婚姻心理學：擁有愛情的幸福婚姻，都是如何經營的？

陳曼情感問答20:30

很多人都喜歡說，婚姻是愛情的墳墓，但其實這句話本身就不對，就是在給自己失敗的感情甩鍋。

因為萬物的歸宿皆是墳墓。

愛情如果要死亡的話，無論是已婚還是戀愛，終歸都會死亡。

只不過婚姻，能讓愛情死亡得更體面，更有名義。

在談起愛情消失的時候，還能找個無懈可擊的借口罷了，比如說敗給了婚姻，敗給了現實。

不知道現在的年輕人還記不記得，十多年前有部情感都市劇叫《裸婚時代》。

當時裸婚的小年輕也挺多，這部劇在當時非常受歡迎，大家都覺得太現實太紮心了。

如今站在局外人的角度，再看這部劇，發現大家似乎都非常“清醒”地悟了：

有人從當初被劉易陽感動，到開始罵劉易陽幼稚、莽撞、好面子、大男子主義，心疼童佳倩既要照顧家還要照顧“大男孩”，還要跟公婆鬥智鬥勇；

也有人從“裸婚”的美夢中醒來，感歎生活裏的“一地雞毛”；

還有人感歎過去的感情比如今要純粹許多，現在的人越發“功利”；

……

總之跟剛開始看劇的心境不太一樣，但說得最多的還是“不要結婚，會變得不幸”。

時隔多年，我也不太記得劉易陽和童佳倩最後有沒有複婚，我只記得這句被無數人奉為經典的台詞：

“細節打敗愛情。”

的確，愛情是經不起仔細推敲的，而生活卻又是一處處小細節組成。

細看之下，全是瑣碎的粗糙、人性的考驗、自私的暴露。

愛情需要那種抽象朦朧的美，需要荷爾蒙堆積的刺激，需要彼此在腦海裏不斷憧憬向往一副“海市蜃樓”。

愛情需要彼此拋去生活瑣碎的煩擾，慢下來、靜下來，感受兩人之間消磨時間的“無聊”。

比如同樣的一件事，聊天、壓馬路。在愛情的滋潤下，這是兩個人的浪漫：再多廢話，那也是情話；腳走疼了，也覺得甜。

但在現實婚姻中，工作、孩子早就讓人忙不迭，哪有什麼閑情逸致天天問伴侶“在幹嘛，吃了嗎，想你啦”。

至於壓馬路，天啊，累了一天了，下班回家還要買菜做飯，還要伺候孩子梳洗、寫作業。好不容易擠出一點屬於自己的時間，也只想癱在沙發上刷兩個劇，慰勞慰勞自己疲憊的身體。壓馬路散步？算了吧。

所以你看，當你把愛情落實到現實生活中，就總覺得失去了美感，沒了濾鏡，真相暴露。

可誰又能斷言，浪漫的荷爾蒙是愛情，真相暴露後的不離不棄就不能是愛情呢？

老實說，我從來不羨慕當今小視頻裏營造的“甜蜜情侶CP”，也不覺得演繹下的愛情，有多麼令人動容。

讓我感動的，是來自現實生活裏，一幕幕真實發生的例子。

我的鄰居是一對快七十的老夫妻，已經退休，兒女都在國外。每次在小區碰到他們倆散步的時候，總會看到老頭子牽著老太太的手。

有一回竟然還看到老太太手裏拿著一束花，顯得有些少女的樣子，一臉甜蜜幸福。

每周來公司打掃的阿姨，是個很普通的農村女子，幹活勤快細心，給人很溫柔窩心的感覺。

她的丈夫做著泥瓦匠的活兒，她就趁孩子上學，出來做點鐘點工。有好幾次我和她一起下樓，看到她的丈夫在樓下拿著零食等她。一個看起來挺憨厚的男人。

丈夫看到她，眼裏有藏不住的笑意，會接過她手裏的工具，關心她累不累，把零食遞給她。這番模樣，就跟校園裏，在宿舍樓下等心愛女孩的小夥子一樣。

我的同事結婚7年，前段時間老婆過生日，他跟我請假調休說想陪老婆過二人世界，去周邊玩兩天。我打趣他老夫老妻還這麼浪漫啊？

他說那必須浪漫啊，我老婆喜歡這樣。這番話讓我想起，上次他過生日，他老婆也花了不少心思准備。

我笑問他這樣不麻煩嗎？他說生日嘛，我們一年也就兩次，這都怕麻煩，那日子豈不是太無趣了些。

這些都是結婚已久的夫妻，他們的婚姻並沒有成為愛情的墳墓，反而還因為婚姻的穩固，強化了愛情的深度。

當然這是我看到的一些比較正面的例子，生活中也從來不缺乏愛情死亡的婚姻。甚至很多人在步入婚姻的那一刻，都不是因為愛情，而是為了“抱團取暖”，為了湊合著“搭夥”。

如果你一定要說，婚姻是愛情的墳墓。那我更傾向於認為，湊合搭夥的夫妻，確實是在給彼此的愛情送葬埋土。

所以婚姻不該給“愛情死亡”背鍋，因為“埋葬愛情”的人，是每個在婚姻裏蠅營狗苟、不願花心思經營的自己。

在我身邊還有兩個很鮮明的例子，好友A和B都是戀愛好幾年結婚的夫妻：

一個經常跟我傾訴婚姻的不幸，愛情的死亡，想離婚又沒有勇氣；

另一個時不時跟我“撒狗糧”，跟丈夫甜蜜得讓人感到“油膩”。

每每看到她們倆，我都忍不住想感歎：

婚姻可以是愛情的墳墓，婚姻也可以是愛情的港灣。

一切取決於你在這段婚姻裏，想要的是什麼，你又做了哪些能夠滋養愛情生長的事情。

就比如同樣是面對生活瑣事，A覺得在婚前她根本不需要考慮這些，可是丈夫並沒有給她像婚前那樣舒適的生活，愛情就是在瑣碎中逐漸消散的。

而B就覺得既然結婚了，就不可能再跟婚前一樣了。

再說婚前也並非沒有瑣碎，只不過婚前的瑣碎相對簡單，且大部分都被父母承包了。

結婚就是兩個人脫離父母的庇護，獨立出來組建家庭，所以必然要承受生活的重擔。

A覺得丈夫整天在外面工作，回家就鑽到書房玩遊戲，帶不好孩子，幹啥啥不行，也不跟自己交心。自己就跟“喪偶”一樣守著婚姻，消耗著彼此的耐心。

她說得最多的就是，“真不知道現在的男人到底有啥用？除了工作，啥也不會。要說工作，我又不是沒工作，為什麼我還能顧好家裏，他卻不能？”

我說，“其實你也沒有給他太多機會，去做好家裏的事啊。他每次做了要被你罵，不做也要被你罵。時間久了，反正都是要挨罵，幹脆也別做了，大不了被你罵一頓。”

她覺得之所以罵也是因為對方做得不好，可我覺得責罵既然解決不了問題，那就說明責罵並不是一個有效的辦法。

人的驅動力是有“賞罰機制”的，一味地打壓，只會讓人更加抗拒，更加逃避做這件事。

而在這個問題上，B就覺得都是第一次為人父母，很多東西都要一起學習一起成長。帶孩子這種事不應該成為某一方的全職，也不應該完全按照某一方的習慣養育。

她從來不包攬養孩子的所有工作，而是和丈夫分工，自己也放手。

即使在照看孩子上出了一些小紕漏，她也不會指責幹涉。她說她相信丈夫會處理好，畢竟那也是他自己的孩子。

所以朋友圈裏常常出現兩幅畫面：

A時不時抱怨已婚的男人是“巨嬰”，時不時發布孩子的可愛瞬間，偶爾也轉發一些諸如婚姻讓女人變得不幸的文章。

B經常發布和丈夫一起帶孩子的“小趣事”，也經常發一些夫妻倆的小浪漫。

她還把自己和丈夫發的關於孩子的朋友圈收集起來，為孩子制作了好幾本“成長記錄冊”，說是要等孩子18歲，作為成人禮送給孩子。

所以你看，同樣是面對婚姻的經營，A覺得經營婚姻太麻煩，太累，伴侶太不給力，而自己也不想主動。

B覺得經營婚姻是必要的責任，生活本就是累和舒適並存的，因為有累的經營，才能有舒適的享受。

其實要我說，經營婚姻並沒有大家想象的那麼累。如果你覺得很累，那多半雙方的三觀和期待不一致，雙方的付出不平衡。

可你也要知道，不僅僅是婚姻，在愛情裏，如果彼此三觀和期待不一致，付出不平衡，兩個人也是走不下去的。

既然能夠走下去，能夠堅持到結婚生子，那也說明了彼此在某些地方的需求或者理念是契合的。

除去某些本身不是因為愛情而結合的婚姻，大部分婚姻本身就是愛情延續產生的結果。

只不過，愛情靠的是荷爾蒙和激情來支撐，而婚姻需要的是兩個人共同協作來運營。

荷爾蒙和激情不會一直存在，但也不會一直消失。它就像人的情緒，是時隱時現的，是可以被激發，被制造的。

對生活用心的人，會時不時制造一些小驚喜，小浪漫；

對關系上心的人，會關注對方的心理變化，關心對方的情緒和需求；

對自己貼心的人，會精心收拾自己，營造自身魅力和吸引力；

這些在戀愛中做的事情，在婚姻裏也可以繼續。

並不是結婚了，就不需要做了。

人的情感需求，是源源不斷，是會隨著時間和閱歷發生變化的。無論在什麼階段，想要關系裏存在愛情，那就必須拿出努力經營的態度來。

更何況，婚姻比戀愛又多了一層比如衣食住行、育兒養老等等現實問題。這些問題無不考驗著你和你的伴侶共同協作的能力。

所以說，如果戀愛裏的愛情是風花雪月的浪漫與激情，那麼婚姻裏的愛情則是柴米油鹽的務實與承擔。

徒有激情與浪漫的愛情能讓人刻骨銘心，但走不長遠。

唯有務實與承擔，才能讓相伴的兩個人，在面對現實生活的考驗時，更加緊密地相知相守在一起。

你在戀愛裏用力維持愛情，到了婚姻卻開始散漫，開始徹底放飛自我。

那你跟那些在高中發奮圖強讀書，到了大學卻懈怠放松，只顧吃喝玩樂，最後畢不了業的人，又有什麼區別呢？

你是該怪學校沒有教好你？還是該怪自己沒有用心學習？

在婚姻裏也一樣啊，你是該怪婚姻埋葬了你的愛情，還是該怪自己早就放棄了愛情？

我是陳曼，不煽情不矯情的理性派，為你剖析婚姻裏最有用的真相。

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