為什麼大多數剛結婚的小情侶會經常發生矛盾和沖突？

情感導師趙悅辰

心理咨詢師,趙岩,情感領域創作者

婚姻和戀愛還是有很大的不同的，你會看到身邊不乏有許多“戀愛腦”的女孩，步入婚姻之後可能會和對方發生一些矛盾和沖突。我分析了一下原因主要有兩點：

1、理想化愛情占據思維主導

愛情至上的女生，遇見喜歡的人，總是用力去愛，誇張到癡迷的程度。

就像周迅在節目中被問到“有多愛”，她回答“沒有他會死”。

但很多時候，我們只看到了愛情中美好的一面，而忽略了做為一個正常人的本身，必然存在著某些缺點。

如果你只接受對方是完美的存在，“理想化”破滅的那天，就是這段關系走到終點的時刻。

任何一段愛情，都不可能完美，不能接受偏差，勢必就會出現各種各樣的矛盾。

2、缺乏對婚姻的真實認知

小時候以為，愛情的最高表達形式就是兩個人結婚，男女主人公會過上幸福快樂的生活。

長大後才發現，考驗一段感情的開始是步入婚姻。

婚姻需要的是付出、承擔，而非過度的自我。

愛情與婚姻的區別就在於，一個充滿著風花雪月的浪漫，一個則會逐漸進入日複一日的平淡。

所以，那些看不到婚姻的真實，而缺乏經營能力的人，到最後不是傷害別人，就是被別人傷害。

現實中 “完美戀人”根本不存在，更不會有什麼“下一任會更好”。

所以，如果一直用感性的思維去等待一份更好的戀情，也許會是竹籃打水一場空。

很多人都說，像周迅那樣的女人，大概有實力談一輩子的戀愛。

可是，我們普通人，更多的還是希望能擁有一份踏實而穩定的婚姻，讓自己的愛情即使平淡，也能時時相擁。

那麼我們該做些什麼才能維持婚姻的穩定呢？

愛情是一種感受，感受是很玄妙的。當你覺得甜蜜時，它就是100分，而當你覺得沮喪，它有可能就是0分。

從愛情到婚姻，勢必會發現很多不同的東西，就像放大鏡，戀愛時候發現的那些美好，到了婚姻中也有可能被放大成缺點。

相對於愛情，婚姻更真實，它讓你逐漸看清眼前人最真實的面目，而這時所謂的愛情，很有可能就逐漸被另一種感覺所代替。

不都說嗎：其實這個時候，我們需要的不是相互排斥，而是要尋找更合適有效的相處方式，也可以說是除卻愛情以外的相處方式。

我們可以去挖掘之前沒有被對方看到的興趣愛好，及時分享彼此不同的感受。

相對來說，婚姻更需要的是一種愉悅輕松的相處方式，而不是時時刻刻都黏膩在一起的親密無間。

那些能夠長久的婚姻，多數都是在一起能保持更自然舒服狀態的伴侶。

“有條件”的去愛，更容易獲得穩定。

很多女人在愛情裏都有個天真的念頭，那就是他就應該無條件的愛我。如果“有條件”，那這份愛情就不夠純粹，也談不上真愛。

但實際上，我們認真的想想：無條件的愛，真的會穩定嗎？

他此刻可能因為荷爾蒙的緣故，能做到無條件的愛你，但是這份愛也存在著隨時都有可能收回的風險。

而那些有條件的愛，在相處中，你依賴他的所長，從而也能提供給他可依賴的東西，相互成就，才更容易長久。

畢竟，作為成年人來說，誰都不會想一直照顧一個沒有同等價值的人。

所以，無論是在愛情還是在婚姻中，我都希望你放棄掉“找到一個無條件愛我的人”這種幻想。

而是要更積極的去思考：他為什麼一定要愛我？我能拿出什麼東西，讓這份愛更持久，讓他能一直愛我。

也只有這樣，你才能真正看清楚愛情的真實含義，也能成為一個對自己負責的人。

三、擁有成長型思維，婚姻才能更幸福。

著名婚姻專家艾倫·貝克說，在兩性關系中，最具毀滅性的想法之一就是：“如果我們需要努力，這說明我們的關系裏存在非常嚴重的問題。”

很多人在婚姻中都苛求“默契”的存在，以為只有真愛，才會消融掉那些矛盾和紛爭。

甚至有的人會想，一點默契都沒有，這是我想要的愛情嗎？

可是卻忘了，那些優秀的婚姻關系，也並不是從一開始就是默契十足的。

婚姻中最難的部分：建立成長型思維

約翰·戈特曼曾說：“我采訪過新婚男人們，他們驕傲地告訴我：‘我絕對不刷碗，絕對不會，那是女人該做的工作。’兩年後，同樣的一批男人問我：‘為什麼我和我的妻子沒有性生活了？”

多數人都擁有固定型思維模式，總以為自己有權利做或不做某件事情，這也就是矛盾出現的根源，責備和爭執都是這樣誕生的。

但其實不管你遇見誰，都會和自己的理想型有出入。婚前看到的好，在婚後也不一定全都是優點。

所以，我們都應該去培養自己的成長型思維，不要總是停留在過去看問題，去學習解決矛盾的能力，才會使雙方更了解彼此。

對於和自己不同的另一半，我們要保持尊重，同時帶著解決問題的心態，才能更好的生活。

就像有人說的：一段白頭偕老的婚姻，從來就沒有捷徑，全在兩個人的修為。

相愛往往簡單，而長久守住一段婚姻卻並非易事。

希望我們都能在婚姻這場馬拉松中，用成長型思維，有條件的去愛，收獲更多美好和幸福！