老公在朋友圈說，他不敢碰我，一碰就有孩子，我知道他什麼意思

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飛機抵達底特律後，我接到了麥先生的電話。

他極力挽回這段感情。

他說，在美國，很多女人結婚後就自然而然的當起了家庭主婦，他的兩個哥哥如此，他的同事也是如此。

可這樣的婚姻很難幸福，過著過著就變了味。

“琳，我害怕把當初在北京看到的那個獨立自強，渾身發光的女孩變成那個樣子，更怕你無所事事，找不到自己的價值和方向。”

他的話雖然直抵我的內心深處，但我仍無法釋懷。

這之後，麥先生每天給我發封郵件，大到見了什麼客戶，小到吃了什麼食物，事無巨細地告訴我。

每封郵件最後，他都會寫上：l love you forever！

這反而更加刺激了我，愛我又不給我承諾，不是渣男是什麼。

那段時間，我一邊在底特律散心，一邊跟著做地產經紀人的老同學考察市場。

那時底特律已經申請了城市破產，房價低到令人難以置信，而我卻敏銳地嗅到了商機。

三天後，我用4萬美金買了一棟老破舊的房子，老同學以為我失戀了，需要發泄。

其實不是，我了解了房子戶型以及地理位置後，覺得等經濟複蘇，這套房子一定會有上漲空間，當然這是後話。

而我沒有想到的是，這套房子竟然連起了我和麥先生那根掐斷的緣分。

房子過戶後，我的簽證也快到期了。

舊房子不能閑置太久，於是，我將它交給一個無家可歸的黑人老大爺免費住，順便幫我看管。

安頓完這一切，我直接回了北京，一頭紮進了工作裏。

30歲生日前夕，我懷揣迷茫去了一趟尼泊爾，在那個滿是寺廟的國度，我的心漸漸平靜。

生日那天早晨，我推開窗，看到喜馬拉雅雪山時，內心突然一片清明。

那些關於婚姻，關於年齡的焦慮突然消失了。

我對著雪山大喊：“30歲已經過去了，又怎樣呢？我還是原來的我。”

那一刻，我發現，我和麥先生一樣，做不到為了結婚而結婚。

那一刻，我也理解了麥先生的堅持，真正的愛情沒有犧牲成全，而是支持鼓勵對方做那個更好的自己。

這一信條，跟文化差異沒關系，但這個共識，對愛情很重要。

此後，我開始慢慢回複麥先生的郵件。

我們聊生活、工作、婚姻，也進行了一輪又一輪的辯論。

我們不再否定對方，而是放下偏見，試著認同彼此的文化背景。

與此同時，我收到紐約一家博物館的郵件，他們對我設計的幾款產品很感興趣。

於是，我再次來到了紐約，忙完工作，直接飛去底特律裝修房子。

這期間，麥先生一直和我保持聯絡。

當他知道，我用兩個月的時間，裝修好一套舊房子時，震驚到不行。

而我也不時向他透露，我是怎樣在一個陌生的城市站穩腳，如何和鄰居打交道，如何參加當地小鎮的聚會，認識更多朋友。

麥先生對我大加贊賞，恨不得放下工作飛過來見證這一切。

愛情的本質是吸引，而吸引的本質是自我價值。

我很慶幸，在漫長的等待與了解之後，我們把最初的浪漫落實成三觀的同步。

2013年6月，麥先生再次邀請我去他老家。

我有一種預感，他可能要向我求婚。

果然，上島後，他便問我能不能留下來？能不能跟他在這裏定居?

我很鎮定地看著他說：“我可以留下，但不能定居在你老家，我們必須搬家，搬到有華人和中國超市的地方。”

他一連說了無數個OK。

他說：“琳，我又看到了三年前那個發光的女孩。”

都說，你若盛開，蝴蝶自來；你若精彩，天自安排。

在這場愛情的博弈裏，我重新找到了方向，而麥先生也因為我的影響，不再懼怕婚姻。

比起僅僅因為心動就走進圍城，我們的婚姻更加深思熟慮，更加慎重。

2013年8月8日，我們結婚了。

婚禮之後，我們正式搬遷到達拉斯。

當然，和其他夫妻一樣，我們也經過了很長時間的磨合。

好在，麥先生長了一副東方胃，我也吃得慣西餐，在飲食上，我們早早達成統一。

生活中的要事，大家都會事先商量，就像選擇在哪個城市定居，麥先生尊重我的意見。

我告訴他，紐約適合單身人士生活，舊金山適合有錢人居住，只有達拉斯適合普通人養育孩子。

經過考察之後，他完全認同我的觀點，跟著我轉戰達拉斯。

這一點，讓我看到了麥先生對婚姻的態度，不草率做決定，對我，對家庭，對未來，都有著長遠的規劃和責任。

然而，定居達拉斯的頭兩年，我們一直沒能懷上孩子。

各種檢查都做了，甚至做了兩次人工授精，就是沒有好孕。

一夜之間，我又回到當初的焦慮狀態，整個人像是被擰緊的發條，隨時崩潰。

後來，是麥先生勸我別折騰了，但事實上，他比我更喜歡小孩。

他說：“琳，我喜歡孩子，命裏有，自然是好的，如果沒有，也無所謂，親愛的，我們要學會順其自然。”

在麥先生的安慰下，我的心態一點點放平，沒曾想，沒了壓力，竟然懷了。

從此後，我就變成了易孕體質，老大生完一年，就有了老二，緊接著又有了老三。

以至於麥先生在他的朋友圈裏說：“我現在不能碰我老婆了，碰一下就有一個孩子。”

話雖如此，有了女兒後，基本都是他在帶娃，喂奶粉換尿布，無師自通。

周末時間，全部用來陪孩子們玩，不會有狐朋狗友的聚會，更沒有燈紅酒綠的夜生活。

偶爾有外州的同事過來聚餐，他會提前三天報備，讓我提前安排好自己的時間。

結婚七年，我雖然一直在懷孕生娃，但從來沒有停下自己的腳步。

初到達拉斯，我的人生基本從零開始。

注冊身份申請綠卡，重新考駕照，重新學習。

後來，我又考取了地產經紀人執照，組建了地產公司，成立了裝修隊。（對了，之前在底特律買的房子，最後以10萬美金出售。）

對於我的工作，麥先生大力支持，他欣賞我的每一個決定，會毫不吝嗇地稱贊：“親愛的，你太棒了”。

婚後的我，變得更加獨立，從不需要為了他或是孩子，刻意犧牲自己的原則，而這也是麥先生最欣賞我的地方。

他總在告訴我，你就是你自己，你不要需要有任何改變。

彼此相愛但更尊重，彼此親密但也有界限感，是這樁婚姻令我最為感激，也最有收獲的地方。

當然，我們的婚姻也有“癢”的時候。

這幾年，麥先生經常開玩笑說，我跑得太快，他有些跟不上我的節奏了。

慢慢的，我開始看他不順眼，嫌棄他辦事不利索，什麼事情都得交代三遍才能記住。

也許是年齡越大，記憶也越來越差，孩子們的生日，他常常記得顛三倒四，每次去藥房給孩子取藥，需要報名字和生日，他總是需要現場打電話問我。

工作中神勇無比的他，一回到家，便把大腦和電腦一起關掉，整個人都變遲鈍了，不再是那個讓我崇拜和仰視的男人。

我經常為這些瑣事和他吵架或慪氣，甚至後悔嫁給他。

麥先生壓根不知道我的心理活動，不管我怎麼鬧，主動道歉求抱抱的都是他。

而我想的，卻是怎麼眼不見心不煩。

對此，他非常無奈地說：“琳，你這樣對我不公平，我不能離開你。”

直到經曆這次新冠病毒的洗禮，我才發現自己對婚姻的理解是多麼的膚淺。

這場席卷全球的疫情，美國尤為嚴重，我也不小心中招了。

一開始是發燒，後來覺得忌冷，拉肚子，一天比一天糟糕。

盡管被確診為新冠，但美國的醫院只收治重症患者，輕症只能回家自行隔離等消息。

這意味著，我只能自生自滅。

回家後，我迅速和孩子們隔離，我爸帶著三個娃住樓下，麥先生主動留在樓上照顧我，他說自己體質好，不用擔心。

結果第二天他也有了症狀，吃藥之後，精神才有些好轉。

我讓他不要管我，可他堅稱自己沒事，還說，這種時候，必須陪在我身邊。

那些日子，麥先生的思路和記憶變得異常清晰。

每天都在研究怎樣提高我的免疫力，變著法子研究食補藥方，什麼新鮮的姜黃汁，含豐富B12的綠色植物汁等。

在他的細心照顧下，我燒退了，但還是咳得厲害，最後連嗅覺都消失了，血氧更是掉到了90以下。

我覺得自己要撐不過去了，清醒的時候，就給麥先生發信息，交待後事。

他哭著求我別放棄，他回憶我們相遇的點點滴滴，給我加油打氣。

他說：“琳，我們走了那麼遠，等了那麼久，才能在一起相愛，上帝一定不會辜負我們。”

那段時間，麥先生肉眼可見的暴瘦，可他卻對我說：“親愛的，別怕，有我在。”

但凡有效的藥，他都會想方設法的買來，他甚至回憶起小時候吃過的一款抗病毒藥，托朋友買了回來。

他安慰我，新冠也是病毒，說不定哪種就會起作用。

後來我才知道，他心裏壓根沒底，只是想讓我知道，我不是一個人在和病魔作鬥爭。

他說：“親愛的，想想我，想想我們三個可愛的女兒，一定要挺過去。”

也許是老天垂憐，也許是其中某種藥真的起了效果。

我開始有了食欲，體力也在慢慢恢複。

我可以起來刷牙，可以堅持洗澡，可以走到廚房涼拌個菜，可以坐到院子裏曬曬太陽……

麥先生全程用相機記錄著我的變化，為我鼓掌加油。

12月25日，我們一家人終於可以坐在一起，在火爐前，過一個遲來的聖誕節。

那一刻，劫後餘生的我們，都流下了眼淚。

經過這次共患難，我少了許多戾氣，也學會正確看待婚姻和伴侶，珍惜眼前人。

而這些都是麥先生的功勞。

他用自己笨拙的方式告訴我，婚姻是兩人在一起，面對人生的喜怒無常。

一路走來，我們相識、相知、相愛，打敗了時間與距離，打敗了世俗和偏見，如今又打敗了新冠。

麥先生，謝謝你，讓我一路成長為今天的自己；謝謝你，讓我們先成為靈魂的知己，又成為患難與共的夫妻。

往後餘生，請多關照，互相指教。

這是我們的愛情故事

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