我的愛情觀，心理咨詢師的愛情和婚姻，會是什麼樣的？

搞心理咨詢的在生活中經常會遇到這樣的一些提問。

“你既然是搞心理的，那你女朋友/老婆肯定可幸福吧。”

“是不是你們關系可好，從來不吵架，不鬧別扭。”

“是不是所有的感情問題你都能解決啊。”

其實，在我進入心理咨詢行業之前，我也有這樣的想法。

既然咨詢師那麼知曉人性和心理，肯定能把人玩弄於股掌之中。

但現實卻是恰恰相反的。

據我所知，心理咨詢師的婚姻並不比普通人的婚姻幸福。

甚至心理咨詢師的離婚率，會比普通人要高出不少
。

那就會有人鬱悶了，為什麼呢？

不是咨詢師嘛，出了問題解決呀。

因為心理咨詢師也是人啊。

既然是人，那就逃不出人的七情六欲，逃不出人的貪嗔癡慢。

接下來就跟大家來聊一聊，從心理學這雙眼睛裏，看到的愛情觀和婚姻觀是什麼樣子吧。

供需關系 - 需求與滿足。

所有的人際關系，包括同事，同學，朋友，家人等等。

用最原始，最本質的角度去看，其實就是供需關系。

我們從他人那裏得到滿足，同時又滿足著他人的需求。

例如熱戀期的戀人。

男生追求女生這是付出，女生滿足了被追求的需求，而男生也同時得到了女生正面的回應，因此付出也得到了結果從而得到滿足。

乍看上去是不是太現實，太利益化了。

可是事實就是這樣的。

很多親密關系的戀人，看上去很和諧，很恩愛。

最本質的核心就是，雙方都被滿足了需求，關系自然而然就可以形成。

回想一下吧，你有沒有聽過這句話。

“他能給你帶來什麼價值？”

“不要想你有什麼價值，而是想你能為別人提供什麼價值？”

是的沒有可提供的價值，就不存在供需，自然而然也不存在關系。

那就有人會問，愛情呢？

愛情不就是無私的付出嗎？

其實愛情是一個很私人化的觀念。

並不是每一個人都覺得只有付出才叫愛情。

有些人也會覺得，能替對方分擔就是愛情。

愛情觀沒有什麼對錯之分，只有吻不吻合，合不合適。

或許這聽起來一點都不浪漫。

但只有自己親身經曆了才知道，什麼是你自己最舒服的相處模式，光靠一些“觀念”還在是太虛了。

感激 - 同理、認可、理解。

這三點說起來很容易。

幾乎隨便找個人都能給講上一堆道理。

可真的事情臨頭，這3個點，還能記住幾個？

要知道，心理咨詢師是需要經過大量的刻意練習才能掌握這3種技能，這可是糊口的本事。

既然稱之為技能，那就不是隨隨便便看看視頻，瞧瞧文章就能掌握的。

但作為非專業，也沒必要花時間來學習這個。

只是我作為個人來說，這是我對婚姻和愛情的觀點。

想一想，生活中有多少次會因為一些雞毛蒜皮的小事，大吵大鬧的。

可就是這些雞毛蒜皮的小事，決定了兩個人感情的未來。

這裏就不用長篇巨幅去講理論了。

溝通 - 真實的表達

這裏真實意思是，要學會表達自己的感受，而非真實的表達觀點、評價。

例如，自己在家帶了一整天孩子，老公回家還得去做飯、洗碗、洗衣服，好像有一大堆家務要去完成，再扭頭看看自己的老公，吃完飯碗一推，自己坐沙發上玩手機去了。

就問你，這種情況你想不想懟瘋他
。

老娘辛苦一天了，也沒見你幫幫忙，連個安慰的話也沒，就知道自己享受，啥活都看不見，一想到這裏就氣不打一處來。

然後就開始發火
，把氣撒在老公身上。

這個也叫真實，但是真實的只是自己的情緒。

你自己心裏是很生氣，但是老公她卻不知道你為什麼生氣。

他還一臉懵逼的在想，“什麼情況？我就玩了一下手機你就這麼大火氣，又在無理取鬧。”

所以我們要真實的表達感受。

換個說話：

“老公我感覺特別累，今天在家裏整整忙了一天，接送孩子、收拾家、洗衣做飯，這剛吃完飯你就坐到沙發上玩手機了，我其實希望你能幫我一起分擔一點家務，等忙完了我陪你一起看手機可以嘛？”

這才是你心裏面真實的感受。

你看到老公玩手機，但是還有一堆家務，其實就是不想自己一人做嘛，想讓老公幫忙分擔一些。

但家務真的特別多，特別累嗎，也並不是，只是覺得，自己這麼累他為啥就能歇著，這一點都不公平，很委屈。

所以學會真實表達感受，而不是單純發泄情緒。

以上三點，就是我對感情觀和婚姻觀的認識。

也是我一直秉承的信念，我相信如果能真的遵循這3個點，每一段感情都可以走的更久、更長、更穩。

與其期望對方是一個成熟穩重的人。

不如自己先成為那個穩重成熟的人。