在一段戀愛關系或婚姻關系中，兩個人應該坦白到何種程度

江渚上的蓑笠翁

回避型依戀的人盡可能地減少親昵，因為他們將親密等同於獨立性的喪失，他們的愛，大都羞於啟齒，無法完全信任別人，也無法完全依賴別人，所以也不敢坦白太多。但就是因為他們很少表現對對方的愛，以至於容易讓人誤會他們是不愛的。

因為愛，所以更怕被輕易傷害。

最後的結果，是一個不相信對方的坦白，而一個不願意過多的坦白。

本來很愛的兩個人，因為這個原因而錯過，是很可惜的。所以，不如學著改變自己的性格，讓自己變成安全型依戀的人，抓住自己的愛情，也治愈你愛的人，讓你們的感情不被坦白辜負。

心理學中有一個“依戀悖論”理論，說的是一個人想要更好地獨立涉足社會，就更應該擁有一個可以依靠的伴侶。

也就是說無論你是焦慮型依戀的人、回避型依戀的人還是安全型依戀的人，你想要獲得幸福和獨立，都要找到那個對的人。只有這個對的的人，才能夠成就你的獨立和幸福。

而伴隨著獨立和幸福的，是愛帶來的安全感。這也是人們對於坦白所想要的。

幼兒園一開學，總是蛙聲一片，經曆過這個階段的我們，都知道這是小孩子對父母的依賴，讓他們恐懼離開父母的保護。

這種恐懼即使我們長大了，也依舊存在，只是我們尋找保護的人，變成了我們的伴侶。

人可以獨立過得很好，但只有和愛人一起，才能感到更加安全的幸福。

想要探尋坦白的程度，就是想要知道對方對自己的愛有多深，通過坦白的程度，尋找感情中的安全感。

最好的做法，是了解自己和對方，然後從根源找到解決辦法，改善兩人的關系，從而尋找到幸福的秘密。

具體方法如下：

1. 了解自己和伴侶的依戀風格

你是特別喜歡粘著伴侶，還是恐懼親昵，還是享受親密的關系，然後對應找出是焦慮型依戀、回避型依戀還是安全型依戀？找准你和伴侶的依戀風格，然後對症下藥。

焦慮型依戀最典型的例子就是林黛玉，試著給對方一點信任，試著讓自己不那麼敏感。感情很多時候，都在不信任和猜疑中漸漸走失的。就像是手中的沙子，握得越緊，失去得越快，攤開手掌，反而不會失去。

如果你屬於回避型依戀這類，那麼可以試著放下自己潛意識裏冒出來的抗拒，學著多主動一點，多接受對方的好意。戀愛的時候你十分抗拒的對方，最後分開之後，你再回想起來，會發現一切都那麼美好，只是因為你過於計較和抗拒，而生生錯過了。

每個依戀風格，都不是永遠一成不變，可以互相轉換，也會變得更好。

轉變為安全型依戀之後，更要學著保持住這個風格，在戀愛中尋找讓彼此獲得更好成長的空間，也讓自己變成安全的伴侶。

2. 從我變成我們

愛情三元理論：激情、親密和承諾。

開始一段感情之後，從一個人變成了兩個人，兩個人相愛，並且能夠長久在一起，除了靈光一現的激情，還需要親密地接觸和真心的承諾，這就是愛情三元論。

親密是指兩人之間願意互相分享內心的秘密，深深渴望彼此的親近，也就是互相坦白。因為有了坦白，兩人能明白對方的真心，於是也會變得更加親近，不然，即使在一起了，也因為不了解，而仍舊感到孤單寂寞。

無論你有什麼顧慮，當你決定開始一段感情，就要學著把我變成我們，學著為多方著想，為對方付出，而如果少了坦白，親密關系始終得不到更進一步。

“沒有親密的激情，只是生理上的沖動，沒有親密的承諾，只是空頭支票。”

沒有親密，愛情始終差了一角。

3. 比起坦白，更重要的是真心誠意

“知道開始一段深刻的戀愛，更多時候是承擔，是去除自我中心，是願意將對方置於首要，必須在愛的過程始終地‘真心誠意’。”

小月最近剛結束一段戀情，具體原因還是因為對方的欺騙。兩人在一起的時候，男生對小月說了自己所有的事情，小月一度為對方的坦白而感動，可到最後，才發現所謂的坦白，都是男生精心寫下的偽裝。

總的來說，是因為小月和男生在一起的時候，過度強調坦白了，以至於分辨不出比起坦白，更重要的是對方的真心誠意。

比起坦白，更重要的是行動，通過行動，時間會把答案漸漸向你坦白。

愛情當中當然存在謊言，但如果動機是好的，一切都情有可原。但欺騙的開始都是假心假意，再好的坦白都是徒勞無用。

坦白的價值，就藏在真心裏面。

相愛的真諦，沒有比失去時更能夠看得清，但有多少愛能夠承受失去和重來呢？所以，希望所有相愛的人，都是捧著一顆真心來的吧。