拋開別人的“眼光”，把自己活成一束“光”

心理學上有個專有名詞，叫 “焦點效應”，說的是人們往往高估周圍人對自己的關注度。在假想的布滿虛幻目光的“舞台”上，給自己加戲，對別人的評價尤為在意，越期待越易焦慮，越焦慮越易失望，反而亂了分寸、迷失了自我。

日常生活裏

你是不是有過這樣的體驗

■ 在一張與同事的合影中，你拿起照片第一時間找到自己，如果發現表情或姿態不理想就耿耿於懷，並默認這個形象會被所有同事看到且記住；

■ 早上起晚了，因為著急出門沒有化好妝，於是你感覺周圍的人好像都盯著你看，都敏銳察覺到了你妝容的“異常”，一整天你都拘謹不自在，甚至怯於以面示人；

■ 飯局上，為別人夾菜時不小心將菜掉在了桌子上，雖然大家談笑風生好似完全沒有發現，但你自己心裏直犯嘀咕，甚至事後很長一段時間想起來都覺得不舒服……

說起來有點矛盾：

我們似乎過於自信，認為自己是某種焦點，進而高估了周圍人對自己外表和行為的關注度。

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我們又過於自卑，糾結於他人的反應，汲汲於他人的認可，不滿於自己在他人眼中的表現。

但事實往往是，你“費心琢磨”那麼多，別人卻沒有你想的那麼在乎你。

不要高估自己的重要性

按馬斯洛的“需要層次理論”的解釋， 每個人在內心深處都有被人關注和尊重的需要，我們會假想自己處於“聚光燈下”，時時刻刻接受著他者的審視和評判。

在這種心理暗示下，人就會不經意地把自己的問題放大，進而招致許多煩惱與痛苦。

別人真的有那麼關注你嗎？

其實，從現實層面來看，每個人都有自己的“課業”，僅是在生活的泥潭中摸爬滾打，已常感精疲力竭、無暇他顧。沒有人會像你自己那樣關注你自己，也沒有人始終處於所有人關注的中心。

那些自以為是可以長久霸占別人心頭的“重要度”，那些沉溺在自我感受中沒有抬頭認清生活的“孤芳自賞”，是不成熟且不適宜的。

當你想通這一點，你的顧慮和擔憂，才能得到釋懷。

不因“在意”，而“刻意”

我們總希望在一段關系裏固定點什麼。為了維持關系，變得小心翼翼，甚至刻意去表現某種不屬於自己的品質（比如，開朗、幽默、大度……），討得他人的喜歡和認可。

會因為一些小事而擔心對方是不是生氣，或者不喜歡；會因為太在意，不自覺地放大對方的眼神、臉色、語氣、舉止反應等，暗自糾結揣度。

此時，我們的內心已經是極度敏感了，既敏感別人傷害你，也敏感自己困擾別人。

你以為對別人好就可以換來長久，結果卻發現越是在乎，越不得重視；越想握緊，流失得越快。

畢竟，

不是每一場“觥籌交錯”，都能換來“肝膽相照”；

不是每一次“推心置腹”，都能收獲“知己至交”；

不是每一回“掏心掏肺”，都能贏得“深情厚意”。

與其失落、傷感、意難平，不若把真心留給自己，留給更值得的人和事。

不較真不執著，親疏隨緣

喜歡劉瑜在《送你一顆子彈》中說的一段話：

“那些與你毫無關系的人，就是毫無關系的。

從第一天開始，其實你就知道。就算笑得甜甜蜜蜜，就算你努力經營這段關系。而那些與你有關的，就是與你有關的，逃也逃不掉的，就算你們只見過三次，三年才搭理一次，就算是你們隔著十萬八千裏。

有些人注定是你生命裏的癌症，而有些人只是一個噴嚏而已。”

真正好的關系是不需要你諂媚迎合的。

所有出現在自己生命裏的人， 來去隨緣，惜緣隨緣不攀緣，才是成年人應有的社交方式。

如梁實秋所說的：

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“你走，我不送你。你來，無論多大風多大雨，我要去接你。”

來時，好好珍惜對方。

走了，也不要惋惜，因為有些人注定只能陪你到這了。

做好自己，勝過取悅他人

一個成熟獨立的人，首先應該是一個悅己者。

三毛曾說：

我們不肯探索自己本身的價值，我們過分看重他人在自己生命裏的參與，過分在意別人的評價。於是，孤獨不再美好，失去了他人，我們惶惑不安。

道理很簡單： 與其總在別人的戲裏跑龍套，不如在自己的劇本裏做主角。

按照自己的節奏做事，不需要為了取悅別人，而改變自己的本真，更不需要在他人的評價裏，找尋自己的存在感。

一只站在樹枝上的鳥，從來不擔心樹枝會突然折斷，因為它相信的不是樹枝，而是它自己的翅膀。

一個人也要相信自己，尊重自己，不要用別人的價值體系來定義自己。當你渾身散發出自信的光彩，自然會吸引到同頻共振的朋友。

做好自己，那份骨子裏透出的淡定從容，會讓我們無畏無懼，風來不驚，雨來不懼，成長為一道獨自美麗的風景！

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