛情、婚姻不是必需品，過好自己的生活，學會獨立思考才是。