“我媽又沒得罪你，憑什麼把她趕走”，前妻：她已經不是我婆婆了

東林夕亭

情感領域創作者

我有酒和茶，你有故事，就來找我。點上面『關注』，你就是我的人了。

每個人都有“被重視”的渴望，從這種需求的角度來說，人都是自私的。但現實告訴我們，人不能只有自私，尤其是與人相處的時候，建立特殊關系的時候，則需要管理好自己的自私，這樣才更容易實現自己的渴望。

戴爾·卡耐基說，幾千年來，哲學家們一直都在不斷研究人際關系中的規則，最後，一個極其重要的規則受到了世人的重視：你希望別人怎樣待你，你也需要怎樣待人。

用孔子的話來說就是：己所不欲，勿施於人。卡耐基對孔子的話進行了演變，更容易理解：

己之不欲，先施於人。

話雖如此，但很多人受內心自私的影響，使得他們總希望別人用上面的准則對待自己，認為別人應該明白“己所不欲勿施於人”或“己之所欲先施於人”，而不對自己提要求。這樣一來就出現一個問題：如果別人也是這樣想的呢？

就像卡耐基在《人性的弱點》裏說的：“

你希望得到別人的認同，希望體現自身價值所在，希望被重視，不想聽虛偽的奉承，其實，你所期盼的這些，是所有人都希望得到的。”

這就要求我們聰明一點，靈活一點，不要等待別人主動，先要自己主動，做那個“技高一籌者”，結合感情之事來說就是：

想讓別人愛你，方法其實只有一個，想要別人怎樣愛你，你先要怎樣愛人。

這種方法指的不是不顧自己的感受盲目愛別人，而是有的放矢，需要先明白以下兩個關鍵問題。

你自己想讓別人怎樣愛你？

這個問題其實是最容易想明白的問題，然而卻又是時常被人忽略的問題。雖然每個人都有被重視被愛的渴望，但就像我們前文中提到的，他們能想到的只是“希望有人來愛我”，卻不去想“我需要什麼樣的愛人”，以及“我想要別人怎麼愛我”。

感情隨心，你自己心裏沒有答案，你所定義的愛就會欠妥。就像papi醬在電影《明天會好的》中的內心獨白：“

我不知道我想要的是什麼，但我知道自己不想要什麼。”這樣其實不好，我們不能一直停留在狀態中，要尋求答案。

人生的答案或許不太好明確，但“想讓別人怎樣愛你”，這個問題的答案不難解答，最便捷的方式有兩個：

一是自己平時是怎樣愛自己的，如果別人給你的愛還沒有你給自己的愛多，肯定就不是愛；二是參考下別人的愛情，通過分析別人期待的愛以及得到的愛，不難認清自己想要怎樣的愛。

明確了這個問題之後，你去選擇愛情或婚姻，就可以在相處的過程中判斷出對方能否給到你想要的愛，這樣可以直接篩選掉不符合要求的人。

別人想讓別人怎樣愛他？

我們都知道，

一段感情是兩個人的事，但我們往往只是知道這個事實，卻不去深入思考。有的人雖然明確了上面那個問題，但卻因為沒有弄清楚對方想要什麼樣的愛，以至於愛了不該愛的人。

比如朋友芳芳的婚姻，就敗在這種問題上。她想要男人對她好，想要男人在乎她的感受，想讓男人的條件不太差，對方都符合她的條件，而她卻覺得這樣就夠了，覺得男人愛女人天經地義，沒有想過男人也需要愛，她不僅把男人的愛當成理所當然，而且還覺得自己條件好，讓婆婆住自己名下的房子，已經是仁至義盡了，剩下的只需要對方無條件對她好就行。

我們不難看出，

她從始至終只在乎自己想要什麼，沒有在乎過對方想要什麼，對方給了她想要的愛，而她卻沒有回饋對方想要的愛，甚至沒有做到想對方愛她一樣愛他。雖然她也有付出，但她給的只是“我想給你的”以及“我覺得你需要”，並沒有想過對方是否真的需要，以及除此之外還需要什麼。

男人在這樣的感情中心有不滿，情有可原，但芳芳不這麼認為，她僅僅因為男人對她提了要求，訴說了自己想要什麼，她就覺得是在索取，從而就認定對方不愛她了，非要離婚，鬧到後來一拍兩散。

她因為生氣，因為想跟前夫劃清界限，剛離婚就把住在她房子裏的婆婆強行趕走了，結果她和前夫又鬧了一次矛盾，被前夫問及“我媽又沒得罪你，憑什麼把她趕走，跟她說明情況，禮貌一點讓她離開不好嗎”時，她理直氣壯回答：就憑她已經不是我婆婆了，你們一家沒一個好人。

單從他們再次鬧矛盾的細節就可以看出，她前夫很需要被尊重，然而芳芳從來沒有理會過，綜合來說，他們兩個在選擇婚姻時都犯了錯。芳芳的錯誤在於沒有認清對方想要什麼樣的愛，她前夫的錯誤在於沒有認清自己想要什麼樣的愛，這樣會導致雙方都無法長久被愛。

這種問題其實很好避免，只需要在明確“我想要別人怎樣愛我”之後，進一步明確“別人想讓別人怎樣愛他”就行。

你想知道別人想讓別人怎樣愛他，可以通過你對他的了解進行判斷，也可以直接通過溝通得出答案，溝通是最便捷的方法，當雙方都明確表達自己的需求之後，都明確表達自己對另一半的期待之後，一切都會很明朗，如果合適就在一起，不合適就好聚好散，既不會對彼此心生怨念，同時還能轉身去愛應該愛的人，這樣才是對待愛情該有的態度。

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